Con base musical...

Estoy recorriendo ese camino que al despertar me contaron, aquel cuento que me parecía triste y amargo. Estoy en el instante que la gente decía traspasar con risas, y recordando más tarde como tiempo de altibajos. Estoy en el momento que no quería, en la época que temía, intentando ignorar naturaleza de sueños pasados. Me encuentro en lugares de bosques mágicos que me inundan por todas partes... con base musical. Volando entre nubes de color tormenta con rayos enviados por mis pesadillas. Espirales que me rodean cual película de miedo, cosas hechas, cosas por hacer, y aún así, pensando en lo que no aparece, en lo irreal, en lo imposible. Malinterpretando miles de situaciones, creando a través de miradas, de las tuyas, de las de él, las de ellos... Y aún con esas me encuentro, y me pierdo, y sólo desaparezco para hallarme como observadora que toca un teclado a modo de piano, en experiencia de lo que un día quiso ser, y fallida estoy cayendo por ese precipicio rodeado de recuerdos, encogiendo mi ser para hacerme tan pequeña que ya nadie me pueda encontrar, insignificante, como siempre lo he sido para ti... Porque por mucho que me dijeras, me susurraras al oído, imitaras deseos irremediables de amarme, sigues sin poder hacerlo, y yo me rindo sin esperanzas... me atormento. Mis lágrimas han dejado de tener la importancia que tenían antes, han dejado de ser de sirenas, y ahora me dedico a cazar estrellas de mar, estrellas de los cielos, estrellas de bares que quieren ahogarse conmigo en el océano oscuro y profundo. En el mar de dudas, lleno de caóticas interrogaciones que jamás se resolverán. Y otra piedra más con la que tropezar, no se acaban, y es que no tengo el don de la perfección y soy torpe en mi actos y no se como convencerte, pero creo que ha dejado de hacer falta, ya no hay motivos, no hay indicios de luz.

Cuando creía que la luna llena era la esperanza, la luz que me guiaría, que dejaría ver a la estrella que he de alcanzar, que me va a guiar. Cuando pensaba que tras esta luna llegaba la sonrisa impuesta en el cielo, y salía a la calle diciendo: -Hoy la luna sonríe, el cielo esta alegre.- Y todo se me contagiaba, hasta que despertaba de mis sueños, y me daba cuenta que los árboles se agitaban con un viento fuerte, que las hojas se caían y su único destino era el suelo, y no había nada más, que los murciélagos simplemente eran animales, y no vampiros de la noche que me protegían. Cuando dejé de ser esa niña... y cuando llega el regreso de mi soledad, y los sueños comienzan a salir de mi cabeza a modo de aurora boreal. Cuando mis ojos se iluminan a modo de llanto acumulado, en forma de miedos apunto de salir, y cuando mi mano empuña tinta y plasma sobre papel, cuando el agua quiere salir de dentro a fuera. Cuando el blanco se ensucia de negro... Son esos instantes que nadie conoce, los que me hacen tan única, los que me hacen pensar que jamás encontraré a la persona que me complementa. Pero mi mayor preocupación no es esa, sino la pregunta que me invade día tras día ¿donde está mi falta de miedo a la muerte? y anoche todo volvió a salir al exterior... Y mi solución más eficaz es bailar disfrazada de ballet de gran categoría y cantar mientras estoy borracha de tanta estupidez e ignorancia.

Canto a la luna.

Los de alrededor, los demás

Quisiera ser inventada por alguien, creada por un ser extraño, pensada para aparecer en otro lado. Cada día más cerca de mi extinción las lágrimas se me vienen encima e invaden todo el espacio, lo poco que me quedaba de tranquilidad. De nuevo, nada bueno. Quiero trasladarme a otro universo, donde todo esté patas arribas y no exista nada de lo que hay aquí. Donde las creencias consistan en la realidad, en la retroalimentación. Que nadie comente nada de otros, y menos para criticar. Que los que dicen ser tu familia, lo sean de verdad, y no mal interpreten situaciones, que sepan comprender temporales de niebla, tormentas tropicales, ganas de soledad. No favorecer, que exista la empatía y el entendimiento, que el pasado pase de verdad y no se quede todo estancado, reiterándose los tiempos una y otra vez, que le den por culo a nuestro mundo, que se extinga: derretimiento de los polos, meteoritos precipitados sin avisar, plagas, hambruna, me da igual, quiero que todo deje de estar. Niebla espesa que cubra la atmósfera y consuma todo oxígeno que podamos respirar, cielo color tormenta, vuelve al mundo para no aparecer jamás. Dragones quemen todo, lo que se mueve y lo que no. No olviden, primero yo. Nadie sabe interpretar artes ocultas, y todo el mundo sabe demasiado de todo y, al final, nadie sabe nada, malditos ignorantes, estoy tan jodida que sólo sé ver la realidad de toda esta mierda. Llamen realidad a las cosas negativas y sueños a las positivas, pues así es, y hoy en día, persona negativa, es persona realista, persona que se da cuenta de lo que hay y de la invalidez de la lucha, nuestra existencia se basa en quejas. No soy conformista, pero sí pesimista, mi augurio es tan negro que no se ve venir y te sorprende. Mi miseria tan fantasmal que mis sonrisas suenan a campanas celestes. Sólo quiero irme a un rincón donde de el sol y no haga frío, quedarme allí pensando, y que la luz no se vaya jamás, pasar así lo que me queda, y olvidarme, cegarme, ignorarme. Todos sabemos de todo, y nadie sabe de nada, todos creemos tener la razón, pero nadie la tiene. Los mejores poetas tenían las mayores respuestas e infundían esperanzas, ¿dónde están hoy en día? ya no queda nada que merezca la pena... no hay películas buenas, ni poemas que lleven la razón. Un naufragio de ignorancia es en lo que vivimos, en una laguna de desesperanza, rodeados de rutina y amargura, nos conformamos con poco y ya no quedan soñadores como los de antes, y si los hay, ya se encargan los demás de drogarlos hasta hacerlos desaparecer. Medicación impuesta por la sociedad. ¿dónde se quedaron los pájaros que salieron de la tierra y volaron muy muy lejos?, no quisieron volver al lograr ir más allá... Odio esta charca, quiero dejar de ser rana.

REdRUM

Rejuveneciendo a pasatiempos secuaces a los cuales no quiero entrar, me disminuyen y me obligan a meterme en esta mierda llamada vida, pudriéndome en mi interior, huele raro por dentro, palabras rondan en mi cabeza, en mis ojos pasan ríos que quieren salpicar, peces que desean huir y no les dejo, no vaya a ser que me vean. Retroalimentación comprobada, hechos de cuchilladas en mi organismo, hilos que se desenvuelven para comenzar lo que será un lento cosido, agujas y engranajes, todo ello haciéndose comprender como muñeca de trapo que, de nuevo, ha sido tirada en la basura a la espera de ser hallada por otro caballero, pero se ve tan mal que no quiere dejarse notar, se aferra a los más profundo de la oscuridad de tal forma que ni un gato la encuentre. Y allí se queda encerrada, pensando y pensando, dando vueltas cual noria antigua, y tiene que salir pero el frío no la deja, y suenan melodías que le gustaría bailar alegremente, pero ya no puede... Esa habitación que ahora se a vuelto roja ensangrentada de lamentos y perdiciones, de soledad traicionera, buscar de nuevo un cuadro que me llame, que me hable, que me inspire y dejarlo actuar por si solo, acabarlo y, simplemente, esperar de nuevo. No saber como actuar ante todos los hechos... y en mi cabeza sólo hay un sonido que se repite una y otra vez: perder el tiempo, perder el tiempo... mientras éste avanza, las horas se van al carajo, el reloj de la pared se derrite cual cuadro de el gran Dalí, y en el exterior comienza a llover. Tic Tac, suena tan fuerte, avanza tan rápido, se introduce en mi interior, me asfixia, mis entrañas se están descomponiendo...

Voy a hacer uso de la vida, perder tiempo y ganarlo en reiterarme en pensamientos.

20 segundos...

Hoy al miedo le ofrezco poder expresarse a través de mis manos, que deje de dañarme con palabras inútiles, con gestos estúpidos e inadecuados que hacen inexistente la perfección que los demás esperan en mi. A ti, que no me dejas latir en libertad absoluta, a ti que me haces huir y esconderme donde no me gusta estar, a ti que no sabes dejarme hablar correctamente, ni a ellos tampoco. 20 segundos de valentía, de olvido, de ridiculez que lo llamarían, por decir lo que no se dice, porque, si decimos lo que pensamos en un momento, ¿quién sabe si a la semana mi pensamiento seguirá constante?, pues lo más probable es que no, y lo que es más importante: ¿tu corazón?... Tanta aleatoriedad esta acabando con mi existencia, con toda creencia, pues me soy fiel a mi misma, a mis sentimientos, a cada instante, a cada momento, y esto me hace tomar caminos hasta al que estoy ahora, en la soledad inesperada de la noche estrellada con luna llena que me ilumina en la más plena de las oscuridades, con un lobo al que busco y no encuentro, tan sólo te oigo aullar asustado y no sé como llegar a ti. Me hallo perdida en un bosque lleno de árboles, sin lagunas de las que beber ni frutos de los que comer. Y el caos, se está apoderando como siempre de mí, estoy dejando de conocer la forma correcta de escribir las palabras, de diferenciar lo que esta bien de lo que esta mal, de lo que tu piensas o lo que otro deja de pensar, ya no sé ni siquiera lo que los de mi alrededor quieren o esperan de mi, lo que puedo hacer por ellos, y por eso en multitud de ocasiones y cada vez con más frecuencia decido rendirme, mandar a tomar por culo todo y volverme antisocial radical, destruir lo poco que tengo y dejarlo todo marchar... Y luego vienen las estúpidas preguntas a las que todo el mundo tiene respuesta longitudinales, de todas formas, todo lo que decís ya se ha dicho, rutina infernal. Pero ahora sé que podría ser muchas cosas, y sin contar con vosotros, sin contar con nadie, pues siempre me ha encantado escribir, y puede que algún día se me vaya la cabeza, más que ahora, y escriba sobre algo, lo que sea, adoro mafalda, pero no me gustan los cómics, valoro la fantasía, pero no me gusta lo irreal... creo que todas estas cosas son las que hacen que lo que digo es diverso, original. También tocaré algún que otro instrumento, y cantaré sin ir a clases de canto. Por no hablar de pintar, sin estar en la carrera de bellas artes, y con la pintura tan fatalídica y normal que hago, pues hay millones de personas que lo hacen igual que yo, no llegaré muy lejos con esto, pero con un lienzo en blanco y buena música puedo plasmar momentos, historias, épocas, miles de símiles, de instantes... y aquí llega la fotografía, en los días de lluvia, son los mejores, antes, durante y después de la tormenta, es fantástico poder captar ese azul, esos reflejos, los charcos, la luz... y con la luz llegan los atardeceres increíbles combinados con el verde de la naturaleza. Y mientras todo tiene un olor tan especial... que te hace renacer.

Volviendo a lo de antes, a ti, veinte segundos de sinceridad absoluta, en persona, de decir lo que en ese momento pienso, con cada persona de mi alrededor, sería mi ruina, más que nada porque lo probé una vez, más bien lo intenté, y siempre apareces, así que más tarde me dedico a una de las habilidades anteriormente dichas, es decir, hablar con el dragón y la hada y escribir el cuento, que, por supuesto, hasta ahora ha salido mal. Y si acaba mal así... (pensando) no creo que cambie por hablar en persona, de hecho, sería más catastrófico, doloroso, porque al final el mundo sigue estando enfermo y yo sigo loca de remate, sin solución y lo de siempre.

Sí, lo de siempre. (El Miedo).

A los ejes del polo...

digo adios y hola, como olas del mar que van y vienen controladas por la luna. viento de soledad se avecina, y no hay superación ni límites, no hay miedos ni amores, sólo desesperación, sólo aburrimiento, sólo cansancio de pensar que nada ha cambiado, que esta reflexión no es ahora, es de diario, que pongo por medio barreras para dejar paso a lo que quiero, y no lo alcanzo, deliberaciones de amores escondidos que no quiero. tarta de infelicidad, mentiras y egoísmo entre nosotros, y sigo pensando que todo esta para destrozarlo, y ya no sólo lo inmaterial, sino lo humano, el corazón esta para dejar de latir, los huesos para romperse, los músculos para ahogarse... y mi voz para dejar de gritar, por afonía.  pastel de plastilina, de juego infantiles, en los que dejar el tiempo de lado y pensar en el día de mañana, y nada más. verde, lila, azul y blanca. nadie, nadie aún, me ha hecho sentir como el volar cuando me deslizo, cuando me ausento y no estoy, cuando estoy apunto de caer y no caigo... cuando la tecnología no existe, y sólo puedo ver más allá, cuando me dispongo a observar los detalles y la lejanía. cuando quiero ser cantante y desafinar, cuando quiero crear melodías que me hagan bailar, cuando deseo correr y desgastarme a mi misma, utilizarme como si nadie más, como si no pudiera llegar, como si no hubiera ni fin ni principio. quiero ser sin ser, quiero estar sin estar, quiero pintar lo que no se puede plasmar, el viento, la fantasía, los sueños, las melodías que te hacen llorar. juegos, cuando estas con los demás, se piensan que soy de hierro, indestruible armadura, acero puro forjado por elfos, y todo me hace llorar, como me dijo una vez alguien, he aprendido a llorar por dentro, desde mi cabeza caen lágrimas que no se exteriorizan, cual cascada llena de dolor, llegando a mi garganta, pasando a mi estómago, matando a los cientos de mariposas que llegaron a estar alguna vez, haciendo imposible lo posible, destruyendo los sueños que algún día me hicieron avanzar, consiguieron levantarme, y ahora tan solo queda el sabor amargo de la nada...

Quiero un tutu.

Océano de hielo

Agua congelada. Que me ha llegado el tiempo de la locura y el padecimiento, el tiempo de los sentimientos de impotencia y crueldad. Donde las lágrimas se me congelan antes de caer por el precipicio, antes de agarrarse a mi cuerpo y decidir desaparecer como yo quisiera realizar. Tantos días malos, tantas desesperaciones, que ya ni él me calma, ni nadie, ni tú que te empeñas en destrozar mi sonrisa. Que no deja de levantarse con alas blancas de ángel destrozado, y de buscar motivos o drogas que le hagan salir de estos labios que la encierran. Luz que has decidido viajar a algún lugar lejano, te persigo y no te encuentro, y no sé si querrán volver, lo que me da tantos escalofríos durante mi dulce soledad, lo que hace que estas manos se mantengan todo este invierno frías, heladas, sin nadie que las coja y con miedo a tocar. Que estoy reptando por el suelo cual humano sin fortaleza donde refugiarse, que me han atacado y han dado en el blanco, y ahora es cuando quiero ir en contra de todas mis creencias, de todas mis esperanzas, cuando el no se hace mi bandera y desilusión, cuando la espada ha llegado y el dragón ha volado, cuando los sueños están evaporados y se han quedado las pesadillas de la vida, de lo que puede ocurrir, de las incertidumbres que cada vez están echas más realidad. Terrores nocturnos que las hadas no consiguen hacer desaparecer, nevado corazón y eterno pasatiempo que se llevó toda la magia de mis días, muñeco de nieve que espantas a los cuervos que quería, y todos están junto al sol en este invierno, y yo, me he quedado sola en el desierto congelado, donde las olas son de piedras heladas y las nubes lo cubren todo y la luna ya no me quiere ni ver, no me sonríe, las estrellas fugaces han decidido caer a modo de avalancha justo cuando yo no miraba para alzar mi voz. Estoy afónica por dentro, estoy sin destinos ni deseos, sin paraísos ni cataratas, sin bosques ni playas.

Sin aviones, sin ayudas, sin sujeciones y tan atada...

El objetivo basado en una cámara de fotos

que no se deja ver, que oculta todo entre rejas de cárceles oxidadas, de hierros apunto de caer y que se salvan por despedidas improvisadas que llevan lluvia torrencial. Frío aterrador, ya estas aquí y mis soluciones se limitan a la rutina de lo que no es inesperado, empatia que me predispone a comprender a todas las personas y a negar la existencia de la verdad. Destino que me dejas apartada como jamás lo hiciste  ¿es esto lo que me espera? una silla vacía en una casa antigua que sólo hace por gruñir. Estalactitas congeladas que del techo deciden suicidarse como mi cabeza hace día tras día. Locuras de no quiero y tras actuar desventurada me aproximo a lo que esperaba y ahora necesito otra droga para olvidar, que se me van acumulando en las venas y sólo me consuela las placas que se forman de mierda en mis arterias. Tubos impenetrables que ahora derraman a chorros ríos rojos de agua salada, canales por los que se vio algún día el sol nacer y ahora todo es nieve blanca pero no pura, pues ha sido atropellada por la maldad de las limitaciones sociales, de las opiniones y los estigmas, por la misericordia de la avaricia y la preocupación del pasado. ¿quiénes fuimos y dónde estaremos? seré quien mi mente quiera recurrir pero sin contar con nadie, pues a nadie tengo. estaré en cualquier lugar, siempre que esté durmiendo. Y cuando la realidad quiera imponerse, lo veré todo nublado y la desesperanza será mi guión por mucho que ellos digan. La ruptura de la limitación no es el agotarme por representar un papel que otros quieren tener, ya estoy realizada y no encuentro quien me quiera, así es pues como debe de ser, la aceptación hace que se deshaga como pastilla efervescente todo mi corazón en las ruinas de alguna mascota y en el seguir de lo que no me apetece. Oportunidades que aparecerán y la seguridad de que me pasará esto de nuevo, pues donde pasa dos veces ya se queda marcado el camino y no hay vuelta atrás... no tengo príncipe que luche contra el dragón y ahora nombrada caballero soy yo la que lleva la espada para matar a lo que no quiero herir, pues no lo haré.

Que me coma.