29 noviembre 2014

Meses al tras.

Ya hacen mas que dias que decidimos acabar nuestra historia juntos. Hacen mas de cien alientos que no sigues a mi lado. Mas de mil llantos... Al tras de tres, te sigo echando de menos... Sigo pensando que te quiero, y ya no se si es la costumbre de mi cuerpo o una cabezoneria mia por no olvidarte. Aun tengo la sensacion de que eramos algo que nunca se acabaria, una historia hasta la muerte. Esas lagrimas recorren mis mejillas menos que antes, pero aqui estan, sobreviviendo al igual que este sentimiento que me invita a hacer estupideces, y ahora que estas lejos, mis estupideces son tan envano, no hayan respuesta alguna, quizas mejor el silencio al no reiterado. Pues aun recuerdo aquel dia, mi locura, mis gritos, aun recuerdo la ultima vez que dormimos juntos, yo no dormi, fue una noche tan corta a pesar de ello... Queria que todo se parase, esa esperanza de que al amanecer todo se arreglaria... Ese amanecer que amenazaba. Despues de esto solo queria verte, siguiendo con esa esperanza desoladora, cogiendote la mano, abrazandote, deseando que nuestras bocas se acercaran atraidas por el amor. Pero cuando llegaba el final de esa visita, nada habia ocurrido, y mi esperanza destruida estallaba en forma de llanto, depresion y mas locura. Pero que es el amor sino locura. Y bueno, aunque sigo mi camino, aun estas en todos mis escritos, aun quiero que me leas, espero que me comprendas, y ojala que te enamores de mi de nuevo. Aunque mi cerebro sigue recordandome a diario que ya no me quieres, que sigues tu camino y yo he de seguir el mio. No es que este estancada, pero voy tropezandome a cada paso que doy, siguiendo atada al pasado por mi propio corazon, se que suena estupido. Yo que niego todo esto, la gente lo ve en mi mirada. Es una autentica mierda tener que vivir esto. Se que de todo se aprende y esto se supone que algun dia me hara mas fuerte y seguramente otro alguien algun dia tenga que agradecerte a ti una parte de la persona que llegare a ser. Pero ahora esos pensamientos me son inutiles, inhertes. Y ya ves, otro turno de noche acordandome de ti, como en los viejos tiempos, mientras te imaginaba a ti durmiendo solo en nuestra cama... Aun tengo la foto en la que sales durmiendo, pareces tan feliz y relajado... llego a pensar que estabamos bien, que todo estara bien. Todos nuestros viajes, cuando la gente me pregunta que si he estado en un sitio u otro y yo respondo que si, y me callo el contigo, mi mente se llena de sonrisas y besos del pasado, y solo quiero tener todo eso de nuevo. No espero respuesta.

10 octubre 2014

Entre lineas y sin acentos

Hace tiempo me di cuenta que la vida nunca ocurre como planeas, te llevas decepciones a diario sin saber como reaccionar, haciendo que tu camino tome un rumbo diverso, demostrandote lo dura que es la vida y la soledad unida a la independencia. Egoismo. Ese agujero negro vuelve a invadir tu cerebro sin hayar solucion alguna mas que el silencio de la noche oscura sin estrellas. Al tiempo, sin referirme segundos o minutos, te das cuenta de que te hundistes demasiado y porque estabas demasiado alto. Ahora te encuentras en el medio, sin querer preocuparte demasiado, seguramente por tu pasado. Temes y al rato encuentras ese rango de tranquilidad que dura segundos, suficiente como para sacarte una sonrisa y enamorarte algo mas de la vida. Volver a creer en dragones. Sigues esperando otra estrella fugaz a la que cambiar tu suerte. Ultimamente vuelas mucho, cambiando de lugares, siendo dinamica mas de lo usual. El volar ya no es algo especial, sino rutinario y necesario, un habito. Sabes que necesitas el olor del mar, escuchar esa cancion adentrandose en tu cabeza, cerrar los ojos y recordar el pasado, aunque sea solo por un rato, y dejar abrir ese rio que se esconde dentro de ti. Observar ese infinito imaginando que es el equivalente a la vida, a ese instante, hasta que se acaba y tienes que volver la vista a la realidad, aunque sabes que volvera en algun momento. -Siempre llega el momento en el que dejas de dormir con mariposas y llegan los lobos-. Empiezo a comprender porque me gustan tanto el tiempo de las hojas caidas, cuando pudes andar sobre ellas haciendo melodias, donde los colores se vuelven intensos y diversos, es la tristeza de la vida reflejada, el paso del todo.