21 febrero 2012

Formando un rio

Vestirse de bufón durante una semana y que vengan a cortarte las vendas justo antes de la operación. Duele ver como se despegan las tiras que tienen la sangre seca, y todo comienza a sangrar de nuevo a modo de anticoagulantes. Heridas infectadas que producen dolor una y otra vez. No saber como solucionar lo que creias solucionado, no tener claro que quieres ni a quien tienes. Estar aqui bien y ellos no entenderte, no saber si mentir o decir la verdad, simplemente querer que todo mejore... Organizarse y aclarar estas aguas que nacen de mi interior y salen por las ventanas bajo mi frente. Sentirme perdida y buscar ayuda desesperadamente, arrastrarme como gusano hambriento y llorar tanto que te provoques una hipertensión en el cerebro. Derrame de sesos por todas partes y dejo lluvia por donde paso. Echar de menos y perderte en la tiniebla de lo negativo que rodea esta experiencia. Pensar lo que todos dicen y creerme especial, sentir que conmigo nada va a mejorar y simplemente querer dormir y despertar de nuevo en mi ciudad. No saber madurar, querer seguir siendo una niña en la tierra de peter pan... tener tanto miedo, sentirme muy pequeña. Contar el tiempo que estoy y el que queda, darme cuenta de que estoy mucho tiempo fuera de casa, más que nunca se repite en mi cabeza... Y admitir que no sé que habría sido de mi si no hubieran aparecido ellos aqui, saber que seguramente ahora mismo tendria neumonía y moriría por dentro... El destino y el poder, las creencias cada vez mas segura, porque hay cosas que pasan por algo y en un momento determinado y estoy segura de que tanto no es casualidad.

09 febrero 2012

Hoy

Que la nieve se derrite y se transforma en hielo en la inmensidad de estas frías calles. Que las personas se convierten en patos ambulantes evitando el resbaladizo suelo. Que no me quiero caer ni de cabeza ni de culo, que ya tengo el coccix bastante jodido, que la segunda caida me dolió bastante y no quiero mas. Que te besé y aún recuerdo no sólo el último beso, sino el primero que te robé, como me gusta ser ladrona de tus cosas personales. Que me encuentro entre la comodidad y la extrañeza, entre lo bueno y lo malo, entre el si y el no, entre la perfección y la imperfección, entre ti y entre yo. Que me da por comer de una forma descontrolada, que no tengo a nadie que me pare los pies y me haga pensar, que tropiezo mil veces con esa piedra que nació por culpa de esta gran nevada. Que no nieva pero dicen que va a nevar, que no llueve pero dicen que lloverá, que no hay sol pero dicen que saldrá. Que me salto los prohibidos, las normas, me llevo yo misma al delirio, sin alcohol ni droga alguna, que no estas tu para ayudarme a seguir la linea. Que recuerdo esa canción donde el vicio hacía una melodía perfecta sincronizando nuestros labios. Que te necesito cada día más, porque seré una bola sino estas tú, porque pasaré a ser una foca real, porque el león se convertirá en manso y no rujirá, porque la locura se apodera de mi cabeza. Ahora que no distingo nada, que voy más alcoholizada y sin alcohol, que hago cosas que perduran y solo puedo agrandarlas. Que encuentro lo nuevo y se agrega a mi ser, y de volver sin volver nose que más hacer. Creo que el hada y el dragón se han ido a visitar italia y me han dejado aqui con esta helada invernal. Que sé que un día saldré de casa y me caerá una estalagtita encima, que moriré por neumonía de la humedad que hay en mi habitación, que vendrá el revisor y no podré pagar, pero... ¿dónde estas tú?

07 febrero 2012

Bologna

El frio se apodera de mi cuerpo y de mi mente, congelación del lagrimal. Que dentro de unos días pasará a hielo y más tarde agua derritiendose entre las hendiduras de mis mejillas. Ahora nieva y la gente pasa de un lado a otro, son felices y yo sintiendome única y descolocada, como si no encontrara a nadie tan desubicado. Necesitando de rutina y sin ganas de tenerla dentro de esta casa humedecida, que quiero volar a tu lado, que quiero emigrar allí donde hace calor y se esta bien. Cuando se me cae la moquilla sustituida por las lagrimillas.No me alivia saber que hay una fiesta aqui y otra allá, no me ayuda conocer a gente si no tienen ni puta idea de historia personal. Una foto, la música, el todo que añade otro grano más a esta cabeza de extrañar lo que tanto deseo. El alcohol y fumar maria, incluso gratis o barata, ya no me satisface, quiero la mejor droga de todas. En este colchon viejo que se deshace en olas del mar, vestida para salir deseando ponerme el pijama y no hacer nada. Mis pies atrapados en unos cubidos de zapatos. Ciudad de mentirosos, de estafadores, de mafiosos y de desconfianza. Dandole a mi antidepresivo, pasando a ser una grasa que se congela. Asi estoy yo, haciendo cosas para luego ver que no era lo mejor, viendo como corregir y perfeccionar las cosas, como poder ser mejor persona y como adaptarme a una mierda. Todo a la vez sin haber nada. Sabiendo que de muchas cosas me arrepentire y otras que extrañare, incluso esta soledad y tristeza que me invade de verme envuelta en el silencio de mis pensamientos. La angustia de este estado psicologico en el que no hay lugar ni para cocaina. Traicionando la virginidad de mi tradición, de mis manos puras de enfermera, teniendo que tapar heridas que expulsan tinta a modo de volcán. Queriendo hacer una revolución y liberarme, pero sabiendo que no podré. Aqui es donde entran aquellos que se comparan y siempre son más incluso en lo negativo. ¿Quién podía imaginar que esto se llamaba ''erasmus''? aprendiendo  que mis viajes son preciosos cuando no van a durar más de un mes.

04 febrero 2012

Un oceano dentro de mi

Aqui me encuentro, entre el delirio de la acción y la ausencia de la vida, esperando una señal de qué es lo que debo de hacer en este instante, y mientras pensando el porque de esta situación, y darme cuenta de que realmente no tengo a nadie aqui... Que oigo la música a un volumen tan elevado, que la tengo aqui al lado, y aún asi esta muy lejos de mi alcanze. Y el miedo que pensaba que no existia se encuentra aqui, aferrarme a mi cultura o probar fortuna y quedarme callada y apenas acompañada. Boh. No poder meterme en medio de su vida, pues es como su relación, me frusta tanto encontrarme así. Lagos enormes se forman en mi interior, preguntandome una y otra vez por qué a mi. Fue mi elección pensando que la gente era de otra forma y no quiero ser pesada pero soy pequeña y vulnerable, y te necesito a ti y a ellos también. Y encontrarme sin hermanos que me ayuden de verdad, habiendo goteras y humedades en esta estancia, polvo y suciedad. Entrarme el hambre que antes no tenía, el frio que creia desaparecido. ¿Dónde estas? no te veo. Las calles estan blancas y la música no para de sonar, pero mi cabeza me pide silencio, mis ojos oscuridad y mi cuerpo tu calor. Tanto extraño tus caricias... quizas tanto como a ti. Otra vez esta sonando la misma canción que hace diez minutos... Otra vez cagandola con elecciones, todo por indagar, aguanta, ya queda una semana menos... Cuento cada día sin ti, es una puta eternidad. Que los oigo follar y yo solo quiero tu follaje, hojas otoñales que este invierno frio a cubierto con su resbaladizo hielo. Me estoy marchitando en este lugar que cada día muere más y me mata a mi. Voy a taparme con una manta espesa, voy a ponerme el cojin en la cabeza y voy a llorar como una niña enana y sensible, como una nenaza, porque es lo que me apetece cuando estoy sin ti. No entiendo como me puedes encantar tanto sin ser hada ni dragón.