Me subo a las estrellas y me tiro de cabeza

Astucia infinita que tu superas, cuándo podré sacarte tus sentimientos si son referentes hacia mí, cuándo podré obtener el hilo de tus pensamientos que escupes y no se entienden y malinterpreto... tanta confusión me produce un problema neurológico, un desorden de mis días y de mis ganas, de mi locura y de mi envidia, que ya no sé si estar celosa o sentirme afortunada. Que me tengo que ocultar tras los árboles que llamo tierra, en las hierbas más húmedas y verdes, en los alientos de los que padecen, en los sordos que fingen escuchar y en los mudos que hablan por hablar. Tantas cosas que te cuento, y la confianza del todo, y tanto miedo que siento, pues al contarte lo de dentro te dejo con ventaja, una vez más... Cansada de ser pasatiempo que no pasa y no dejas caducar ni explicas lo que rellenas decido acostar la guitarra de mis adentros para sacar la espada que estaba clavada y concretar los pensamientos. Y en la batalla final decidirás lo que he supuesto, un inconcreto para luego concretar que no has decidido más que el pensar y reaccionar ante los extremos de algo que nos separará un tiempo y luego nos unirá como es rutina en mi vida donde el caos ha dejado de existir por mi desesperación ante lo desconocido.

Lo que más me gusta del otoño es el ruido y la sensación al pisar las hojas... Es inexplicable la cantidad de pensamientos que ese simple gesto me hace soñar, y me inspira aire de tranquilidad y de renovación, un saber que aún me queda tiempo para otro inicio y otro final.

Y al invierno espero no con soledad.

Todos respirando el mismo aire a la vez...

Agujeros por todo el cuerpo, y cada día surge uno más, un pinchazo, una aguja, que atraviesa mi frágil piel y yo sin poder quejarme, sin poder contestarte, para que no te molestes, para que no tengas ni la mínima idea de mi importancia hacia tus actos de apatía. Que mis sentimientos son iguales que los tuyos, que si te digo que no te duele, que si no te respondo te hieres, y si te digo: quieropegarmeaticonpegamentofuerte. Pájaros nos coman y nos lleven por el viento a esparcirnos entre los océanos y así viajemos. Montañas que escalemos en algún frío invierno. Tu y yo mirándonos y compartiendo momentos que quería que me contaras, que deseaba escuchar. Y el silencio... te atrae la ausencia de mis vidas, el desconocimiento de mi historia, y sin querer conocerla yo quería tantas cosas que tu rechazabas y sigo sin comprender. Vuelvo a incorporarme a la soledad de mi vida sin rutina y ya no estás más. Tus manos se deslizan por mi cuerpo mientras veo alguna absurda película que me repite sueños imposibles de realizar, y ya no estás más. Efímero pozo oscuro sin fondo, y anoche cuando salí al mar de las dudas te vi en el cielo que hace años decidiste coger y supe que venían días negros de los que a la vista de los demás queremos pero yo si no los comparto no me sirven de nada. Y ahora me queda temer el no llegar jamás a la meta que supone el enigma de tu personalidad, la espiral de tu corazón, el viento de tu alma, el rendirme a mitad de camino y el estar desconsolada. Fantasías sin sentido que se marchan de tanto esperar... El miedo de la ausencia se convierte en huida y furia, ganas de desgarrar y de echar a correr como lobo hambriento en la selva. Fuerza sacada a escena por una pantalla que no deja ver por la lluvia que forma los ríos de mi rostro, cada día más pálido, anunciando que llega el invierno de mi corazón. Una vez me dices... y muchas veces te vas. Me gustan más los menos que tus más: quiero más menos y menos más.

Vuelven esos viejos océanos de fuego que se equivocan de acentos y se alivian en el mar que desaparece de mi vista y se llena de humo de ciudad.

Mejorará.

De todo un poco y de ti...

En los siglos en los que los dragones estaban vivos me encuentro ahora mismo y mi espíritu deambula con los fantasmas de los callejones oscuros que tanto temo si no voy contigo por ellos. Viendo lo inesperado como castillos imposibles de celebraciones alguna cuando la luna esta llena y los lobos me acompañan. Ellos cantan cuando nos encuentran como ahora, diciéndonos chorradas, hablándonos en clave de lo que supusieron y nuestro silencio encantador y absurdo... tú, quitándome mi verde y volviéndomelo a regalar, y opinar y estar de acuerdo como nunca antes me sucedió y tener miedo a tu ignorancia... y a mi olvido y mi poco sentido. Monos anchos que navegan como ratas en un barco que arde en medio del océano y se inunda y se ahoga... a sus aires, corriendo el viento entre las llamas, rojo que formamos en pocos instantes al igual que lo deshacemos. El tigre y la cebra que deciden hacer viajes por lo alto de las montañas sin querer saber lo que opinan los demás al verlos juntos, dos especies que sólo tienen en común las rayas y cuatro patas. Como el murciélago y el cuervo, negros y temerosos en la oscuridad, sus alas vuelan más allá, a cualquier rincón que quieran soñar. La pantera y el ratón, astutos en la supervivencia, y nadie sabe quien es quien. La nieve que pronto nos cubrirá cuando tu decidas venirte conmigo. Y será entonces cuando mejor te vea... en el puente por donde pasa el río más veloz de todos los mundos. Y aún así seremos osos astutos que saben cazar. Otro día de tormenta, otro día de colores especiales, otro día de estrellas y de luna que ilumina donde no queda nada, otro día, ese día... te hablaré aunque sea mientras duermes y piensas en el pasado, donde todo era posible mientras nos abrazábamos y cerrábamos los ojos en un profundo sueño, creyendo estar en una época mágica hasta que el sol nos avisaba de que ya era hora de decir adiós a las estrellas, a la luna, al silencio, al frío, y al mundo. Cuando las farolas decían de apagarse y la guardia cerraba sus puertas. Los caballeros aparecían con sus espadas despertándonos a patadas y haciéndonos ver que sus escudos eran más fuertes que nuestras creaciones. Pero más tarde, no se quedó todo así...

Como perro paseando a su dueño:

Inician los pensamientos a fluir y lo que era ha dejado de ser y en mi interior un revés que se transforma en espiral sin salida. Dejo las cosas claras a mi paso y me atraso en lo esperado y me despido por un cigarro que supera mi fuerza de espíritu libre. Tras un ayer peor, un mañana esperado sin esperanza y el comienzo de lo que temo, pues no es tu opción ni la mía, quizás sea o será lo mejor, o a la larga mi creatividad será comida por las tinieblas de la conformidad. Ya aclaro el pasado cuando hay otro pasado que aclarar y esas nubes que jamás se van, y al final es mi tonalidad, tormenta intensa y breve que llevo como signo y sombra. Dejar fluir la fantasía de tus ideas y que crezcan como flor en el desierto, esa duración de máximo 48 horas. Buenos momentos, menos casualidades y un destino inexistente, dime ¿dónde está la magia de los sueños? Creo que se perdieron en los bosques de grandes lagunas... de esos verdes que imaginamos y no vemos; de esas construcciones que odiamos y apreciamos. Verte y que me de temor tocarte, que estupidez, ni que fueras erizo que hiere o yo persona débil que no se sabe curar. Añadir letras al diccionario de las palabras misteriosas de mi interior, crearlas por únicamente estar a tu lado, y pensar, y estar callada, y que te resulte extraño... y aún no me conoces, ni yo del todo a ti. Sólo sentir que ambos tenemos algo que los demás no tienen, e imaginar y creerme que es cierto y seguirte con el miedo de que ya no estés en cualquier momento. Dejarnos ir, sin ser los dos y cuando lo somos... y dejar extinguir todo esto. Porque en realidad ni si quiera ha sido aún creado: hacen falta dos, y sólo estoy yo. Anoche, nació un mundo que creía desaparecido desde el día en el que empecé a conocer la realidad, anoche me convertí en un personaje que todos dan por muerto y que nadie comprende. Y si, déjame marchar, pues mis sueños empiezan a salirse de sus órbitas y te golpearán... y nos separarán... pero si quieres pintar conmigo algo que dejó de existir cuando nos comieron el cerebro, sigue aquí, a mi lado, preguntándome y poniendo tu cara de tonto y dejando que comparta mi silencio.

Escribo porque es la única manera de construir espacio

Este aislante que me cubre en los días en los que ellos deciden mi soledad por mi.. esa alfombra que me hace volar con la música que describe lo personal hacia ti, aquello que me dicen que te cuente y yo no te digo, me escondo bajo ese techo, pero aún así logro ver las estrellas, a la espera de alguna fugaz que desee correr a mi lado y que me conceda ese deseo, ese valor, ese momento, para confesarte lo que temo, no sé si habrás notado que ya no me sé expresar y que mi sonrisa se contiene ante una caricia que te quisiera dar... la música ya no consiste en revolución, sino en un amor lleno de catástrofes, en el que no hay solución, pues tu huyes y yo... yo no sé que esperar de ti, e intento investigar, pero nadie te conoce, y eso me hace querer acercarme aún más. Esta pradera verde que ahora veo sobre la que estoy tumbada, y una mariposa se acerca para apoyarse en este simple teclado que sólo me hace adicta más aún a ti y a tu forma de ser, de la que ya, quizás, estuve viendo, pero ignoré. Y entiende que yo no puedo estar ahí siempre, que igual ahora no es el momento o quizás yo este equivocada, y tanto dolor de cabeza por el temor al rechazo que siempre tendré... cómo decirlo sin que tú no te lo creas.

Hoy, hoy ha sido un día importante sin que ocurra nada externo, hoy ha sido un día de esos en los que aprendes de los que tienes a tu alrededor sin tenerlos, en el que los conoces un poco más sin estar con ellos... Hoy es un día en el que la mentira de ellos se ha convertido en mi realidad, y han formado mi independencia un poco más. Superando el temor de estar aquí sola, así estoy ahora. Y ME ENCANTA. Sé que todos los días no los quisiera como el de hoy, pero me he podido autorrealizar, he decidido abandonar una historia, y aún no sé si voy a comenzar otra, he detallado aquello que aún me queda por detallar, he dicho que NO a tres planes de futuro y otros tres me lo han dicho a mi, y sigo en pie, sin llorar, sin deprimirme. He investigado y he creado algo que he tenido que tirar, he pensado y sin solución he decidido retirarme antes de que suceda lo de siempre, y me he adueñado del caos y del destino. Los he tirado por la borda, y ahora sólo diré que SI, pero yo no seré la que planifique nada, porque creo que no me quieren, y estoy cansada de que mi vida se base en la desesperación. Pero entonces aparece la misma mierda de siempre, la que no creen pero a mi me amarga, tan agria como el limón... Que aún estando aquí, queriendo estar así, sigo estando con alguien, y quiero estar sola... sino es contigo.

No hay nadie...

ZapatosRojos; V-.

Vado e ritorno

Como puedo enfrentarme a algo tan hermoso y a la vez tan oscuro, que tengo pánico a tu rechazo ya conocido y que cada vez que te sinceras me engancho más a tus drogas y busco en tu interior para encontrar una migaja de veneno impaciente que no hallo. Intento eliminar tus sentimientos que me invaden y me apasionan, flor de pinchos única; ¿cuándo se marcharán y vendrán los pétalos color amanecer? Te representas por lo que yo creo, y te explico por lo que me invento. Te pregunto y te sonrío y encuentro tu respuesta amistosa que ya no se si quiero. Me confío y me reitero, al cabo me equivoco y ya no es lo que digo, sino lo que dejo de decir y me guardo. A la espera de tenerte y se que cuando lo haga no lo haré, juego de palabras en mi corazón y alma. Hablando otro idioma, y decimos lo mismo. Esclavos de lo inhumano y amantes de la luna y las estrellas. Sin limites creados pero con ellos impuestos. Miramos y decimos, y sólo piensan que estamos callados, pero el silencio es nuestro amigo. Animales que se ocultan en personas retraídas y pensamientos encadenados que creen que no tienen salida. Y tu tocando y yo pensando y los dos creando algo que en el fondo sabemos que es lo mismo. Música inventada, invierno dislocado, sol que nos ilumina , anochecer rojo fuego... Tu luna y mi luna, nuestro cuadro. Háblame un día más en tus notas musicales, con la clave de sol tatuada en tu corazón y tus labios cerrados. Ignórame y deja de conocerme y dime: sólo seremos amigos, y quiéreme así aún más y yo; odiate, odiame: por haberme escondido. Tras el árbol al que me gusta colgarme, en el que me gusta pararme a la sombra y del cual me alimento. Tu aliento.

Hoy no tengo ganas

Ni de soñar despierta como en la infancia solía hacer... parece que me apago poco a poco y mis ganas de empujar terminan convirtiéndose en la necesidad de que me tiren, sino al contenedor y con ratas callejeras. No encuentro a nadie y sé de la existencia de ellos, no puedo alcanzarlos. Esa niña que soñaba se ha desvanecido, y pintando se dio cuenta de la irrealidad de su pintura, de cómo ese pincel se deslizaba sin querer continuar. Cómo el color se emborronaba a su paso por ese lápiz que marca las líneas de los límites, sólo realidad... me gustaba contarte mis historias e inventarme adivinanzas que ni tu comprendías, pero hacía soñar, llegar hasta el sol y demás estrellas, a cualquiera que no tuviera dinero. Crear un futuro mejor donde todo era diversión era un don dentro de mi cabeza, que hoy no da más de sí. Que sólo se obsesiona con los puntos suspensivos de un algo más, de una incertidumbre, de la espera del caos, y no aparece nada, ese móvil que se repite, el despertar del agosto en vez del septiembre, y las palabras inexistentes que la sociedad te obliga a corregir. Los búhos nocturnos, los colibrís diminutos, las flores coloridas, el olor a nuevo, a recién creado, las verduras, las frutas... el aroma de lo extraño, ahora está mas que nunca, desaparecido junto con mis sueños y mi locura, el encierro de un alma salvaje que sólo quería volar. Y saber que siempre ocurre lo mismo es lo que me ata y me desata una y otra vez, el querer corregirlo y el saber que debe ser así. Quiero olvidar lo visto hasta ahora... quiero pensar sin pensar, tener ideas que no quieras ni comprendas, que me conozcas sin conocerme y te sorprendas tanto que me temas. Infligir las leyes y comer con ansia, beber desenfrenadamente y no saber donde están mis pies pisando. Que las nubes que conviertan en mi carro de vuelo y el olor del césped en mi guía por la noche, donde las estrellas se ven más que nunca y las luces están apagadas. Que la luna aparezca tal y como es ella y me diga: yo soy como tu y tu eres como yo. Que su sonrisa sea la mía e ir a sus espaldas como en aquella película. Decir cosas sin sentido que nadie sepa, como cuando estabas tú... y en ocasiones te echo tanto de menos... que pienso que la vida es así. Siempre echando de menos a alguien, deseando estar en otros lugares y ausentarse en un mundo que aún no existe, y quien sabe...