Nudos de esperanzas sin desenlaces

Que cruda es la realidad y que incomprensibles los sucesos. La balanza se equilibra una vez más para aquellos que no tiene con que cumplir sus sueños, allí esta lo que quiero, y para aquellos que se desvanece lo que más desean, allí esta lo que quiero, y aquí están mis oportunidades de cambiar, pero no esta lo que quiero. Perfección exterior, sin cicatrices en la cara y en el interior, en las arterias, en el corazón, miles de heridas que envidian a los que no tienen este caparazón que me hace fuerte y nadie ve, que soy una jodida tortuga a la que se calló la piel, a la que todos toman por débil y afortunada por continuar viviendo en unas condiciones que muchos como yo no podrían, habrían caído. Y sé que piensan así... Disfraz continuo que ya no me logro quitar, debilidad y fortaleza se combinan en un velo de perfección y felicidad aparentes, cuando estos días de lluvia son de llanto. Cuando me veo en la soledad del frío que se viene encima, cuando mis pies y mis manos se congelan y no tengo a nadie con quien hacer de hielo ante el fuego. Sudor. Se me vienen encima los días, y dicen que cuanto más sola te encuentras, más cercana es la muerte, y sólo eso espero. No quiero más frases de envidia o de rencor, de enfados o de desahogos conmigo, que tengo la sensación de que tengo que ser un embudo que traga y traga y que si me desbordo me llamarán loca e ignorante, desagradecida y sin escusas, inventora de arañazos, y suicida compulsiva. Tengo miedo, no quiero ser víctima, no quiero seguir, ni contigo ni sin ti, no sé guiarme y he dejado de tomar decisiones, sólo me dedico a perseguir el pasado y mis sueños, los he robado, ni siquiera son míos, ¿de qué me sirven? Los he cogido de una secuencia de imágenes que formaban miles de películas y me los he introducido en el cerebro, a la espera de un amor eterno, de una independencia feliz, de una rutina que no lo será como tal, de días lluviosos, nevados, de otoño, de primavera y de verano en el mar, ese mar que hoy lloraba lágrimas negras de soledad, acompañándome en mi danza nocturna de arrepentimiento, una vez más, de la existencia, del hecho de seguir aquí, sigo echando raíces con un árbol al que no le salen hojas que se aprecien, un árbol que en otoño no se renueva, ni se vuelve de distintos colores llamativos y preciosos, un árbol que hace tiempo dejó de echar frutos comestibles y hermosos, y que lo único que crece en él es el horror de la vida, la miseria y la desolación, los pensamientos de las gentes, y creencias de tristeza. Donde se quiere morir de sobredosis de chocolate blanco, de helado bolognes, de pizza napolitana, de café di roma... Donde no hay misión, pues la que quería se ha esfumado, escalar la cima de Tíbet, perderme entre budistas, y tocar el piano...

Dicen que los días se acaban en un momento u en otro, que cuanto más sabes más cerca tienes el fin, que cuanto más cariño tienes a tu alrededor, mejor ves el horizonte entre el mar y el cielo...

Aún me queda mucho, esperando la desesperanza.

V.-

Deshojando árboles

Soy ese otoño que me has decidido robar, y ahora tu rostro se desfigura mientras revives tu estúpido pasado, y yo al vals de una sombra decido danzar a tu alrededor como loba en furia deseando desgarrar. Dolor en las encías y velos negros que ocultan lo que mis ojos escupen a bocanada abierta, y gritan, gritan más que nunca y quieren saltar al vacío y superar lo insuperable, y realizar lo imposible, y morir en el intento para no tenerse que levantar. Mientras el monstruo de debajo de mi cama, el que conoce todos mis secretos, avanza veloz para intentar comerme de nuevo, tu te adentras e intentas vencerlo, no como guerrero, sino como héroe intocable que sólo quiere un renombre. Y dejo caer el pañuelo y quiero verte vencido. No me digas que no es horror lo que retumban estas palabras que intentan salir de la tumba que esta dentro de ese panteón que creaste en tu imaginación a la oscuridad de tu habitación pensando en telarañas y en la soledad, decido presentarte todo lo que creías indeciso, incertidumbre real. Incredibilidad de tus pensamientos en un infierno que jamás visitaste. Las paredes nos van a engullir como gruñidos del desierto, ecos indestructibles en cuevas de murciélagos y vampiros que son ajenos a ti y a mi. Quiero, huir. No me dejan tus abrazos que quieren verme bien, relativamente bien, pues la muerte es la sanación, oscuros pensamientos que jamás te dije a la cara cuando estábamos a tiempo de conocer lo que la razón humana esconde . Fuego, pienso quemar este orfanato al que llaman familia, y enseñarme a ver películas que no dicen nada y me aceleran el corazón, pues no encuentras droga ni persona, aventura o anochecer que te haga sentir lo que has logrado así, y quieres más, y yo menos, pues ahora estoy sin ti.  Cambiando la tuerca de mi cabeza, olvido en el kaos llaves del corazón y finjo dejarlas en casa cuando las llevo encima, y finjo llevarlas cuando no están. Y me dicen que es un problema de organización y orientación, pero sigo igual, ahora si que tengo adicción a la expresión del arte de lo de mi interior. Y cuando los dedos tocan un piano imaginario que se deja aparentar ver a través de letras que el ser humano decidió limitar a sonidos que fingen tener sentido. Mi alma sale como poderes de MAGIA de bruja, de llanto de DRAGONES... Lágrimas que se van a unirse a la hierba verde que en estos días comienzan a despertar con el rocío que ahora sale de mi...  Y lo antiguo se vuelve mi lema, y el ruido mi melodía de la rabia, expresión artística y desahogo del tiempo libre: dolor de los ojos oscuros, negros.

Estoy esperando al invierno, sin tener nada.

Me subo a las estrellas y me tiro de cabeza

Astucia infinita que tu superas, cuándo podré sacarte tus sentimientos si son referentes hacia mí, cuándo podré obtener el hilo de tus pensamientos que escupes y no se entienden y malinterpreto... tanta confusión me produce un problema neurológico, un desorden de mis días y de mis ganas, de mi locura y de mi envidia, que ya no sé si estar celosa o sentirme afortunada. Que me tengo que ocultar tras los árboles que llamo tierra, en las hierbas más húmedas y verdes, en los alientos de los que padecen, en los sordos que fingen escuchar y en los mudos que hablan por hablar. Tantas cosas que te cuento, y la confianza del todo, y tanto miedo que siento, pues al contarte lo de dentro te dejo con ventaja, una vez más... Cansada de ser pasatiempo que no pasa y no dejas caducar ni explicas lo que rellenas decido acostar la guitarra de mis adentros para sacar la espada que estaba clavada y concretar los pensamientos. Y en la batalla final decidirás lo que he supuesto, un inconcreto para luego concretar que no has decidido más que el pensar y reaccionar ante los extremos de algo que nos separará un tiempo y luego nos unirá como es rutina en mi vida donde el caos ha dejado de existir por mi desesperación ante lo desconocido.

Lo que más me gusta del otoño es el ruido y la sensación al pisar las hojas... Es inexplicable la cantidad de pensamientos que ese simple gesto me hace soñar, y me inspira aire de tranquilidad y de renovación, un saber que aún me queda tiempo para otro inicio y otro final.

Y al invierno espero no con soledad.

Todos respirando el mismo aire a la vez...

Agujeros por todo el cuerpo, y cada día surge uno más, un pinchazo, una aguja, que atraviesa mi frágil piel y yo sin poder quejarme, sin poder contestarte, para que no te molestes, para que no tengas ni la mínima idea de mi importancia hacia tus actos de apatía. Que mis sentimientos son iguales que los tuyos, que si te digo que no te duele, que si no te respondo te hieres, y si te digo: quieropegarmeaticonpegamentofuerte. Pájaros nos coman y nos lleven por el viento a esparcirnos entre los océanos y así viajemos. Montañas que escalemos en algún frío invierno. Tu y yo mirándonos y compartiendo momentos que quería que me contaras, que deseaba escuchar. Y el silencio... te atrae la ausencia de mis vidas, el desconocimiento de mi historia, y sin querer conocerla yo quería tantas cosas que tu rechazabas y sigo sin comprender. Vuelvo a incorporarme a la soledad de mi vida sin rutina y ya no estás más. Tus manos se deslizan por mi cuerpo mientras veo alguna absurda película que me repite sueños imposibles de realizar, y ya no estás más. Efímero pozo oscuro sin fondo, y anoche cuando salí al mar de las dudas te vi en el cielo que hace años decidiste coger y supe que venían días negros de los que a la vista de los demás queremos pero yo si no los comparto no me sirven de nada. Y ahora me queda temer el no llegar jamás a la meta que supone el enigma de tu personalidad, la espiral de tu corazón, el viento de tu alma, el rendirme a mitad de camino y el estar desconsolada. Fantasías sin sentido que se marchan de tanto esperar... El miedo de la ausencia se convierte en huida y furia, ganas de desgarrar y de echar a correr como lobo hambriento en la selva. Fuerza sacada a escena por una pantalla que no deja ver por la lluvia que forma los ríos de mi rostro, cada día más pálido, anunciando que llega el invierno de mi corazón. Una vez me dices... y muchas veces te vas. Me gustan más los menos que tus más: quiero más menos y menos más.

Vuelven esos viejos océanos de fuego que se equivocan de acentos y se alivian en el mar que desaparece de mi vista y se llena de humo de ciudad.

Mejorará.

De todo un poco y de ti...

En los siglos en los que los dragones estaban vivos me encuentro ahora mismo y mi espíritu deambula con los fantasmas de los callejones oscuros que tanto temo si no voy contigo por ellos. Viendo lo inesperado como castillos imposibles de celebraciones alguna cuando la luna esta llena y los lobos me acompañan. Ellos cantan cuando nos encuentran como ahora, diciéndonos chorradas, hablándonos en clave de lo que supusieron y nuestro silencio encantador y absurdo... tú, quitándome mi verde y volviéndomelo a regalar, y opinar y estar de acuerdo como nunca antes me sucedió y tener miedo a tu ignorancia... y a mi olvido y mi poco sentido. Monos anchos que navegan como ratas en un barco que arde en medio del océano y se inunda y se ahoga... a sus aires, corriendo el viento entre las llamas, rojo que formamos en pocos instantes al igual que lo deshacemos. El tigre y la cebra que deciden hacer viajes por lo alto de las montañas sin querer saber lo que opinan los demás al verlos juntos, dos especies que sólo tienen en común las rayas y cuatro patas. Como el murciélago y el cuervo, negros y temerosos en la oscuridad, sus alas vuelan más allá, a cualquier rincón que quieran soñar. La pantera y el ratón, astutos en la supervivencia, y nadie sabe quien es quien. La nieve que pronto nos cubrirá cuando tu decidas venirte conmigo. Y será entonces cuando mejor te vea... en el puente por donde pasa el río más veloz de todos los mundos. Y aún así seremos osos astutos que saben cazar. Otro día de tormenta, otro día de colores especiales, otro día de estrellas y de luna que ilumina donde no queda nada, otro día, ese día... te hablaré aunque sea mientras duermes y piensas en el pasado, donde todo era posible mientras nos abrazábamos y cerrábamos los ojos en un profundo sueño, creyendo estar en una época mágica hasta que el sol nos avisaba de que ya era hora de decir adiós a las estrellas, a la luna, al silencio, al frío, y al mundo. Cuando las farolas decían de apagarse y la guardia cerraba sus puertas. Los caballeros aparecían con sus espadas despertándonos a patadas y haciéndonos ver que sus escudos eran más fuertes que nuestras creaciones. Pero más tarde, no se quedó todo así...

Como perro paseando a su dueño:

Inician los pensamientos a fluir y lo que era ha dejado de ser y en mi interior un revés que se transforma en espiral sin salida. Dejo las cosas claras a mi paso y me atraso en lo esperado y me despido por un cigarro que supera mi fuerza de espíritu libre. Tras un ayer peor, un mañana esperado sin esperanza y el comienzo de lo que temo, pues no es tu opción ni la mía, quizás sea o será lo mejor, o a la larga mi creatividad será comida por las tinieblas de la conformidad. Ya aclaro el pasado cuando hay otro pasado que aclarar y esas nubes que jamás se van, y al final es mi tonalidad, tormenta intensa y breve que llevo como signo y sombra. Dejar fluir la fantasía de tus ideas y que crezcan como flor en el desierto, esa duración de máximo 48 horas. Buenos momentos, menos casualidades y un destino inexistente, dime ¿dónde está la magia de los sueños? Creo que se perdieron en los bosques de grandes lagunas... de esos verdes que imaginamos y no vemos; de esas construcciones que odiamos y apreciamos. Verte y que me de temor tocarte, que estupidez, ni que fueras erizo que hiere o yo persona débil que no se sabe curar. Añadir letras al diccionario de las palabras misteriosas de mi interior, crearlas por únicamente estar a tu lado, y pensar, y estar callada, y que te resulte extraño... y aún no me conoces, ni yo del todo a ti. Sólo sentir que ambos tenemos algo que los demás no tienen, e imaginar y creerme que es cierto y seguirte con el miedo de que ya no estés en cualquier momento. Dejarnos ir, sin ser los dos y cuando lo somos... y dejar extinguir todo esto. Porque en realidad ni si quiera ha sido aún creado: hacen falta dos, y sólo estoy yo. Anoche, nació un mundo que creía desaparecido desde el día en el que empecé a conocer la realidad, anoche me convertí en un personaje que todos dan por muerto y que nadie comprende. Y si, déjame marchar, pues mis sueños empiezan a salirse de sus órbitas y te golpearán... y nos separarán... pero si quieres pintar conmigo algo que dejó de existir cuando nos comieron el cerebro, sigue aquí, a mi lado, preguntándome y poniendo tu cara de tonto y dejando que comparta mi silencio.

Escribo porque es la única manera de construir espacio

Este aislante que me cubre en los días en los que ellos deciden mi soledad por mi.. esa alfombra que me hace volar con la música que describe lo personal hacia ti, aquello que me dicen que te cuente y yo no te digo, me escondo bajo ese techo, pero aún así logro ver las estrellas, a la espera de alguna fugaz que desee correr a mi lado y que me conceda ese deseo, ese valor, ese momento, para confesarte lo que temo, no sé si habrás notado que ya no me sé expresar y que mi sonrisa se contiene ante una caricia que te quisiera dar... la música ya no consiste en revolución, sino en un amor lleno de catástrofes, en el que no hay solución, pues tu huyes y yo... yo no sé que esperar de ti, e intento investigar, pero nadie te conoce, y eso me hace querer acercarme aún más. Esta pradera verde que ahora veo sobre la que estoy tumbada, y una mariposa se acerca para apoyarse en este simple teclado que sólo me hace adicta más aún a ti y a tu forma de ser, de la que ya, quizás, estuve viendo, pero ignoré. Y entiende que yo no puedo estar ahí siempre, que igual ahora no es el momento o quizás yo este equivocada, y tanto dolor de cabeza por el temor al rechazo que siempre tendré... cómo decirlo sin que tú no te lo creas.

Hoy, hoy ha sido un día importante sin que ocurra nada externo, hoy ha sido un día de esos en los que aprendes de los que tienes a tu alrededor sin tenerlos, en el que los conoces un poco más sin estar con ellos... Hoy es un día en el que la mentira de ellos se ha convertido en mi realidad, y han formado mi independencia un poco más. Superando el temor de estar aquí sola, así estoy ahora. Y ME ENCANTA. Sé que todos los días no los quisiera como el de hoy, pero me he podido autorrealizar, he decidido abandonar una historia, y aún no sé si voy a comenzar otra, he detallado aquello que aún me queda por detallar, he dicho que NO a tres planes de futuro y otros tres me lo han dicho a mi, y sigo en pie, sin llorar, sin deprimirme. He investigado y he creado algo que he tenido que tirar, he pensado y sin solución he decidido retirarme antes de que suceda lo de siempre, y me he adueñado del caos y del destino. Los he tirado por la borda, y ahora sólo diré que SI, pero yo no seré la que planifique nada, porque creo que no me quieren, y estoy cansada de que mi vida se base en la desesperación. Pero entonces aparece la misma mierda de siempre, la que no creen pero a mi me amarga, tan agria como el limón... Que aún estando aquí, queriendo estar así, sigo estando con alguien, y quiero estar sola... sino es contigo.

No hay nadie...

ZapatosRojos; V-.