Hoy

Que la nieve se derrite y se transforma en hielo en la inmensidad de estas frías calles. Que las personas se convierten en patos ambulantes evitando el resbaladizo suelo. Que no me quiero caer ni de cabeza ni de culo, que ya tengo el coccix bastante jodido, que la segunda caida me dolió bastante y no quiero mas. Que te besé y aún recuerdo no sólo el último beso, sino el primero que te robé, como me gusta ser ladrona de tus cosas personales. Que me encuentro entre la comodidad y la extrañeza, entre lo bueno y lo malo, entre el si y el no, entre la perfección y la imperfección, entre ti y entre yo. Que me da por comer de una forma descontrolada, que no tengo a nadie que me pare los pies y me haga pensar, que tropiezo mil veces con esa piedra que nació por culpa de esta gran nevada. Que no nieva pero dicen que va a nevar, que no llueve pero dicen que lloverá, que no hay sol pero dicen que saldrá. Que me salto los prohibidos, las normas, me llevo yo misma al delirio, sin alcohol ni droga alguna, que no estas tu para ayudarme a seguir la linea. Que recuerdo esa canción donde el vicio hacía una melodía perfecta sincronizando nuestros labios. Que te necesito cada día más, porque seré una bola sino estas tú, porque pasaré a ser una foca real, porque el león se convertirá en manso y no rujirá, porque la locura se apodera de mi cabeza. Ahora que no distingo nada, que voy más alcoholizada y sin alcohol, que hago cosas que perduran y solo puedo agrandarlas. Que encuentro lo nuevo y se agrega a mi ser, y de volver sin volver nose que más hacer. Creo que el hada y el dragón se han ido a visitar italia y me han dejado aqui con esta helada invernal. Que sé que un día saldré de casa y me caerá una estalagtita encima, que moriré por neumonía de la humedad que hay en mi habitación, que vendrá el revisor y no podré pagar, pero... ¿dónde estas tú?

Bologna

El frio se apodera de mi cuerpo y de mi mente, congelación del lagrimal. Que dentro de unos días pasará a hielo y más tarde agua derritiendose entre las hendiduras de mis mejillas. Ahora nieva y la gente pasa de un lado a otro, son felices y yo sintiendome única y descolocada, como si no encontrara a nadie tan desubicado. Necesitando de rutina y sin ganas de tenerla dentro de esta casa humedecida, que quiero volar a tu lado, que quiero emigrar allí donde hace calor y se esta bien. Cuando se me cae la moquilla sustituida por las lagrimillas.No me alivia saber que hay una fiesta aqui y otra allá, no me ayuda conocer a gente si no tienen ni puta idea de historia personal. Una foto, la música, el todo que añade otro grano más a esta cabeza de extrañar lo que tanto deseo. El alcohol y fumar maria, incluso gratis o barata, ya no me satisface, quiero la mejor droga de todas. En este colchon viejo que se deshace en olas del mar, vestida para salir deseando ponerme el pijama y no hacer nada. Mis pies atrapados en unos cubidos de zapatos. Ciudad de mentirosos, de estafadores, de mafiosos y de desconfianza. Dandole a mi antidepresivo, pasando a ser una grasa que se congela. Asi estoy yo, haciendo cosas para luego ver que no era lo mejor, viendo como corregir y perfeccionar las cosas, como poder ser mejor persona y como adaptarme a una mierda. Todo a la vez sin haber nada. Sabiendo que de muchas cosas me arrepentire y otras que extrañare, incluso esta soledad y tristeza que me invade de verme envuelta en el silencio de mis pensamientos. La angustia de este estado psicologico en el que no hay lugar ni para cocaina. Traicionando la virginidad de mi tradición, de mis manos puras de enfermera, teniendo que tapar heridas que expulsan tinta a modo de volcán. Queriendo hacer una revolución y liberarme, pero sabiendo que no podré. Aqui es donde entran aquellos que se comparan y siempre son más incluso en lo negativo. ¿Quién podía imaginar que esto se llamaba ''erasmus''? aprendiendo  que mis viajes son preciosos cuando no van a durar más de un mes.

Un oceano dentro de mi

Aqui me encuentro, entre el delirio de la acción y la ausencia de la vida, esperando una señal de qué es lo que debo de hacer en este instante, y mientras pensando el porque de esta situación, y darme cuenta de que realmente no tengo a nadie aqui... Que oigo la música a un volumen tan elevado, que la tengo aqui al lado, y aún asi esta muy lejos de mi alcanze. Y el miedo que pensaba que no existia se encuentra aqui, aferrarme a mi cultura o probar fortuna y quedarme callada y apenas acompañada. Boh. No poder meterme en medio de su vida, pues es como su relación, me frusta tanto encontrarme así. Lagos enormes se forman en mi interior, preguntandome una y otra vez por qué a mi. Fue mi elección pensando que la gente era de otra forma y no quiero ser pesada pero soy pequeña y vulnerable, y te necesito a ti y a ellos también. Y encontrarme sin hermanos que me ayuden de verdad, habiendo goteras y humedades en esta estancia, polvo y suciedad. Entrarme el hambre que antes no tenía, el frio que creia desaparecido. ¿Dónde estas? no te veo. Las calles estan blancas y la música no para de sonar, pero mi cabeza me pide silencio, mis ojos oscuridad y mi cuerpo tu calor. Tanto extraño tus caricias... quizas tanto como a ti. Otra vez esta sonando la misma canción que hace diez minutos... Otra vez cagandola con elecciones, todo por indagar, aguanta, ya queda una semana menos... Cuento cada día sin ti, es una puta eternidad. Que los oigo follar y yo solo quiero tu follaje, hojas otoñales que este invierno frio a cubierto con su resbaladizo hielo. Me estoy marchitando en este lugar que cada día muere más y me mata a mi. Voy a taparme con una manta espesa, voy a ponerme el cojin en la cabeza y voy a llorar como una niña enana y sensible, como una nenaza, porque es lo que me apetece cuando estoy sin ti. No entiendo como me puedes encantar tanto sin ser hada ni dragón.

Otra vez no

Porque sé que siempre he sido yo. Aprender a no hacer lo que mejor sé hacer. Me lo prometí, y aqui esta la oportunidad. Aparece, la sensación del miedo al desastre, otra vez punto y aparte en su baile. Que no venza, no lo dejes ni un solo instante, dile adios, que no. Tantos quizás que recorren este cuerpo, esa situación, y un calcetin apestoso a la boca, que no me deje gritar ni llorar, inocencia, inconsciencia. Sobrevivir sin dañar la pared, ni un sólo arañazo que pueda estropear esa pintura tan preciosa que en este instante tiene. Que me encanta como esta todo. La ciudad puesta del revés cuando regrese a su lado, una descolocación de lo que sería lo rutinario, lo que el destino querría que pasara, pero esta vez no. Viviré cerrando los bares, y el sol me dirá que ya esta bien, me caeré en las calles, no será la primera vez. Haré mil cosas, pero eso otra vez no. El destino no podrá. El futuro se largará de borrachera con el rumbo equivocado. Llegaré hasta el final si guardo el aliento. Porque tengo claro lo que quiero para mi. Donde el barro es barro, donde no hay porque fingir. Me voy a tirar pisando relojes y desollando voces que no quieran hablar de ti. Alcanzando los días cada vez con menos tonterías. Hasta llegar a despertar con amor de perros en la cama, riendome en la almohada, con el sol dandome patadas, junto a ti, porque si, sin la necesidad de pensar, hasta ver llorar la luz en las ventanas, teniendo todo sin tener nada. Habiendo focas sin estarlo, con conguitos de chocolate sin poderlos tragar, con tortugas de un oceáno inmenso que vivió miles de aventuras, contigo, conmigo, y el dragón y el hada.
Sé que se me escapará el tiempo sin tu calor, sin tu pasión, que cuando vuelva no querré ni dormir. Volverá a llover, volveré a flotar en tu olor, olvidar el dolor, sentirme mejor, que cuando no estes que se pare el mundo. Atrapar el tiempo, me falta el calor sin tu olor, jugarme el cuello flotando en tu olor sin calor. Saltar, empezar a jugar, y terminar. Yo te lo doy, que no acabe mal y que empiece mejor.

Secretismo

Hoy el pintar me mueve más que un terremoto. Esas fueron sus dos ultimas palabras antes de viajar al extranjero, decía que se iba a un retiro espiritual en las montañas que recorren tres países. Estaba en lo cierto, se marchó sólo, con su lienzo en blanco, unas pinturas y tres pinceles de distintos tamaños. Siempre decía que el mejor era el pequeño, pero jamás supe entender muy bien el porque... detallista. Le gustaba mucho ese artista, por el cielo que dibujaba, sus estrellas eran lunas. Tan llenas de esplendor, de blancura, rodeadas por ese azul impresionante. Y luego llegaban todos esos detalles y esos colores que nada tenían que ver. Indeterminados. Nunca se haría famosa, pero siempre le sacaba una sonrisa el estúpido lienzo que me quitaba protagonismo. Un día escondí todos sus cuadros, y ella se volvió loca buscandolos, sabía que habia sido yo, asi que me hizo las maletas y me echó de casa, gracias que estaban fuera de la casa, por lo que pude volver, siempre podré volver, estoy seguro. Mi tumba, pintada por ella. Mi cuna, destrozada por ella. Y el corazón fingiendo enfermedad alguna. Así me encuentro hoy. El teclado que sube y baja de nivel, como extraño la máquina de escribir, tanto había que cuidarla, y ella cuidaba de ti. No dejaré de pensar que hubo una época en las que las películas que se mostraban al público debían de ser impresionantes, o sino perdías. Tan llenas de paisajes, de mensajes, de inspiración. Melodrama oculto mezclado con dramatismo y un toque de cine negro. Pinceladas. Me encanta como el arte mueve este mundo. Jamás podré poner prioridad entre la fotografía, la literatura, la pintura, el cine y la música. La comida que siempre acompaña y una buena dosis de oxígeno. Incienso y hielo. Me gustaría inventar una frase de esas que te gustan repetir a diario, simplemente porque te llenan, porque te hacen superarte en el día de hoy, porque te dan valor de seguir y conseguir más y más. Sí, no me gustaría ni ser escritora, ni pintora, ni compositora, ni fotografa, ni directora, sólo conseguir un trocito de cada inspirado por mi misma y que no me canse jamás de observar al susodicho supuesto. Como si encontrara todas las mañanas un dragón y un hada, siendo tu y yo, extraños, únicos, especiales, y jamás pensar que quiero cambiarlos como instrumentos absurdos creados por la sociedad. Sobra una pizca de negro y verde oscuro, un marrón que se disecó y ahora sería útil. Quiero que el tiempo se te pase volando y a mi se me haga eterno.  Y aqui llega la responsabilidad, me atrapa con sus enormes zarpas, he de irme.

Heroína

Va de cuentos, de hadas, de dragones y de castillos. No de princesas y si de drogas. De niños atrapados que logran escapar por super poderes movidos por esta luna llena que apenas sale a pasear. Salen al tejado para intentar desplegar las alas y encontrar a su dragón que un día les trajo al mundo. Salir y entrar en otro lugar. Que se sienten encojidos en un caja de arena y una gran zarpa gatuna juega con ellos. Su valía apenas les sirve, son tan diminutos. Dejar espacio a la imaginación donde una tortuga nace y escapa hacia el inmenso oceáno, déjala correr - le grita el padre a la madre - , así como hizo el dragón en su día. Decubrir movimientos, colores, sensaciones... Todo tan imperfecto. Avanza veloz hacia una muralla encontrando una apertura, pues quiere escapar del agua, salir a lo más alto, y convertirse en pájaro. Aquí es donde entra el castillo a su jugada, uno de esos que visita tanta gente adornado con cosa actuales pero de apariencia siglos atrás. Uno de esos en los que los pasadizos estan sellados y no hay lugar para la libertad. Donde las hadas han conseguido huir hacia el bosque. Donde ya no crecen setas mágicas, ni deseos que pedir. Donde el pozo esta vacio de recuerdos, y el musgo ya no trepa por las paredes. Hablo de ti. Asciende creyendo poder alcanzar el cielo y se encuentra con la realidad, pesadilla que ahora empieza. Busca a tu hada, luego busca al dragón y se encuentra con la desesperación. Asfixia por falta de azul y mojado. Muerte que le conduce a un lago de supervivencia, a un pasado que quiere revivir, a ese cuento que descubrió en el barco hundido. Ya no es lo que era, despliega tus alas y vuela. Huele la droga que le engancha a la rutina y se cansa, sobredosis enfermiza. Que no es fácil escapar de lo que te llama, de lo que te da el poder de resistir, tu naturaleza innata. Por fin llega al dragón con alas y cuerno junto a las hadas, caballo y cebra. Nos vamos.

Antirutina.

Darme cuenta del asco que supone un algo más, un sumando que no varía. Considerando los proyectos que hay en mi cerebro de bucle esperando escapada alguna, rocío de una mañana diferente. Estar contigo, hacer algo que nadie más hará, ignorar a la luna y cualquier otra droga insana. Ver aparecer el sol, no porque sea hoy, sino por ese plan matemático de veinticuatro horas. Analogía, calendarios, mediciones que nos dictan el envejecimiento, rutinario. Reloj que se derrite al aparecer el sol. Fuego ardiente, se tú la nevada que espera este invierno. Sin sospechas, ni predicciones, ni manías. Simple juego prehistórico. Vuela aurora por encima de los polos, corre el frio entre animales salvajes. Cerrar los ojos con las bocas unidas y sentir como fallecemos en un tornado de niebla oscura en la que no podemos encontar salida. Hoy no dejo que me guíe el mundo, ni los estúpidos que no tienen conciencia, que nadie esta libre de la absurdez. Tampoco un tropiezo en el que me tuerza el cerebro o una rotura orgánica. Me dejo llevar por mi misma, un acto egoísta, y aún me cuesta reaccionar. Invernación.