Escribo porque es la única manera de construir espacio

Este aislante que me cubre en los días en los que ellos deciden mi soledad por mi.. esa alfombra que me hace volar con la música que describe lo personal hacia ti, aquello que me dicen que te cuente y yo no te digo, me escondo bajo ese techo, pero aún así logro ver las estrellas, a la espera de alguna fugaz que desee correr a mi lado y que me conceda ese deseo, ese valor, ese momento, para confesarte lo que temo, no sé si habrás notado que ya no me sé expresar y que mi sonrisa se contiene ante una caricia que te quisiera dar... la música ya no consiste en revolución, sino en un amor lleno de catástrofes, en el que no hay solución, pues tu huyes y yo... yo no sé que esperar de ti, e intento investigar, pero nadie te conoce, y eso me hace querer acercarme aún más. Esta pradera verde que ahora veo sobre la que estoy tumbada, y una mariposa se acerca para apoyarse en este simple teclado que sólo me hace adicta más aún a ti y a tu forma de ser, de la que ya, quizás, estuve viendo, pero ignoré. Y entiende que yo no puedo estar ahí siempre, que igual ahora no es el momento o quizás yo este equivocada, y tanto dolor de cabeza por el temor al rechazo que siempre tendré... cómo decirlo sin que tú no te lo creas.

Hoy, hoy ha sido un día importante sin que ocurra nada externo, hoy ha sido un día de esos en los que aprendes de los que tienes a tu alrededor sin tenerlos, en el que los conoces un poco más sin estar con ellos... Hoy es un día en el que la mentira de ellos se ha convertido en mi realidad, y han formado mi independencia un poco más. Superando el temor de estar aquí sola, así estoy ahora. Y ME ENCANTA. Sé que todos los días no los quisiera como el de hoy, pero me he podido autorrealizar, he decidido abandonar una historia, y aún no sé si voy a comenzar otra, he detallado aquello que aún me queda por detallar, he dicho que NO a tres planes de futuro y otros tres me lo han dicho a mi, y sigo en pie, sin llorar, sin deprimirme. He investigado y he creado algo que he tenido que tirar, he pensado y sin solución he decidido retirarme antes de que suceda lo de siempre, y me he adueñado del caos y del destino. Los he tirado por la borda, y ahora sólo diré que SI, pero yo no seré la que planifique nada, porque creo que no me quieren, y estoy cansada de que mi vida se base en la desesperación. Pero entonces aparece la misma mierda de siempre, la que no creen pero a mi me amarga, tan agria como el limón... Que aún estando aquí, queriendo estar así, sigo estando con alguien, y quiero estar sola... sino es contigo.

No hay nadie...

ZapatosRojos; V-.

Vado e ritorno

Como puedo enfrentarme a algo tan hermoso y a la vez tan oscuro, que tengo pánico a tu rechazo ya conocido y que cada vez que te sinceras me engancho más a tus drogas y busco en tu interior para encontrar una migaja de veneno impaciente que no hallo. Intento eliminar tus sentimientos que me invaden y me apasionan, flor de pinchos única; ¿cuándo se marcharán y vendrán los pétalos color amanecer? Te representas por lo que yo creo, y te explico por lo que me invento. Te pregunto y te sonrío y encuentro tu respuesta amistosa que ya no se si quiero. Me confío y me reitero, al cabo me equivoco y ya no es lo que digo, sino lo que dejo de decir y me guardo. A la espera de tenerte y se que cuando lo haga no lo haré, juego de palabras en mi corazón y alma. Hablando otro idioma, y decimos lo mismo. Esclavos de lo inhumano y amantes de la luna y las estrellas. Sin limites creados pero con ellos impuestos. Miramos y decimos, y sólo piensan que estamos callados, pero el silencio es nuestro amigo. Animales que se ocultan en personas retraídas y pensamientos encadenados que creen que no tienen salida. Y tu tocando y yo pensando y los dos creando algo que en el fondo sabemos que es lo mismo. Música inventada, invierno dislocado, sol que nos ilumina , anochecer rojo fuego... Tu luna y mi luna, nuestro cuadro. Háblame un día más en tus notas musicales, con la clave de sol tatuada en tu corazón y tus labios cerrados. Ignórame y deja de conocerme y dime: sólo seremos amigos, y quiéreme así aún más y yo; odiate, odiame: por haberme escondido. Tras el árbol al que me gusta colgarme, en el que me gusta pararme a la sombra y del cual me alimento. Tu aliento.

Hoy no tengo ganas

Ni de soñar despierta como en la infancia solía hacer... parece que me apago poco a poco y mis ganas de empujar terminan convirtiéndose en la necesidad de que me tiren, sino al contenedor y con ratas callejeras. No encuentro a nadie y sé de la existencia de ellos, no puedo alcanzarlos. Esa niña que soñaba se ha desvanecido, y pintando se dio cuenta de la irrealidad de su pintura, de cómo ese pincel se deslizaba sin querer continuar. Cómo el color se emborronaba a su paso por ese lápiz que marca las líneas de los límites, sólo realidad... me gustaba contarte mis historias e inventarme adivinanzas que ni tu comprendías, pero hacía soñar, llegar hasta el sol y demás estrellas, a cualquiera que no tuviera dinero. Crear un futuro mejor donde todo era diversión era un don dentro de mi cabeza, que hoy no da más de sí. Que sólo se obsesiona con los puntos suspensivos de un algo más, de una incertidumbre, de la espera del caos, y no aparece nada, ese móvil que se repite, el despertar del agosto en vez del septiembre, y las palabras inexistentes que la sociedad te obliga a corregir. Los búhos nocturnos, los colibrís diminutos, las flores coloridas, el olor a nuevo, a recién creado, las verduras, las frutas... el aroma de lo extraño, ahora está mas que nunca, desaparecido junto con mis sueños y mi locura, el encierro de un alma salvaje que sólo quería volar. Y saber que siempre ocurre lo mismo es lo que me ata y me desata una y otra vez, el querer corregirlo y el saber que debe ser así. Quiero olvidar lo visto hasta ahora... quiero pensar sin pensar, tener ideas que no quieras ni comprendas, que me conozcas sin conocerme y te sorprendas tanto que me temas. Infligir las leyes y comer con ansia, beber desenfrenadamente y no saber donde están mis pies pisando. Que las nubes que conviertan en mi carro de vuelo y el olor del césped en mi guía por la noche, donde las estrellas se ven más que nunca y las luces están apagadas. Que la luna aparezca tal y como es ella y me diga: yo soy como tu y tu eres como yo. Que su sonrisa sea la mía e ir a sus espaldas como en aquella película. Decir cosas sin sentido que nadie sepa, como cuando estabas tú... y en ocasiones te echo tanto de menos... que pienso que la vida es así. Siempre echando de menos a alguien, deseando estar en otros lugares y ausentarse en un mundo que aún no existe, y quien sabe...

Gato de noche, pájaro negro de día...

El felino más audaz que he conocido cuando la luna decide salir con su cara redonda y brillante, cuando las estrellas quieren hablar al mirarlas, cuando quieren huir y caer, desvanecerse... Pájaro al mirarte con mirada de águila, y soñar cuando todos están en la jodida realidad, luchar cuando no hay ganas ni porques o porquien. Eres así de real que te vuelves invisible y dejas de existir. Sin acudir a ti intento recurrir entre marañas que no conoces y yo no aprendo. Un ligero paseo siendo gato salvaje, por la tierra te mueves sigiloso, observador pasivo, cuanto sabes y aún queda más, tan desconocido me eres como yo para ti. Ave de vuelo alto, cuanto entiendes, desde la inmensidad de tu altura ves lo que otros no, pero todo te es tan pequeño e insignificante que no crees encontrar nada que vaya contigo y te desesperas. Rata muerta de alcantarilla que no tiene escapatoria, y no eliges comértela, sino salvarla. Porque así eres tu... tan extraño como el pan de Francia... Querida París, como me faltas, tu aroma a bollería al amanecer, la gente bohemia de todas sus calles, música de encanto y hadas paseando por todas partes. Hablemos del tiempo, no de las horas, sino de Londres y su lluvia diaria... tan refrescante para algunos, como molesta para otros, sin embargo, a mi me embaucaba su dulce olor... mojado y humedad, hierba verde. Y luego estás tú histórica que se mantiene, edificios increíbles con historias inimaginables, una magia de dragones... Italia, mi viaje por la toscana deberá esperar a alguien tan especial como tú. Tanto me han dado, que ya quiero dar la vida por ellos.

Mientras todos huyen...

Él se mantiene aquí quietecito, a la espera de una pizca de esperanza que le haga salir al exterior. Me di cuenta de que no debo seguir a los demás y que lo que echo de menos no es a ti ni a ellos, sino a ellas, no las de aquí. Y al ver como el destino decide jugar con mis amistades decido arriesgarme y no tener en cuenta el dinero, sino la posibilidad de que ellas harían lo mismo por mi, y lo harán, en un futuro que espero sea mejor. Que os veo y me veo, eso que jamás encontré en todos mis viajes, vosotras, las que me hacíais olvidar todos los problemas y arriesgar en las oportunidades, las que me regalasteis sin esperar nada a cambio y las que me acompañasteis, las que me sorprendisteis como ninguno a sabido hacer, sin críticas ni replicas, sólo vuestra música y el compartir experiencias, increíbles. Alabando lo que encontró se marchó a seguir su corazón, no el deber, y hoy le apetecía estar aquí, y mañana allí. Acentuando lo que no llevaba tilde e ignorando el tiempo inventado por los humanos, y sabiendo lo que es la muerte y conociendo su llegada, aún así lo decidió, él sólo quería vivir y seguir viviendo, mientras ella prefería su rutina de una pequeña porción de vida. Él tanto le apetecía descubrir el arte escondido en su ser... Que a todo lo posible decía que sí, se movía como una lombriz, como un incontinente, como un hiperactivo con miles de sueños aún por cumplir y simplemente, con la aventura en su corazón de encontrar lo que aún no sabía. Se señaló un ojo y lo llamó alucinación, a su cerebro le nombró sueños y a su boca beso.. y en su nariz, una flor. Después de esto se cambiaron las tuercas de los coches y él pasó a ser ella y ella pasó a ser él...

Por conocer a cuantos se marginan...

La encontré marginada, en aquel rincón de su cerebro entremetida entre colchones y almohadas. Su mente se expandía por extremos paralelos que tenían una lógica irreversible. Colores desde fluorescentes hasta azules, verdes y negros oscuros. Nada y todo. El blanco es lo que no solía abundar. Le gustaba pensar y pensar y dar vueltas manteniéndose en su esquinita. Vivía bajo el agua como un pez, entre las nubes como un pájaro, intentando vivir del aire, pero necesitaba más, necesitaba su alegría. Obsesionada por la angustia de la incertidumbre intentaba no callarse nada de lo que pasaba por su esquizoide cabeza, y así le iba. Una guitarra que no paraba de tocar su fondo eléctrico. Ella quería romper barreras cada día y no se daba cuenta de que necesitaba las malditas alas para volar, aquellas que vio por primera vez cuando era pequeña en aquel dragón que guiaba a un hada hasta el reino de su imaginación. La aurora, el amanecer, el anochecer, esos colores tan logrados que le invaden día y noche, que le permiten ausentarse hasta su muerte de esta sucia realidad. Y se dio cuenta de que no necesitaba a nadie más, que ella sola se evadía y podía no crecer. Se fijó en su antinaturalismo y anormalidad, para ella un gran progreso, como si de un unicornio se tratase, una especie de ciervo de belleza perfecta para los ojos de unos pocos que podía caminar libremente bajo el bosque protegido por espíritus de la noche: La luna. Ella... allí permanecía aún, y sabía que habría momentos en los que debería dejarse llevar por la sociedad, y no quería, y todos los días terminaba anocheciendo, fuera y dentro. Ese anochecer triste donde la realidad supera la ficción, donde la verdad supera a la imaginación, donde los pensamientos superan las alegrías, donde se imponen esos colores que tanto me gustan, trompeta triste de balada. Verde oscuro fuego, azul oscuro noche, estrellas blanco sin comprender, negro sombras. Evadiéndome  en la mañana, escondiéndome al medio día, aparentando por las tardes y llorando por las noches: rutina cíclica que no lleva al caos. Como te extraño... dichosa locura. Te fuistes a otra ciudad y cambiastes de país. Los elfos te hablan con sus lenguas extrañas y yo quiero aprender contigo, tener tus orejas y tu belleza, tu eternidad. Y tú me hablas todos los días, y me dices que se quiere lo que no se tiene y yo siempre he pensado que si me conformo con lo que tengo me aburriré y la razón vuelve a hablar, esa que se quedó: la ignorancia de la dependencia y el miedo a lo contrario, la angustia por la que luchas y la muerte en tu esquina.

Cuatri.

Escribir es una forma de dejar mis pensamientos aquí, grabados. Tantos son, que van y vienen, y en muchas ocasiones no puedo hacer nada por estamparlos, dibujarlos y pintarlos, me tengo que conformar por sentir la angustia del momento y dejarlos marchar por el camino de los recuerdos y de la amargura hasta que, de forma cíclica, vuelven a mi. Hoy es uno de esos tiempos, de esos instantes, en los que ves lo que ya sabía que ocurriría, en los que no esperabas otra cosa, en los que sabes que te has ganado esta sensación y, aún así, te sientes jodidamente estúpida... Perder, ganar, estas en equilibrio, la filosofía de la vida, de la tuya, y cuando lo ganas todo, mueres. Ellos ya no están, ahora hay otros que no comprendes y no estas segura de si te benefician como los otros, que ya no sabes si tus decisiones eran buenas, que no conoces el arrepentimiento seguro y lo temes. Que mierda arrepentirse de tus propias decisiones... Mirar atrás y darte cuenta de lo triste que es todo... desde el instante en el que fuiste creada, y saber que hay gente a la que se le entiende, y conocer que los demás no te comprenden, sentirte ignorada e ignorante, inocente y sin inocencia... En medio de una jaula de pepitos grillos que te dicen lo que hacer y tú con unos cascos con música que te habla de amor y de seguir a tu corazón, eso que te palpita cada día de forma más caótica, y sólo quieres rendirte. Y tu acto bondadoso que te hace llorar a diario, tonta, que no sabes jugarla bien jugada como te hacen los demás, que no se te ocurren picardías ni llevarte ni una. Cuándo dejaré de ser esa niña, cuándo decidiré crecer... tanto miedo tengo a perder lo que ya tengo, mi imaginación que me adentra en esos mundos maravillosos de los que no quiero salir, mis cuentos de hadas, de bosques verdosos, de lagos cristalinos, de seres inexistentes, sólo son mis propias creaciones. La vida te da para luego quitarte y a todo el mundo se le para su tictac que un día se tragó, que la fantasía nos la dan los niños y yo lucho para que nadie ni nada me la quite. Esa personita que todos llevamos dentro... me gustaría descubrirla en ti, saber que NO coincidimos y complementar todo en un otro TODO. Que no te da nada para que te lo quedes, que todo es un préstamo, incluso tú misma.