C'è?

Una minoría del universo se aferra al sol y otra tanta a la luna, ¿de qué parte estas tú? Neutralización del submundo, cómo me gusta el contraste en los día frios y los días cálidos, cómo me gustaría no tener que dormir y lo que me apasiona el hacerme la muerta tumbada en un mar donde las olas me elevan un paso más cerca de las nubes. Y teniendo cosas que hacer, hoy prefiero hacer esto. Porque hay canciones que me dicen que hay cosas que no existen. Siendo hiperactiva, hoy no quiero salir, porque esas canciones siento que me mienten. Pensando en todo lo que hay que hacer y luego verte rodeada de un muro sin gente, ¿te vas a molestar en escalar? ya lo hice la semana pasada... como agota. Sabiendo que debo y lo que no debo, hoy no hago nada y lo hago todo con esto. Queriendo saber y viendome ignorante, no gustandome lo que a los demás les gusta y marginandome e intentado socializarme. Integración fallida una otra vuelta. Extrañar tiempos de beber en jardinis con calor y con la luna, contemplar el sol y asfixiarme, oler a flores, oler a libros. Las entrañas se remueven y me duelen, porque queda menos, pero aún siento que no he completado lo que venía a hacer aqui. Quizás es que ellos tambien tienen miedo, quizás es que hacen un equilibrio entre coste/beneficio y la rentabilidad no llega a la neutralización que yo deseo. Quizás es que no quieren convertir lo negativo en positivo y dejar todo pasar... Quizás hoy el mundo ha decidido que yo debo de hacer algo que no encuentro. Hoy somos dos en esta jaula, mañana estaré yo sola... al fin espiré el último aliento que me lleva al inicio. ¿Y cómo quieren que mañana cumpla con mi lavor si hoy me hundo en el subsuelo frío y sin luna a la que admirar? Y me preguntan si he comprendido, y me dicen que aqui admiran el cotilleo y yo en contra de la curiosidad de lo que no debo de saber, encontra de entrometerme donde no debo de estar, encontra de saber lo que no debo de conocer, encontra de memorizar hoy lo que mañana se olvidará. A favor del arte, de lo bello, del día y de la noche, de la montaña y del mar. A favor de ti y de mi, a favor de un nosotros y encontra de esta distancia y de este dialecto que sólo yo comprendo. Pasages de un libro sin imágenes que quiero convertir en cuento para niños, lleno de cuadros intelectuales que sólo ellos entenderán. ¿Y la gente que se cree con el azar a su lado? A mi me persigue a diario y lo esquivo, y me escapo y organizo lo desorganizado y siempre acabo perdiendo. Hoy he decidido jugarme todo a un sentido sin localización... nose si pagar el precio o esperar a un mañana sin compañía ni lógica. ¿Sabes ese circulo lleno de preguntas que luego lleva a una espiral y se convierte en una clave de sol perfecta? Ahí me encuentro yo.

Vaso y galletas.

Lo básico de este viaje. Sucesos ya no se dice en pasado, todo, me rondan problemas que ellos tienen y me hacen pensar... y el mayor de los problemas sería el dejar de tenerlos, si estan es porque respiro, convivo, siento, escucho, veo... ahora todo sin ti. La ignorancia de un acantilado me envuelve en el día a día, en el no saber que sucederá hoy, la aventura de la antirutina que me maravilla, pero sin ti. Los deseos al ver sueños todas las tardes frías, acalorada con calefacción artificial, sin ti. Sin ti no existirían las ganas que tengo, sin ti no sería todo antirutina, sin ti habría enganchamientos a lo básico y a cosas poco evitables. Sin ti no oiría los cantos de niños pequeños llorando, los gritos de los vecinos por las noches, las ganas de dormir, las ganas de ver el sol y de sentir la noche. Llaman a la puerta, me encuentro sola, tengo miedo, no estás tú, no estan tus besos que me calman, que hacen despejar mi mente, que me permiten no pensar y pensar en todo a la vez. Estar segura de que no dependo de ti y a la vez que quiero depender a ratos para poder descansar, saber que no me encarcelarás y me dejarás volar cuando quiera y que me harás tocar el suelo cuando vuele más lejos de las nubes. Que me resucitarás si quiero morir. Ahora todo esta bien, apesar de estar mal. Te tengo sin tenerte, sabiendo que puedes ir, y yo también, y esto me hace tener un contrato sin firmar con boli, pero firmado con el corazón. Sé que si yo te doy tú me darás y siempre estaremos empate. Que no tenemos competición alguna, más que la de estar felices. Si engordo adelgazaré, si te quedas cojo te rehabilitarás. Si algo no me gusta te lo diré, y si hoy quiero comer galletas y cenar pasta, mañana tomaré legumbres y cenaré un vaso de leche. Todos los días beberé agua y reflexionaré, miraré las señales de hoy y las cambiaré a mi antojo haciendo que me guien hacia donde quiero, que adquieran el sentido que me hace esta mejor.

Formando un rio

Vestirse de bufón durante una semana y que vengan a cortarte las vendas justo antes de la operación. Duele ver como se despegan las tiras que tienen la sangre seca, y todo comienza a sangrar de nuevo a modo de anticoagulantes. Heridas infectadas que producen dolor una y otra vez. No saber como solucionar lo que creias solucionado, no tener claro que quieres ni a quien tienes. Estar aqui bien y ellos no entenderte, no saber si mentir o decir la verdad, simplemente querer que todo mejore... Organizarse y aclarar estas aguas que nacen de mi interior y salen por las ventanas bajo mi frente. Sentirme perdida y buscar ayuda desesperadamente, arrastrarme como gusano hambriento y llorar tanto que te provoques una hipertensión en el cerebro. Derrame de sesos por todas partes y dejo lluvia por donde paso. Echar de menos y perderte en la tiniebla de lo negativo que rodea esta experiencia. Pensar lo que todos dicen y creerme especial, sentir que conmigo nada va a mejorar y simplemente querer dormir y despertar de nuevo en mi ciudad. No saber madurar, querer seguir siendo una niña en la tierra de peter pan... tener tanto miedo, sentirme muy pequeña. Contar el tiempo que estoy y el que queda, darme cuenta de que estoy mucho tiempo fuera de casa, más que nunca se repite en mi cabeza... Y admitir que no sé que habría sido de mi si no hubieran aparecido ellos aqui, saber que seguramente ahora mismo tendria neumonía y moriría por dentro... El destino y el poder, las creencias cada vez mas segura, porque hay cosas que pasan por algo y en un momento determinado y estoy segura de que tanto no es casualidad.

Hoy

Que la nieve se derrite y se transforma en hielo en la inmensidad de estas frías calles. Que las personas se convierten en patos ambulantes evitando el resbaladizo suelo. Que no me quiero caer ni de cabeza ni de culo, que ya tengo el coccix bastante jodido, que la segunda caida me dolió bastante y no quiero mas. Que te besé y aún recuerdo no sólo el último beso, sino el primero que te robé, como me gusta ser ladrona de tus cosas personales. Que me encuentro entre la comodidad y la extrañeza, entre lo bueno y lo malo, entre el si y el no, entre la perfección y la imperfección, entre ti y entre yo. Que me da por comer de una forma descontrolada, que no tengo a nadie que me pare los pies y me haga pensar, que tropiezo mil veces con esa piedra que nació por culpa de esta gran nevada. Que no nieva pero dicen que va a nevar, que no llueve pero dicen que lloverá, que no hay sol pero dicen que saldrá. Que me salto los prohibidos, las normas, me llevo yo misma al delirio, sin alcohol ni droga alguna, que no estas tu para ayudarme a seguir la linea. Que recuerdo esa canción donde el vicio hacía una melodía perfecta sincronizando nuestros labios. Que te necesito cada día más, porque seré una bola sino estas tú, porque pasaré a ser una foca real, porque el león se convertirá en manso y no rujirá, porque la locura se apodera de mi cabeza. Ahora que no distingo nada, que voy más alcoholizada y sin alcohol, que hago cosas que perduran y solo puedo agrandarlas. Que encuentro lo nuevo y se agrega a mi ser, y de volver sin volver nose que más hacer. Creo que el hada y el dragón se han ido a visitar italia y me han dejado aqui con esta helada invernal. Que sé que un día saldré de casa y me caerá una estalagtita encima, que moriré por neumonía de la humedad que hay en mi habitación, que vendrá el revisor y no podré pagar, pero... ¿dónde estas tú?

Bologna

El frio se apodera de mi cuerpo y de mi mente, congelación del lagrimal. Que dentro de unos días pasará a hielo y más tarde agua derritiendose entre las hendiduras de mis mejillas. Ahora nieva y la gente pasa de un lado a otro, son felices y yo sintiendome única y descolocada, como si no encontrara a nadie tan desubicado. Necesitando de rutina y sin ganas de tenerla dentro de esta casa humedecida, que quiero volar a tu lado, que quiero emigrar allí donde hace calor y se esta bien. Cuando se me cae la moquilla sustituida por las lagrimillas.No me alivia saber que hay una fiesta aqui y otra allá, no me ayuda conocer a gente si no tienen ni puta idea de historia personal. Una foto, la música, el todo que añade otro grano más a esta cabeza de extrañar lo que tanto deseo. El alcohol y fumar maria, incluso gratis o barata, ya no me satisface, quiero la mejor droga de todas. En este colchon viejo que se deshace en olas del mar, vestida para salir deseando ponerme el pijama y no hacer nada. Mis pies atrapados en unos cubidos de zapatos. Ciudad de mentirosos, de estafadores, de mafiosos y de desconfianza. Dandole a mi antidepresivo, pasando a ser una grasa que se congela. Asi estoy yo, haciendo cosas para luego ver que no era lo mejor, viendo como corregir y perfeccionar las cosas, como poder ser mejor persona y como adaptarme a una mierda. Todo a la vez sin haber nada. Sabiendo que de muchas cosas me arrepentire y otras que extrañare, incluso esta soledad y tristeza que me invade de verme envuelta en el silencio de mis pensamientos. La angustia de este estado psicologico en el que no hay lugar ni para cocaina. Traicionando la virginidad de mi tradición, de mis manos puras de enfermera, teniendo que tapar heridas que expulsan tinta a modo de volcán. Queriendo hacer una revolución y liberarme, pero sabiendo que no podré. Aqui es donde entran aquellos que se comparan y siempre son más incluso en lo negativo. ¿Quién podía imaginar que esto se llamaba ''erasmus''? aprendiendo  que mis viajes son preciosos cuando no van a durar más de un mes.

Un oceano dentro de mi

Aqui me encuentro, entre el delirio de la acción y la ausencia de la vida, esperando una señal de qué es lo que debo de hacer en este instante, y mientras pensando el porque de esta situación, y darme cuenta de que realmente no tengo a nadie aqui... Que oigo la música a un volumen tan elevado, que la tengo aqui al lado, y aún asi esta muy lejos de mi alcanze. Y el miedo que pensaba que no existia se encuentra aqui, aferrarme a mi cultura o probar fortuna y quedarme callada y apenas acompañada. Boh. No poder meterme en medio de su vida, pues es como su relación, me frusta tanto encontrarme así. Lagos enormes se forman en mi interior, preguntandome una y otra vez por qué a mi. Fue mi elección pensando que la gente era de otra forma y no quiero ser pesada pero soy pequeña y vulnerable, y te necesito a ti y a ellos también. Y encontrarme sin hermanos que me ayuden de verdad, habiendo goteras y humedades en esta estancia, polvo y suciedad. Entrarme el hambre que antes no tenía, el frio que creia desaparecido. ¿Dónde estas? no te veo. Las calles estan blancas y la música no para de sonar, pero mi cabeza me pide silencio, mis ojos oscuridad y mi cuerpo tu calor. Tanto extraño tus caricias... quizas tanto como a ti. Otra vez esta sonando la misma canción que hace diez minutos... Otra vez cagandola con elecciones, todo por indagar, aguanta, ya queda una semana menos... Cuento cada día sin ti, es una puta eternidad. Que los oigo follar y yo solo quiero tu follaje, hojas otoñales que este invierno frio a cubierto con su resbaladizo hielo. Me estoy marchitando en este lugar que cada día muere más y me mata a mi. Voy a taparme con una manta espesa, voy a ponerme el cojin en la cabeza y voy a llorar como una niña enana y sensible, como una nenaza, porque es lo que me apetece cuando estoy sin ti. No entiendo como me puedes encantar tanto sin ser hada ni dragón.

Otra vez no

Porque sé que siempre he sido yo. Aprender a no hacer lo que mejor sé hacer. Me lo prometí, y aqui esta la oportunidad. Aparece, la sensación del miedo al desastre, otra vez punto y aparte en su baile. Que no venza, no lo dejes ni un solo instante, dile adios, que no. Tantos quizás que recorren este cuerpo, esa situación, y un calcetin apestoso a la boca, que no me deje gritar ni llorar, inocencia, inconsciencia. Sobrevivir sin dañar la pared, ni un sólo arañazo que pueda estropear esa pintura tan preciosa que en este instante tiene. Que me encanta como esta todo. La ciudad puesta del revés cuando regrese a su lado, una descolocación de lo que sería lo rutinario, lo que el destino querría que pasara, pero esta vez no. Viviré cerrando los bares, y el sol me dirá que ya esta bien, me caeré en las calles, no será la primera vez. Haré mil cosas, pero eso otra vez no. El destino no podrá. El futuro se largará de borrachera con el rumbo equivocado. Llegaré hasta el final si guardo el aliento. Porque tengo claro lo que quiero para mi. Donde el barro es barro, donde no hay porque fingir. Me voy a tirar pisando relojes y desollando voces que no quieran hablar de ti. Alcanzando los días cada vez con menos tonterías. Hasta llegar a despertar con amor de perros en la cama, riendome en la almohada, con el sol dandome patadas, junto a ti, porque si, sin la necesidad de pensar, hasta ver llorar la luz en las ventanas, teniendo todo sin tener nada. Habiendo focas sin estarlo, con conguitos de chocolate sin poderlos tragar, con tortugas de un oceáno inmenso que vivió miles de aventuras, contigo, conmigo, y el dragón y el hada.
Sé que se me escapará el tiempo sin tu calor, sin tu pasión, que cuando vuelva no querré ni dormir. Volverá a llover, volveré a flotar en tu olor, olvidar el dolor, sentirme mejor, que cuando no estes que se pare el mundo. Atrapar el tiempo, me falta el calor sin tu olor, jugarme el cuello flotando en tu olor sin calor. Saltar, empezar a jugar, y terminar. Yo te lo doy, que no acabe mal y que empiece mejor.