No tienes ni idea...

de nada y de todo, conoces mis adentros y mis afueras, notas lo que pienso pero no sabes como me voy a expresar, y me espero para hacer alguna locura, y digo mañana será el momento oportuno, pero ese mañana es todo mentira y nunca llega... Me estoy engañando a mi misma cada vez más, y lo hago por ti, porque sigo sin conformarme a lo que tu aceptaste hace tiempo, a lo que me repites que debe estar en mi cabeza, y es que soy una inconformista. Más bien lo es mi corazón, el que se le ocurren esas cosas, y mi cabeza culpable por recordarle esa sensación. Tanta culpa tienen todas las partes de mi cuerpo... mis ojos por cerrarse, mis manos por notarte, mi estómago por encogerse, mis piernas por dejar de sostenerme, y mis brazos por decidir transformarse en alas y echar a volar. Creerse todo hadas capaces de cambiar lo imposible, crear una revolución del destino, de tu mentalidad, del tiempo, de lo que se predice. Pero que ganas de manifestarme y gritar todo lo que me pasa por la cabeza cuando estoy contigo. Y en vez de eso me dedico a decirlo con la mirada, y si no me miras lo dejo pasar, y si lo haces me escondo porque me da vergüenza de la sinceridad de todo, y como siempre la escritura es mi salvación, pero eso no tiene utilidad alguna, no sé ni dónde pretendo llegar con todo esto, a nada, ni a la esquina de mi casa. Esta aquí el río. Y en mi cabeza todo el tiempo se pasea la palabra desastre. Y sé que mañana tengo mil cosas que hacer y todas sin ti, pero pasado mañana quiero hacer algo contigo y no será posible porque ahora estoy segura de que mi cuerpo es el que tiene que luchar, la razón contra el sentimiento, como siempre creí que me iba a suceder. Y estoy en la certeza de que no quiero desplegar mis alas y echar a volar y que cuando tenga un segundo lo que ahora me apetece no es escuchar música, sino pintar, porque tú sabes lo que eso representa. Y tengo que mantener a cada instante mi cabeza distorsionada, entretenida con cosas que no seas tú, porque sino esta angustia me vuelve a invadir, necesito matarte en mi interior, por muy duro que suene, es la realidad, y ahora me estoy volviendo una persona realista, ¿es lo que querías?  porque siempre he pensado que las personas realistas son muy serias, e inhumanas, que no saben disfrutar de las pequeñas cosas, como de una flor, del olor a césped, del aire puro de las mañanas...Pero por lo visto tú no lo piensas, y quieres que sea esa persona, quitarme mi esencia, lo estas logrando. Ahora mismo estoy tan furiosa que podría formar un ciclón de llantos y suspiros que no van a ninguna parte y luego tragarlo para mis adentros para seguir teniendo todo el caos aquí, conmigo, donde siempre está, y aún sin poder compartirlo.

Pero la vida siempre ha sido una mierda y no va a dejar de serlo ahora sin más.

Entre montañas.

Para aquellas personas que no conozcan la naturaleza con toda su flora y su fauna, les aconsejo un retiro si pueden, cercano al río, cualquiera. Si la condición de vida obstruye esta posibilidad, ausentate, merece la pena.

Creo que hay una zona donde soñar en todos. La parcela de la fantasía se extiende hacia cualquier rincón de éste mundo, en cualquier lugar, planeta o universo.

Nunca me resultó realmente difícil, la cosa no fue ni mucho ni poco. Todo tiene un principio y un fin; y viceversa.

Llega un momento en el que el caos asola tu mente, y decides seguirlo, a ver donde te lleva, a ver si es algo distinto. Luego te arrepientes, algo que era bonito, ordenado, cautivador... ahora es feo, estropeado, difícil de encontrar la belleza.

No sé si el río es el destino o es origen y no creo que el insecto más bello del lugar o un sapo lo sepa. Un cráter, un volcán... llamas y algo que no quiero que sea leído. Es una hoja en sucio.

Cuando aún eramos uno...

Tengo sueño..., como me gusta dormir... y pensar que mi vida terminará así, con un sedante permanente, con sueños dentro de otros sueños, y confundiendo la realidad. Incluso con este sentimiento de peso sobre mis párpados. Pensar en ti, y darme cuenta de que se nota algo anormal. Y saber que no quiero esta sensación cerca de mí. Conocerme, tener la idea de que son simples alucinaciones para luego volvérmelo a creer... Estos dialectos que no comprendo, pongamos más peso a la tracción. Que no me importa, que no te sé y quiero. El tiempo no quiere correr hoy, se mantiene sentado a mi lado, y lo escucho, y el me añade otro kilo más...

Imaginarme su olor... tan cerca. Hablábamos de ballenas.

La verdad es como una manta que te deja siempre los pies fríos: la tiras, la extiendes y nunca es suficiente. Y desde que llegamos llorando, hasta que nos vamos muriendo, sólo nos cubre la cara.

Tantas páginas en blanco, y de pronto deciden cubrirse de tinta. Sueño sin sueño.  Me dice el orgullo que es imposible, la experiencia que es arriesgado, la razón que no es adecuado, y el corazón, en cambio, me dice que lo intente.

Que me puedo hacer un vestido con todo lo que he perdido. Guárdate el cencerro y pónselo a otra cabra que a mi no me cabe porque llevo colgando demasiadas llaves de todos los quebrantos.

Y así decir que desde que te has ido... mi sonrisa no es la misma, y no tienen sentido.

Pesadillas del mañana.

Me esta consumiendo el miedo, y no sólo a mí, sino a todas aquellas personas que me ayudaron a vencerlo. Ha decidido que ha llegado la hora de la venganza. Quiere robarme la capa de invisibilidad, dejar todos mis misterios al descubierto. Quiere que deje volar mis terrores nocturnos, que desde el cielo sean vistos por el mundo entero. Y lo peor de todo es que lo esta consiguiendo... Porque una sonrisa dibujada no hará que ésta aparezca, porque una estrella pintada en mi ojo no hará que estos brillen de alegría, porque un gorro no fingirá ser una capa de algodón, porque por mucho sol que coja mi cuerpo a lo largo de estos días no hará que mi corazón este más caliente si no estás tú. Los colores de las prendas no entrañan mi felicidad, sino un negro de luto permanente. Y cada instante que me faltas es una lágrima acumulada en el interior de mi sensibilidad, la cual se agranda, y así, llegamos al momento en el que todo me afecta y es una locura vislumbrar los árboles por la noche de camino a casa sola, las nubes y la luna saludando y viendo mi pobre historia fracasar, un rastro de soledad dejo en mis pasos y mi sombra ya esta hecha de agua con sal. La locura ya no existe y la expresión de mi cara es la de una interrogación sin solución alguna, y todos intentan que vuelva a estar como antes, pero no se dan cuenta de que todo ha cambiado, que ya no hay dragón con el que soñar, ni hadas que me den alas para escapar, ni música que me anime sin él, ni espada que me defienda de cualquier bufón. Y mi piano se ha ido de tecla en tecla con un sonido cada vez más alejado. Y el violín ha dejado sus cuerdas romper. Y mis frágiles ojos ahora son ventanas abiertas a cualquier persona que quiera mirarme a la cara y preguntarme por esa pregunta que aparece en mi rostro, por lo mismo que yo me pregunto, todo se ha vuelto tan difícil que empiezo a comprender que nada tiene solución.

Quiero que sea mañana.

Con base musical...

Estoy recorriendo ese camino que al despertar me contaron, aquel cuento que me parecía triste y amargo. Estoy en el instante que la gente decía traspasar con risas, y recordando más tarde como tiempo de altibajos. Estoy en el momento que no quería, en la época que temía, intentando ignorar naturaleza de sueños pasados. Me encuentro en lugares de bosques mágicos que me inundan por todas partes... con base musical. Volando entre nubes de color tormenta con rayos enviados por mis pesadillas. Espirales que me rodean cual película de miedo, cosas hechas, cosas por hacer, y aún así, pensando en lo que no aparece, en lo irreal, en lo imposible. Malinterpretando miles de situaciones, creando a través de miradas, de las tuyas, de las de él, las de ellos... Y aún con esas me encuentro, y me pierdo, y sólo desaparezco para hallarme como observadora que toca un teclado a modo de piano, en experiencia de lo que un día quiso ser, y fallida estoy cayendo por ese precipicio rodeado de recuerdos, encogiendo mi ser para hacerme tan pequeña que ya nadie me pueda encontrar, insignificante, como siempre lo he sido para ti... Porque por mucho que me dijeras, me susurraras al oído, imitaras deseos irremediables de amarme, sigues sin poder hacerlo, y yo me rindo sin esperanzas... me atormento. Mis lágrimas han dejado de tener la importancia que tenían antes, han dejado de ser de sirenas, y ahora me dedico a cazar estrellas de mar, estrellas de los cielos, estrellas de bares que quieren ahogarse conmigo en el océano oscuro y profundo. En el mar de dudas, lleno de caóticas interrogaciones que jamás se resolverán. Y otra piedra más con la que tropezar, no se acaban, y es que no tengo el don de la perfección y soy torpe en mi actos y no se como convencerte, pero creo que ha dejado de hacer falta, ya no hay motivos, no hay indicios de luz.

Cuando creía que la luna llena era la esperanza, la luz que me guiaría, que dejaría ver a la estrella que he de alcanzar, que me va a guiar. Cuando pensaba que tras esta luna llegaba la sonrisa impuesta en el cielo, y salía a la calle diciendo: -Hoy la luna sonríe, el cielo esta alegre.- Y todo se me contagiaba, hasta que despertaba de mis sueños, y me daba cuenta que los árboles se agitaban con un viento fuerte, que las hojas se caían y su único destino era el suelo, y no había nada más, que los murciélagos simplemente eran animales, y no vampiros de la noche que me protegían. Cuando dejé de ser esa niña... y cuando llega el regreso de mi soledad, y los sueños comienzan a salir de mi cabeza a modo de aurora boreal. Cuando mis ojos se iluminan a modo de llanto acumulado, en forma de miedos apunto de salir, y cuando mi mano empuña tinta y plasma sobre papel, cuando el agua quiere salir de dentro a fuera. Cuando el blanco se ensucia de negro... Son esos instantes que nadie conoce, los que me hacen tan única, los que me hacen pensar que jamás encontraré a la persona que me complementa. Pero mi mayor preocupación no es esa, sino la pregunta que me invade día tras día ¿donde está mi falta de miedo a la muerte? y anoche todo volvió a salir al exterior... Y mi solución más eficaz es bailar disfrazada de ballet de gran categoría y cantar mientras estoy borracha de tanta estupidez e ignorancia.

Canto a la luna.

Los de alrededor, los demás

Quisiera ser inventada por alguien, creada por un ser extraño, pensada para aparecer en otro lado. Cada día más cerca de mi extinción las lágrimas se me vienen encima e invaden todo el espacio, lo poco que me quedaba de tranquilidad. De nuevo, nada bueno. Quiero trasladarme a otro universo, donde todo esté patas arribas y no exista nada de lo que hay aquí. Donde las creencias consistan en la realidad, en la retroalimentación. Que nadie comente nada de otros, y menos para criticar. Que los que dicen ser tu familia, lo sean de verdad, y no mal interpreten situaciones, que sepan comprender temporales de niebla, tormentas tropicales, ganas de soledad. No favorecer, que exista la empatía y el entendimiento, que el pasado pase de verdad y no se quede todo estancado, reiterándose los tiempos una y otra vez, que le den por culo a nuestro mundo, que se extinga: derretimiento de los polos, meteoritos precipitados sin avisar, plagas, hambruna, me da igual, quiero que todo deje de estar. Niebla espesa que cubra la atmósfera y consuma todo oxígeno que podamos respirar, cielo color tormenta, vuelve al mundo para no aparecer jamás. Dragones quemen todo, lo que se mueve y lo que no. No olviden, primero yo. Nadie sabe interpretar artes ocultas, y todo el mundo sabe demasiado de todo y, al final, nadie sabe nada, malditos ignorantes, estoy tan jodida que sólo sé ver la realidad de toda esta mierda. Llamen realidad a las cosas negativas y sueños a las positivas, pues así es, y hoy en día, persona negativa, es persona realista, persona que se da cuenta de lo que hay y de la invalidez de la lucha, nuestra existencia se basa en quejas. No soy conformista, pero sí pesimista, mi augurio es tan negro que no se ve venir y te sorprende. Mi miseria tan fantasmal que mis sonrisas suenan a campanas celestes. Sólo quiero irme a un rincón donde de el sol y no haga frío, quedarme allí pensando, y que la luz no se vaya jamás, pasar así lo que me queda, y olvidarme, cegarme, ignorarme. Todos sabemos de todo, y nadie sabe de nada, todos creemos tener la razón, pero nadie la tiene. Los mejores poetas tenían las mayores respuestas e infundían esperanzas, ¿dónde están hoy en día? ya no queda nada que merezca la pena... no hay películas buenas, ni poemas que lleven la razón. Un naufragio de ignorancia es en lo que vivimos, en una laguna de desesperanza, rodeados de rutina y amargura, nos conformamos con poco y ya no quedan soñadores como los de antes, y si los hay, ya se encargan los demás de drogarlos hasta hacerlos desaparecer. Medicación impuesta por la sociedad. ¿dónde se quedaron los pájaros que salieron de la tierra y volaron muy muy lejos?, no quisieron volver al lograr ir más allá... Odio esta charca, quiero dejar de ser rana.

REdRUM

Rejuveneciendo a pasatiempos secuaces a los cuales no quiero entrar, me disminuyen y me obligan a meterme en esta mierda llamada vida, pudriéndome en mi interior, huele raro por dentro, palabras rondan en mi cabeza, en mis ojos pasan ríos que quieren salpicar, peces que desean huir y no les dejo, no vaya a ser que me vean. Retroalimentación comprobada, hechos de cuchilladas en mi organismo, hilos que se desenvuelven para comenzar lo que será un lento cosido, agujas y engranajes, todo ello haciéndose comprender como muñeca de trapo que, de nuevo, ha sido tirada en la basura a la espera de ser hallada por otro caballero, pero se ve tan mal que no quiere dejarse notar, se aferra a los más profundo de la oscuridad de tal forma que ni un gato la encuentre. Y allí se queda encerrada, pensando y pensando, dando vueltas cual noria antigua, y tiene que salir pero el frío no la deja, y suenan melodías que le gustaría bailar alegremente, pero ya no puede... Esa habitación que ahora se a vuelto roja ensangrentada de lamentos y perdiciones, de soledad traicionera, buscar de nuevo un cuadro que me llame, que me hable, que me inspire y dejarlo actuar por si solo, acabarlo y, simplemente, esperar de nuevo. No saber como actuar ante todos los hechos... y en mi cabeza sólo hay un sonido que se repite una y otra vez: perder el tiempo, perder el tiempo... mientras éste avanza, las horas se van al carajo, el reloj de la pared se derrite cual cuadro de el gran Dalí, y en el exterior comienza a llover. Tic Tac, suena tan fuerte, avanza tan rápido, se introduce en mi interior, me asfixia, mis entrañas se están descomponiendo...

Voy a hacer uso de la vida, perder tiempo y ganarlo en reiterarme en pensamientos.