A los ejes del polo...

digo adios y hola, como olas del mar que van y vienen controladas por la luna. viento de soledad se avecina, y no hay superación ni límites, no hay miedos ni amores, sólo desesperación, sólo aburrimiento, sólo cansancio de pensar que nada ha cambiado, que esta reflexión no es ahora, es de diario, que pongo por medio barreras para dejar paso a lo que quiero, y no lo alcanzo, deliberaciones de amores escondidos que no quiero. tarta de infelicidad, mentiras y egoísmo entre nosotros, y sigo pensando que todo esta para destrozarlo, y ya no sólo lo inmaterial, sino lo humano, el corazón esta para dejar de latir, los huesos para romperse, los músculos para ahogarse... y mi voz para dejar de gritar, por afonía.  pastel de plastilina, de juego infantiles, en los que dejar el tiempo de lado y pensar en el día de mañana, y nada más. verde, lila, azul y blanca. nadie, nadie aún, me ha hecho sentir como el volar cuando me deslizo, cuando me ausento y no estoy, cuando estoy apunto de caer y no caigo... cuando la tecnología no existe, y sólo puedo ver más allá, cuando me dispongo a observar los detalles y la lejanía. cuando quiero ser cantante y desafinar, cuando quiero crear melodías que me hagan bailar, cuando deseo correr y desgastarme a mi misma, utilizarme como si nadie más, como si no pudiera llegar, como si no hubiera ni fin ni principio. quiero ser sin ser, quiero estar sin estar, quiero pintar lo que no se puede plasmar, el viento, la fantasía, los sueños, las melodías que te hacen llorar. juegos, cuando estas con los demás, se piensan que soy de hierro, indestruible armadura, acero puro forjado por elfos, y todo me hace llorar, como me dijo una vez alguien, he aprendido a llorar por dentro, desde mi cabeza caen lágrimas que no se exteriorizan, cual cascada llena de dolor, llegando a mi garganta, pasando a mi estómago, matando a los cientos de mariposas que llegaron a estar alguna vez, haciendo imposible lo posible, destruyendo los sueños que algún día me hicieron avanzar, consiguieron levantarme, y ahora tan solo queda el sabor amargo de la nada...

Quiero un tutu.

Océano de hielo

Agua congelada. Que me ha llegado el tiempo de la locura y el padecimiento, el tiempo de los sentimientos de impotencia y crueldad. Donde las lágrimas se me congelan antes de caer por el precipicio, antes de agarrarse a mi cuerpo y decidir desaparecer como yo quisiera realizar. Tantos días malos, tantas desesperaciones, que ya ni él me calma, ni nadie, ni tú que te empeñas en destrozar mi sonrisa. Que no deja de levantarse con alas blancas de ángel destrozado, y de buscar motivos o drogas que le hagan salir de estos labios que la encierran. Luz que has decidido viajar a algún lugar lejano, te persigo y no te encuentro, y no sé si querrán volver, lo que me da tantos escalofríos durante mi dulce soledad, lo que hace que estas manos se mantengan todo este invierno frías, heladas, sin nadie que las coja y con miedo a tocar. Que estoy reptando por el suelo cual humano sin fortaleza donde refugiarse, que me han atacado y han dado en el blanco, y ahora es cuando quiero ir en contra de todas mis creencias, de todas mis esperanzas, cuando el no se hace mi bandera y desilusión, cuando la espada ha llegado y el dragón ha volado, cuando los sueños están evaporados y se han quedado las pesadillas de la vida, de lo que puede ocurrir, de las incertidumbres que cada vez están echas más realidad. Terrores nocturnos que las hadas no consiguen hacer desaparecer, nevado corazón y eterno pasatiempo que se llevó toda la magia de mis días, muñeco de nieve que espantas a los cuervos que quería, y todos están junto al sol en este invierno, y yo, me he quedado sola en el desierto congelado, donde las olas son de piedras heladas y las nubes lo cubren todo y la luna ya no me quiere ni ver, no me sonríe, las estrellas fugaces han decidido caer a modo de avalancha justo cuando yo no miraba para alzar mi voz. Estoy afónica por dentro, estoy sin destinos ni deseos, sin paraísos ni cataratas, sin bosques ni playas.

Sin aviones, sin ayudas, sin sujeciones y tan atada...

El objetivo basado en una cámara de fotos

que no se deja ver, que oculta todo entre rejas de cárceles oxidadas, de hierros apunto de caer y que se salvan por despedidas improvisadas que llevan lluvia torrencial. Frío aterrador, ya estas aquí y mis soluciones se limitan a la rutina de lo que no es inesperado, empatia que me predispone a comprender a todas las personas y a negar la existencia de la verdad. Destino que me dejas apartada como jamás lo hiciste  ¿es esto lo que me espera? una silla vacía en una casa antigua que sólo hace por gruñir. Estalactitas congeladas que del techo deciden suicidarse como mi cabeza hace día tras día. Locuras de no quiero y tras actuar desventurada me aproximo a lo que esperaba y ahora necesito otra droga para olvidar, que se me van acumulando en las venas y sólo me consuela las placas que se forman de mierda en mis arterias. Tubos impenetrables que ahora derraman a chorros ríos rojos de agua salada, canales por los que se vio algún día el sol nacer y ahora todo es nieve blanca pero no pura, pues ha sido atropellada por la maldad de las limitaciones sociales, de las opiniones y los estigmas, por la misericordia de la avaricia y la preocupación del pasado. ¿quiénes fuimos y dónde estaremos? seré quien mi mente quiera recurrir pero sin contar con nadie, pues a nadie tengo. estaré en cualquier lugar, siempre que esté durmiendo. Y cuando la realidad quiera imponerse, lo veré todo nublado y la desesperanza será mi guión por mucho que ellos digan. La ruptura de la limitación no es el agotarme por representar un papel que otros quieren tener, ya estoy realizada y no encuentro quien me quiera, así es pues como debe de ser, la aceptación hace que se deshaga como pastilla efervescente todo mi corazón en las ruinas de alguna mascota y en el seguir de lo que no me apetece. Oportunidades que aparecerán y la seguridad de que me pasará esto de nuevo, pues donde pasa dos veces ya se queda marcado el camino y no hay vuelta atrás... no tengo príncipe que luche contra el dragón y ahora nombrada caballero soy yo la que lleva la espada para matar a lo que no quiero herir, pues no lo haré.

Que me coma.

Nudos de esperanzas sin desenlaces

Que cruda es la realidad y que incomprensibles los sucesos. La balanza se equilibra una vez más para aquellos que no tiene con que cumplir sus sueños, allí esta lo que quiero, y para aquellos que se desvanece lo que más desean, allí esta lo que quiero, y aquí están mis oportunidades de cambiar, pero no esta lo que quiero. Perfección exterior, sin cicatrices en la cara y en el interior, en las arterias, en el corazón, miles de heridas que envidian a los que no tienen este caparazón que me hace fuerte y nadie ve, que soy una jodida tortuga a la que se calló la piel, a la que todos toman por débil y afortunada por continuar viviendo en unas condiciones que muchos como yo no podrían, habrían caído. Y sé que piensan así... Disfraz continuo que ya no me logro quitar, debilidad y fortaleza se combinan en un velo de perfección y felicidad aparentes, cuando estos días de lluvia son de llanto. Cuando me veo en la soledad del frío que se viene encima, cuando mis pies y mis manos se congelan y no tengo a nadie con quien hacer de hielo ante el fuego. Sudor. Se me vienen encima los días, y dicen que cuanto más sola te encuentras, más cercana es la muerte, y sólo eso espero. No quiero más frases de envidia o de rencor, de enfados o de desahogos conmigo, que tengo la sensación de que tengo que ser un embudo que traga y traga y que si me desbordo me llamarán loca e ignorante, desagradecida y sin escusas, inventora de arañazos, y suicida compulsiva. Tengo miedo, no quiero ser víctima, no quiero seguir, ni contigo ni sin ti, no sé guiarme y he dejado de tomar decisiones, sólo me dedico a perseguir el pasado y mis sueños, los he robado, ni siquiera son míos, ¿de qué me sirven? Los he cogido de una secuencia de imágenes que formaban miles de películas y me los he introducido en el cerebro, a la espera de un amor eterno, de una independencia feliz, de una rutina que no lo será como tal, de días lluviosos, nevados, de otoño, de primavera y de verano en el mar, ese mar que hoy lloraba lágrimas negras de soledad, acompañándome en mi danza nocturna de arrepentimiento, una vez más, de la existencia, del hecho de seguir aquí, sigo echando raíces con un árbol al que no le salen hojas que se aprecien, un árbol que en otoño no se renueva, ni se vuelve de distintos colores llamativos y preciosos, un árbol que hace tiempo dejó de echar frutos comestibles y hermosos, y que lo único que crece en él es el horror de la vida, la miseria y la desolación, los pensamientos de las gentes, y creencias de tristeza. Donde se quiere morir de sobredosis de chocolate blanco, de helado bolognes, de pizza napolitana, de café di roma... Donde no hay misión, pues la que quería se ha esfumado, escalar la cima de Tíbet, perderme entre budistas, y tocar el piano...

Dicen que los días se acaban en un momento u en otro, que cuanto más sabes más cerca tienes el fin, que cuanto más cariño tienes a tu alrededor, mejor ves el horizonte entre el mar y el cielo...

Aún me queda mucho, esperando la desesperanza.

V.-

Deshojando árboles

Soy ese otoño que me has decidido robar, y ahora tu rostro se desfigura mientras revives tu estúpido pasado, y yo al vals de una sombra decido danzar a tu alrededor como loba en furia deseando desgarrar. Dolor en las encías y velos negros que ocultan lo que mis ojos escupen a bocanada abierta, y gritan, gritan más que nunca y quieren saltar al vacío y superar lo insuperable, y realizar lo imposible, y morir en el intento para no tenerse que levantar. Mientras el monstruo de debajo de mi cama, el que conoce todos mis secretos, avanza veloz para intentar comerme de nuevo, tu te adentras e intentas vencerlo, no como guerrero, sino como héroe intocable que sólo quiere un renombre. Y dejo caer el pañuelo y quiero verte vencido. No me digas que no es horror lo que retumban estas palabras que intentan salir de la tumba que esta dentro de ese panteón que creaste en tu imaginación a la oscuridad de tu habitación pensando en telarañas y en la soledad, decido presentarte todo lo que creías indeciso, incertidumbre real. Incredibilidad de tus pensamientos en un infierno que jamás visitaste. Las paredes nos van a engullir como gruñidos del desierto, ecos indestructibles en cuevas de murciélagos y vampiros que son ajenos a ti y a mi. Quiero, huir. No me dejan tus abrazos que quieren verme bien, relativamente bien, pues la muerte es la sanación, oscuros pensamientos que jamás te dije a la cara cuando estábamos a tiempo de conocer lo que la razón humana esconde . Fuego, pienso quemar este orfanato al que llaman familia, y enseñarme a ver películas que no dicen nada y me aceleran el corazón, pues no encuentras droga ni persona, aventura o anochecer que te haga sentir lo que has logrado así, y quieres más, y yo menos, pues ahora estoy sin ti.  Cambiando la tuerca de mi cabeza, olvido en el kaos llaves del corazón y finjo dejarlas en casa cuando las llevo encima, y finjo llevarlas cuando no están. Y me dicen que es un problema de organización y orientación, pero sigo igual, ahora si que tengo adicción a la expresión del arte de lo de mi interior. Y cuando los dedos tocan un piano imaginario que se deja aparentar ver a través de letras que el ser humano decidió limitar a sonidos que fingen tener sentido. Mi alma sale como poderes de MAGIA de bruja, de llanto de DRAGONES... Lágrimas que se van a unirse a la hierba verde que en estos días comienzan a despertar con el rocío que ahora sale de mi...  Y lo antiguo se vuelve mi lema, y el ruido mi melodía de la rabia, expresión artística y desahogo del tiempo libre: dolor de los ojos oscuros, negros.

Estoy esperando al invierno, sin tener nada.

Me subo a las estrellas y me tiro de cabeza

Astucia infinita que tu superas, cuándo podré sacarte tus sentimientos si son referentes hacia mí, cuándo podré obtener el hilo de tus pensamientos que escupes y no se entienden y malinterpreto... tanta confusión me produce un problema neurológico, un desorden de mis días y de mis ganas, de mi locura y de mi envidia, que ya no sé si estar celosa o sentirme afortunada. Que me tengo que ocultar tras los árboles que llamo tierra, en las hierbas más húmedas y verdes, en los alientos de los que padecen, en los sordos que fingen escuchar y en los mudos que hablan por hablar. Tantas cosas que te cuento, y la confianza del todo, y tanto miedo que siento, pues al contarte lo de dentro te dejo con ventaja, una vez más... Cansada de ser pasatiempo que no pasa y no dejas caducar ni explicas lo que rellenas decido acostar la guitarra de mis adentros para sacar la espada que estaba clavada y concretar los pensamientos. Y en la batalla final decidirás lo que he supuesto, un inconcreto para luego concretar que no has decidido más que el pensar y reaccionar ante los extremos de algo que nos separará un tiempo y luego nos unirá como es rutina en mi vida donde el caos ha dejado de existir por mi desesperación ante lo desconocido.

Lo que más me gusta del otoño es el ruido y la sensación al pisar las hojas... Es inexplicable la cantidad de pensamientos que ese simple gesto me hace soñar, y me inspira aire de tranquilidad y de renovación, un saber que aún me queda tiempo para otro inicio y otro final.

Y al invierno espero no con soledad.

Todos respirando el mismo aire a la vez...

Agujeros por todo el cuerpo, y cada día surge uno más, un pinchazo, una aguja, que atraviesa mi frágil piel y yo sin poder quejarme, sin poder contestarte, para que no te molestes, para que no tengas ni la mínima idea de mi importancia hacia tus actos de apatía. Que mis sentimientos son iguales que los tuyos, que si te digo que no te duele, que si no te respondo te hieres, y si te digo: quieropegarmeaticonpegamentofuerte. Pájaros nos coman y nos lleven por el viento a esparcirnos entre los océanos y así viajemos. Montañas que escalemos en algún frío invierno. Tu y yo mirándonos y compartiendo momentos que quería que me contaras, que deseaba escuchar. Y el silencio... te atrae la ausencia de mis vidas, el desconocimiento de mi historia, y sin querer conocerla yo quería tantas cosas que tu rechazabas y sigo sin comprender. Vuelvo a incorporarme a la soledad de mi vida sin rutina y ya no estás más. Tus manos se deslizan por mi cuerpo mientras veo alguna absurda película que me repite sueños imposibles de realizar, y ya no estás más. Efímero pozo oscuro sin fondo, y anoche cuando salí al mar de las dudas te vi en el cielo que hace años decidiste coger y supe que venían días negros de los que a la vista de los demás queremos pero yo si no los comparto no me sirven de nada. Y ahora me queda temer el no llegar jamás a la meta que supone el enigma de tu personalidad, la espiral de tu corazón, el viento de tu alma, el rendirme a mitad de camino y el estar desconsolada. Fantasías sin sentido que se marchan de tanto esperar... El miedo de la ausencia se convierte en huida y furia, ganas de desgarrar y de echar a correr como lobo hambriento en la selva. Fuerza sacada a escena por una pantalla que no deja ver por la lluvia que forma los ríos de mi rostro, cada día más pálido, anunciando que llega el invierno de mi corazón. Una vez me dices... y muchas veces te vas. Me gustan más los menos que tus más: quiero más menos y menos más.

Vuelven esos viejos océanos de fuego que se equivocan de acentos y se alivian en el mar que desaparece de mi vista y se llena de humo de ciudad.

Mejorará.

De todo un poco y de ti...

En los siglos en los que los dragones estaban vivos me encuentro ahora mismo y mi espíritu deambula con los fantasmas de los callejones oscuros que tanto temo si no voy contigo por ellos. Viendo lo inesperado como castillos imposibles de celebraciones alguna cuando la luna esta llena y los lobos me acompañan. Ellos cantan cuando nos encuentran como ahora, diciéndonos chorradas, hablándonos en clave de lo que supusieron y nuestro silencio encantador y absurdo... tú, quitándome mi verde y volviéndomelo a regalar, y opinar y estar de acuerdo como nunca antes me sucedió y tener miedo a tu ignorancia... y a mi olvido y mi poco sentido. Monos anchos que navegan como ratas en un barco que arde en medio del océano y se inunda y se ahoga... a sus aires, corriendo el viento entre las llamas, rojo que formamos en pocos instantes al igual que lo deshacemos. El tigre y la cebra que deciden hacer viajes por lo alto de las montañas sin querer saber lo que opinan los demás al verlos juntos, dos especies que sólo tienen en común las rayas y cuatro patas. Como el murciélago y el cuervo, negros y temerosos en la oscuridad, sus alas vuelan más allá, a cualquier rincón que quieran soñar. La pantera y el ratón, astutos en la supervivencia, y nadie sabe quien es quien. La nieve que pronto nos cubrirá cuando tu decidas venirte conmigo. Y será entonces cuando mejor te vea... en el puente por donde pasa el río más veloz de todos los mundos. Y aún así seremos osos astutos que saben cazar. Otro día de tormenta, otro día de colores especiales, otro día de estrellas y de luna que ilumina donde no queda nada, otro día, ese día... te hablaré aunque sea mientras duermes y piensas en el pasado, donde todo era posible mientras nos abrazábamos y cerrábamos los ojos en un profundo sueño, creyendo estar en una época mágica hasta que el sol nos avisaba de que ya era hora de decir adiós a las estrellas, a la luna, al silencio, al frío, y al mundo. Cuando las farolas decían de apagarse y la guardia cerraba sus puertas. Los caballeros aparecían con sus espadas despertándonos a patadas y haciéndonos ver que sus escudos eran más fuertes que nuestras creaciones. Pero más tarde, no se quedó todo así...

Como perro paseando a su dueño:

Inician los pensamientos a fluir y lo que era ha dejado de ser y en mi interior un revés que se transforma en espiral sin salida. Dejo las cosas claras a mi paso y me atraso en lo esperado y me despido por un cigarro que supera mi fuerza de espíritu libre. Tras un ayer peor, un mañana esperado sin esperanza y el comienzo de lo que temo, pues no es tu opción ni la mía, quizás sea o será lo mejor, o a la larga mi creatividad será comida por las tinieblas de la conformidad. Ya aclaro el pasado cuando hay otro pasado que aclarar y esas nubes que jamás se van, y al final es mi tonalidad, tormenta intensa y breve que llevo como signo y sombra. Dejar fluir la fantasía de tus ideas y que crezcan como flor en el desierto, esa duración de máximo 48 horas. Buenos momentos, menos casualidades y un destino inexistente, dime ¿dónde está la magia de los sueños? Creo que se perdieron en los bosques de grandes lagunas... de esos verdes que imaginamos y no vemos; de esas construcciones que odiamos y apreciamos. Verte y que me de temor tocarte, que estupidez, ni que fueras erizo que hiere o yo persona débil que no se sabe curar. Añadir letras al diccionario de las palabras misteriosas de mi interior, crearlas por únicamente estar a tu lado, y pensar, y estar callada, y que te resulte extraño... y aún no me conoces, ni yo del todo a ti. Sólo sentir que ambos tenemos algo que los demás no tienen, e imaginar y creerme que es cierto y seguirte con el miedo de que ya no estés en cualquier momento. Dejarnos ir, sin ser los dos y cuando lo somos... y dejar extinguir todo esto. Porque en realidad ni si quiera ha sido aún creado: hacen falta dos, y sólo estoy yo. Anoche, nació un mundo que creía desaparecido desde el día en el que empecé a conocer la realidad, anoche me convertí en un personaje que todos dan por muerto y que nadie comprende. Y si, déjame marchar, pues mis sueños empiezan a salirse de sus órbitas y te golpearán... y nos separarán... pero si quieres pintar conmigo algo que dejó de existir cuando nos comieron el cerebro, sigue aquí, a mi lado, preguntándome y poniendo tu cara de tonto y dejando que comparta mi silencio.

Escribo porque es la única manera de construir espacio

Este aislante que me cubre en los días en los que ellos deciden mi soledad por mi.. esa alfombra que me hace volar con la música que describe lo personal hacia ti, aquello que me dicen que te cuente y yo no te digo, me escondo bajo ese techo, pero aún así logro ver las estrellas, a la espera de alguna fugaz que desee correr a mi lado y que me conceda ese deseo, ese valor, ese momento, para confesarte lo que temo, no sé si habrás notado que ya no me sé expresar y que mi sonrisa se contiene ante una caricia que te quisiera dar... la música ya no consiste en revolución, sino en un amor lleno de catástrofes, en el que no hay solución, pues tu huyes y yo... yo no sé que esperar de ti, e intento investigar, pero nadie te conoce, y eso me hace querer acercarme aún más. Esta pradera verde que ahora veo sobre la que estoy tumbada, y una mariposa se acerca para apoyarse en este simple teclado que sólo me hace adicta más aún a ti y a tu forma de ser, de la que ya, quizás, estuve viendo, pero ignoré. Y entiende que yo no puedo estar ahí siempre, que igual ahora no es el momento o quizás yo este equivocada, y tanto dolor de cabeza por el temor al rechazo que siempre tendré... cómo decirlo sin que tú no te lo creas.

Hoy, hoy ha sido un día importante sin que ocurra nada externo, hoy ha sido un día de esos en los que aprendes de los que tienes a tu alrededor sin tenerlos, en el que los conoces un poco más sin estar con ellos... Hoy es un día en el que la mentira de ellos se ha convertido en mi realidad, y han formado mi independencia un poco más. Superando el temor de estar aquí sola, así estoy ahora. Y ME ENCANTA. Sé que todos los días no los quisiera como el de hoy, pero me he podido autorrealizar, he decidido abandonar una historia, y aún no sé si voy a comenzar otra, he detallado aquello que aún me queda por detallar, he dicho que NO a tres planes de futuro y otros tres me lo han dicho a mi, y sigo en pie, sin llorar, sin deprimirme. He investigado y he creado algo que he tenido que tirar, he pensado y sin solución he decidido retirarme antes de que suceda lo de siempre, y me he adueñado del caos y del destino. Los he tirado por la borda, y ahora sólo diré que SI, pero yo no seré la que planifique nada, porque creo que no me quieren, y estoy cansada de que mi vida se base en la desesperación. Pero entonces aparece la misma mierda de siempre, la que no creen pero a mi me amarga, tan agria como el limón... Que aún estando aquí, queriendo estar así, sigo estando con alguien, y quiero estar sola... sino es contigo.

No hay nadie...

ZapatosRojos; V-.

Vado e ritorno

Como puedo enfrentarme a algo tan hermoso y a la vez tan oscuro, que tengo pánico a tu rechazo ya conocido y que cada vez que te sinceras me engancho más a tus drogas y busco en tu interior para encontrar una migaja de veneno impaciente que no hallo. Intento eliminar tus sentimientos que me invaden y me apasionan, flor de pinchos única; ¿cuándo se marcharán y vendrán los pétalos color amanecer? Te representas por lo que yo creo, y te explico por lo que me invento. Te pregunto y te sonrío y encuentro tu respuesta amistosa que ya no se si quiero. Me confío y me reitero, al cabo me equivoco y ya no es lo que digo, sino lo que dejo de decir y me guardo. A la espera de tenerte y se que cuando lo haga no lo haré, juego de palabras en mi corazón y alma. Hablando otro idioma, y decimos lo mismo. Esclavos de lo inhumano y amantes de la luna y las estrellas. Sin limites creados pero con ellos impuestos. Miramos y decimos, y sólo piensan que estamos callados, pero el silencio es nuestro amigo. Animales que se ocultan en personas retraídas y pensamientos encadenados que creen que no tienen salida. Y tu tocando y yo pensando y los dos creando algo que en el fondo sabemos que es lo mismo. Música inventada, invierno dislocado, sol que nos ilumina , anochecer rojo fuego... Tu luna y mi luna, nuestro cuadro. Háblame un día más en tus notas musicales, con la clave de sol tatuada en tu corazón y tus labios cerrados. Ignórame y deja de conocerme y dime: sólo seremos amigos, y quiéreme así aún más y yo; odiate, odiame: por haberme escondido. Tras el árbol al que me gusta colgarme, en el que me gusta pararme a la sombra y del cual me alimento. Tu aliento.

Hoy no tengo ganas

Ni de soñar despierta como en la infancia solía hacer... parece que me apago poco a poco y mis ganas de empujar terminan convirtiéndose en la necesidad de que me tiren, sino al contenedor y con ratas callejeras. No encuentro a nadie y sé de la existencia de ellos, no puedo alcanzarlos. Esa niña que soñaba se ha desvanecido, y pintando se dio cuenta de la irrealidad de su pintura, de cómo ese pincel se deslizaba sin querer continuar. Cómo el color se emborronaba a su paso por ese lápiz que marca las líneas de los límites, sólo realidad... me gustaba contarte mis historias e inventarme adivinanzas que ni tu comprendías, pero hacía soñar, llegar hasta el sol y demás estrellas, a cualquiera que no tuviera dinero. Crear un futuro mejor donde todo era diversión era un don dentro de mi cabeza, que hoy no da más de sí. Que sólo se obsesiona con los puntos suspensivos de un algo más, de una incertidumbre, de la espera del caos, y no aparece nada, ese móvil que se repite, el despertar del agosto en vez del septiembre, y las palabras inexistentes que la sociedad te obliga a corregir. Los búhos nocturnos, los colibrís diminutos, las flores coloridas, el olor a nuevo, a recién creado, las verduras, las frutas... el aroma de lo extraño, ahora está mas que nunca, desaparecido junto con mis sueños y mi locura, el encierro de un alma salvaje que sólo quería volar. Y saber que siempre ocurre lo mismo es lo que me ata y me desata una y otra vez, el querer corregirlo y el saber que debe ser así. Quiero olvidar lo visto hasta ahora... quiero pensar sin pensar, tener ideas que no quieras ni comprendas, que me conozcas sin conocerme y te sorprendas tanto que me temas. Infligir las leyes y comer con ansia, beber desenfrenadamente y no saber donde están mis pies pisando. Que las nubes que conviertan en mi carro de vuelo y el olor del césped en mi guía por la noche, donde las estrellas se ven más que nunca y las luces están apagadas. Que la luna aparezca tal y como es ella y me diga: yo soy como tu y tu eres como yo. Que su sonrisa sea la mía e ir a sus espaldas como en aquella película. Decir cosas sin sentido que nadie sepa, como cuando estabas tú... y en ocasiones te echo tanto de menos... que pienso que la vida es así. Siempre echando de menos a alguien, deseando estar en otros lugares y ausentarse en un mundo que aún no existe, y quien sabe...

Gato de noche, pájaro negro de día...

El felino más audaz que he conocido cuando la luna decide salir con su cara redonda y brillante, cuando las estrellas quieren hablar al mirarlas, cuando quieren huir y caer, desvanecerse... Pájaro al mirarte con mirada de águila, y soñar cuando todos están en la jodida realidad, luchar cuando no hay ganas ni porques o porquien. Eres así de real que te vuelves invisible y dejas de existir. Sin acudir a ti intento recurrir entre marañas que no conoces y yo no aprendo. Un ligero paseo siendo gato salvaje, por la tierra te mueves sigiloso, observador pasivo, cuanto sabes y aún queda más, tan desconocido me eres como yo para ti. Ave de vuelo alto, cuanto entiendes, desde la inmensidad de tu altura ves lo que otros no, pero todo te es tan pequeño e insignificante que no crees encontrar nada que vaya contigo y te desesperas. Rata muerta de alcantarilla que no tiene escapatoria, y no eliges comértela, sino salvarla. Porque así eres tu... tan extraño como el pan de Francia... Querida París, como me faltas, tu aroma a bollería al amanecer, la gente bohemia de todas sus calles, música de encanto y hadas paseando por todas partes. Hablemos del tiempo, no de las horas, sino de Londres y su lluvia diaria... tan refrescante para algunos, como molesta para otros, sin embargo, a mi me embaucaba su dulce olor... mojado y humedad, hierba verde. Y luego estás tú histórica que se mantiene, edificios increíbles con historias inimaginables, una magia de dragones... Italia, mi viaje por la toscana deberá esperar a alguien tan especial como tú. Tanto me han dado, que ya quiero dar la vida por ellos.

Mientras todos huyen...

Él se mantiene aquí quietecito, a la espera de una pizca de esperanza que le haga salir al exterior. Me di cuenta de que no debo seguir a los demás y que lo que echo de menos no es a ti ni a ellos, sino a ellas, no las de aquí. Y al ver como el destino decide jugar con mis amistades decido arriesgarme y no tener en cuenta el dinero, sino la posibilidad de que ellas harían lo mismo por mi, y lo harán, en un futuro que espero sea mejor. Que os veo y me veo, eso que jamás encontré en todos mis viajes, vosotras, las que me hacíais olvidar todos los problemas y arriesgar en las oportunidades, las que me regalasteis sin esperar nada a cambio y las que me acompañasteis, las que me sorprendisteis como ninguno a sabido hacer, sin críticas ni replicas, sólo vuestra música y el compartir experiencias, increíbles. Alabando lo que encontró se marchó a seguir su corazón, no el deber, y hoy le apetecía estar aquí, y mañana allí. Acentuando lo que no llevaba tilde e ignorando el tiempo inventado por los humanos, y sabiendo lo que es la muerte y conociendo su llegada, aún así lo decidió, él sólo quería vivir y seguir viviendo, mientras ella prefería su rutina de una pequeña porción de vida. Él tanto le apetecía descubrir el arte escondido en su ser... Que a todo lo posible decía que sí, se movía como una lombriz, como un incontinente, como un hiperactivo con miles de sueños aún por cumplir y simplemente, con la aventura en su corazón de encontrar lo que aún no sabía. Se señaló un ojo y lo llamó alucinación, a su cerebro le nombró sueños y a su boca beso.. y en su nariz, una flor. Después de esto se cambiaron las tuercas de los coches y él pasó a ser ella y ella pasó a ser él...

Por conocer a cuantos se marginan...

La encontré marginada, en aquel rincón de su cerebro entremetida entre colchones y almohadas. Su mente se expandía por extremos paralelos que tenían una lógica irreversible. Colores desde fluorescentes hasta azules, verdes y negros oscuros. Nada y todo. El blanco es lo que no solía abundar. Le gustaba pensar y pensar y dar vueltas manteniéndose en su esquinita. Vivía bajo el agua como un pez, entre las nubes como un pájaro, intentando vivir del aire, pero necesitaba más, necesitaba su alegría. Obsesionada por la angustia de la incertidumbre intentaba no callarse nada de lo que pasaba por su esquizoide cabeza, y así le iba. Una guitarra que no paraba de tocar su fondo eléctrico. Ella quería romper barreras cada día y no se daba cuenta de que necesitaba las malditas alas para volar, aquellas que vio por primera vez cuando era pequeña en aquel dragón que guiaba a un hada hasta el reino de su imaginación. La aurora, el amanecer, el anochecer, esos colores tan logrados que le invaden día y noche, que le permiten ausentarse hasta su muerte de esta sucia realidad. Y se dio cuenta de que no necesitaba a nadie más, que ella sola se evadía y podía no crecer. Se fijó en su antinaturalismo y anormalidad, para ella un gran progreso, como si de un unicornio se tratase, una especie de ciervo de belleza perfecta para los ojos de unos pocos que podía caminar libremente bajo el bosque protegido por espíritus de la noche: La luna. Ella... allí permanecía aún, y sabía que habría momentos en los que debería dejarse llevar por la sociedad, y no quería, y todos los días terminaba anocheciendo, fuera y dentro. Ese anochecer triste donde la realidad supera la ficción, donde la verdad supera a la imaginación, donde los pensamientos superan las alegrías, donde se imponen esos colores que tanto me gustan, trompeta triste de balada. Verde oscuro fuego, azul oscuro noche, estrellas blanco sin comprender, negro sombras. Evadiéndome  en la mañana, escondiéndome al medio día, aparentando por las tardes y llorando por las noches: rutina cíclica que no lleva al caos. Como te extraño... dichosa locura. Te fuistes a otra ciudad y cambiastes de país. Los elfos te hablan con sus lenguas extrañas y yo quiero aprender contigo, tener tus orejas y tu belleza, tu eternidad. Y tú me hablas todos los días, y me dices que se quiere lo que no se tiene y yo siempre he pensado que si me conformo con lo que tengo me aburriré y la razón vuelve a hablar, esa que se quedó: la ignorancia de la dependencia y el miedo a lo contrario, la angustia por la que luchas y la muerte en tu esquina.

Cuatri.

Escribir es una forma de dejar mis pensamientos aquí, grabados. Tantos son, que van y vienen, y en muchas ocasiones no puedo hacer nada por estamparlos, dibujarlos y pintarlos, me tengo que conformar por sentir la angustia del momento y dejarlos marchar por el camino de los recuerdos y de la amargura hasta que, de forma cíclica, vuelven a mi. Hoy es uno de esos tiempos, de esos instantes, en los que ves lo que ya sabía que ocurriría, en los que no esperabas otra cosa, en los que sabes que te has ganado esta sensación y, aún así, te sientes jodidamente estúpida... Perder, ganar, estas en equilibrio, la filosofía de la vida, de la tuya, y cuando lo ganas todo, mueres. Ellos ya no están, ahora hay otros que no comprendes y no estas segura de si te benefician como los otros, que ya no sabes si tus decisiones eran buenas, que no conoces el arrepentimiento seguro y lo temes. Que mierda arrepentirse de tus propias decisiones... Mirar atrás y darte cuenta de lo triste que es todo... desde el instante en el que fuiste creada, y saber que hay gente a la que se le entiende, y conocer que los demás no te comprenden, sentirte ignorada e ignorante, inocente y sin inocencia... En medio de una jaula de pepitos grillos que te dicen lo que hacer y tú con unos cascos con música que te habla de amor y de seguir a tu corazón, eso que te palpita cada día de forma más caótica, y sólo quieres rendirte. Y tu acto bondadoso que te hace llorar a diario, tonta, que no sabes jugarla bien jugada como te hacen los demás, que no se te ocurren picardías ni llevarte ni una. Cuándo dejaré de ser esa niña, cuándo decidiré crecer... tanto miedo tengo a perder lo que ya tengo, mi imaginación que me adentra en esos mundos maravillosos de los que no quiero salir, mis cuentos de hadas, de bosques verdosos, de lagos cristalinos, de seres inexistentes, sólo son mis propias creaciones. La vida te da para luego quitarte y a todo el mundo se le para su tictac que un día se tragó, que la fantasía nos la dan los niños y yo lucho para que nadie ni nada me la quite. Esa personita que todos llevamos dentro... me gustaría descubrirla en ti, saber que NO coincidimos y complementar todo en un otro TODO. Que no te da nada para que te lo quedes, que todo es un préstamo, incluso tú misma.

(In)comprensible

Creando frases con doble sentido; un vete y un quedate; un estoy mal y ahora estoy bien... No te vayas, hazlo. ¿Sabes? No se donde me encuentro, me defines y no quiero esa definicion, me colocas un status cercano pero no tanto como quisiera... Nadie. Pienso en las cofesiones, pero al estar contigo, nada sale... todo se bloquea, es tan estúpido... y en realidad sé que si hablo la fastidiare, y no podre seguir soñando, y tú me dirás que estoy dando la vuelta a todo una vez más, y no quiero ese no acabar, tampoco quiero estar en esta cueva oscura, tengo miedo, aqui tan sola, escondida... no te comprendo. No encuentro paridad ninguna, parece la hora de la cenicienta. Se que no será ella, pero también se que no seré yo. Quizás estoy siendo egoista, pero hago lo posible para no aparentarlo. Miro a mi espalda por si apareces con una reflexión digna de un cuento con final feliz, pero Nadie. Me desquizio, me hago quebraderos de cabeza, con él, contigo... ya con todos, y busco escusas para oir una confesión, de nuevo, sin aparecer. Dime algo.

(In)cierto

Como el ahora y el después sin la música, el estar en casa sin pintura y sin colchón en el que quedar atrapada mientras dejo desvanecerse mis preocupaciones ante este mundo en el que me repito una y otra vez que no quiero estar, pero no me esfumo... Y hablan de futuro incierto, hay gente que no lo tiene, hay culturas en las que no existe esa palabra, y tu no quieres pronunciarla y yo te la susurro al oído para poder leerte el pensamiento. Luego me viene el pasado diciendo que ha cambiado, y el pasado no puede pasar a futuro, no según lo que me han enseñado, y me desespero. No se a que caballo subir ni que colina trepar, y entiendo la complejidad de mis actos y no me reconozco, yo ahora nose si soy quien era o soy la que seré, no sé que he atravesado ni que me queda... ni siquiera sé mis sentimientos, porque tengo momentos de felicidad y momentos de tristeza, ratos de enamoramiento y ratos de dudas, ante las fotografías de mis recuerdos, ante la música que me engaña y yo sólo quiero dejarme llevar. Que comprendo tus juicios pero no te conozco, no conozco a nadie, ni quiero conocer, porque cuando conozco destruyo y modifico y me arruino y quiero un volver a empezar. El estado cíclico en el que me ha convertido esta estúpida sociedad que me cansa, me gustan las cosas con final, y me gustan más aún las que no tienen inicio... Así eres tú, un inicio que no pasó, que quiero que suceda, pero no sucederá, porque estamos condenados a estar así, y ahora sé que no soy yo sola... que mis pensamientos se expanden por tu cerebro junto a la tonalidad de las vistas de los encuentros. Y te entiendo, no sólo invade el temor a destruir muchas cosas, no sólo es la ignorancia de conocer la felicidad, es la compasión por nuestras vidas lo que nos lleva a estar ignorando al destino y al no dejarle ganar, porque nos ayudamos mutuamente, somo complices de nuestros actos... Ahora no necesito nombrar a nadie, sólo un gesto egocentrico de seudónimos enmascarados que nadie jamás comprenderá. Que puedo soltar un te quiero y sembraré la duda entre los que me conocen, el afán por conocer el receptor, incluso cuando seguramente ni lo halla, sólo son palabras que no tienen precio, ni emisor ni receptor, un creador que no lo creó. Suelta una carcajada una niña pequeña y su madre habla por el móvil e interrumpe los pensamientos de una vieja soñadora que vive esperando. Porque siempre es así, la espera del futuro del que no se quiere saber nada y yo, yo quiero saberlo todo. De ti, de mi, de él, de ella... y lo sé todo, soy capaz de adivinar. Que una olla hierve y pita, que el café esta listo y la tostada tostada será por la tostadora. El hablar por emitir algún sonido, el buscar que nadie y todos lo reciban... No saber sabiendo y ahora, cuando todo se resuelve, dejar de actuar.

Ahogarme

En este instante cuando la ilusión se viene abajo, se desvanece el mañana y mi nuevo amanecer soleado y caluroso se va con el viento frio y humedo. Ahora que inician a empaparse mis gafas gota a gota y mis ojos se inhundan y se me nubla la vista. Cuando llegan las malas noticias y el recuerdo de un ayer mejor que creia malo. Cuando pensaba en ti y en tu ausencia y era por lejanía y ahora la causa es la cercanía. Se entremezclan un dolor de cabeza, la sed que se escapa por los ojos, la rabia de mis dientes que quieren morder como perro rabioso y la angustia de mi garganta que quiere tragar otro beso tuyo. Las preguntas de mi propia ignorancia que no ven mas allá de sus propias narices y crean irrealidades a su alrededor. Un bosque lleno de árboles de hojas caídas, un rio sin agua y la luna con el búho y su sonido interminable que me susurra al oido que no me fie de nadie. Y yo quiero contarte a ti todo y saber que me entiendes y ponerte a prueba con crucigramas que sólo tu comprenderías y que los aciertes. Complico todo a mi paso porque el miedo se apodera de mi... en la noche eterna que no me deja pensar, el caos en forma de espiral que me tiene atrapada. Es ahora cuando quiero gritarrrr; AAAAAAAAAAAAH!!  Pues no hay resolución de mi misma... ni yo misma, ni sola ni con nadie, ni sin tiempo ni con él, ni sin hacer nada ni haciendolo todo... sólo el sueño que me invade, la mortalidad que me persigue, la fantasía que me envuelve. Sólo el hada y el dragón que jamás tendré. Sólo la imaginación y las pocas fuerzas de mi último pensamiento antes de desvanecer. Cuando de abajo sale la ilusión en un instante...

Atravesando el desierto de las interrogaciones

Entre aguas frias, formando una isla, nuestros cuerpos se mantienen en pie tiritando, uno junto al otro, esperando el sol de verano que aún no aparece. Luego la marea con la llegada de la luna decide inhundar todas mis preguntas por un momento, y sale a flote el barco que creía que jamás resurgiría, ese que yo misma mate sin quererlo, el que dejé quemar y caer. ese que con tu ayuda, los dos llevamos a lo más profundo y dejamos que no apareciera más. Pero dentro se queda el pedazo tuyo, el cual no tardará mucho en decidir salir, pues ahí abajo, tan solo, se desespera, ¿què hacer?, no hay mente alguna con la que jugar. Asi es que tras esperar sin regreso alguno de divertimento, decide renacer. Y el mar se marcha como por un desague enorme, rápidamente, y yo no quiero que pase nada, y no dejo que me controle, y tu estas ahí viviendo el presente y yo entre tierras pasadas y futuras, en medio el hoy que me aterra. Cómo quisiera poder creer en hadas y en dragones, poder creer en lo perfecto y en la magia, los científicos me ganan por ahora la jugada al ajedrez, la próxima vez moveré ficha yo, tendré que esperar a un nuevo encuentro, donde tu me cuentes tu vida y yo observe de nuevo tu mirada y me pregunte què fue de los sueños que creía realidad y cercanos, cuándo fue que ese agujero negro apareciò dentro de mi, y esa angustia y ese medio a caminar sola entre las sombras, con lo que me gustaba imaginar frases sin sentido mientras me envolvían en el oceáno de mis pensamientos. Y la verguenza por pisar las hojas o tumbarme sobre un cesped mirando la luna, esa luna que creía poderosa y enorme, esa luna que tenìa por sonrisa. No entiendo cómo un solo instante se pudo llevar eso, no entiendo còmo creo que no volverà si no es contigo, y ese temor a que otro no lo consiga, no sepa encontrar mi canción y yo no le sepa guiar en este desierto en el que yo misma ando perdida. Aqui dejo una semilla de mi timido cerebro, que con tiempo estoy segura de que florecerá, un pedazo del corazón que aún me queda y cada día menos y más agotado, una gota de mi alma que hay días en los que decide correr por mi mejilla y jugar a ser río. Que no controlo horarios, que no sigo al tiempo, que voy detrás de mis movimientos y continuo a mis impulsos. Y es ahora cuando me doy cuenta que mis pensamientos son el rayo de luz en una tormenta, y mis manos, mis gestos, mis decisiones, el sonido. Y esta tormenta aún esta lejana de donde me encuentro.

Comienza un paraíso.

Tras ese infierno que escondo bajo las arenas del desierto. Que agonía verme obligada a pensar en ti para poder soñar y luego dormir, porque ya no me viene primero el no pensar y luego el imaginar. Y aveces, cuando el sol aun me da en la cara, o cuando éste lucha por salir hacia el mar primaveral, en esos momentos me quedo parada y pienso en la creatividad de lo que me relaja y de lo que quiero que suceda, y es ahí cuando me despierto y veo que el tiempo pasa y que la gente corre y que me miran y me critican a la espalda, y ahora quiero empuñar esa espada que solo en mi mente existe. Y sacar el valor para clavarla y que nadie me responda, y lo hago, pero siempre hay alguien superior a mí en este mundo tan jerarquico donde la igualdad no existe, donde lo que se cree superior sólo es una mera marioneta social. Donde todo esta cubierto de mierda, de esa arena donde dejo este agujero negro hoy. Que ahora el tiempo no quiero que me venga encima y sólo lo espontáneo, el hacer feliz a los demás, lo bueno, la comida y la bebida, tus labios, sólo eso quiero. Que hoy y mañana sigo teniendo que hacer cosas, pero correré para poder pasar a un mañana mejor antes del fin del tiempo, antes de que esa arena me cubra a mi. Vuelve a renacer de las cenizas la imágen en blanco y negro que dentro de nada pintaré. Cuantas ganas de sentir el agua corriendo por mi cuerpo y alrededor de él, cuantas ansias de respirar en la montaña y de no escuchar nada, sólo la respiración que me asegure que aún tengo un segundo más, y otro. Y la fantasía que a ti te encanta y yo tengo dentro y aveces me cansa y te la regalo, hay tanta. Y el beber ya no me sacia, el mareo me envenena y en el suicidio casi no pienso. Como decías ayer, hoy volveré a la rutina de mis palabras, y aparecen el dragón y el hada de siempre en tu imaginación, ideando cosas que ni yo pienso. Siente como se mezclan los pensamientos en una nube de caos desorientado, con nada de relación, como si fuera la vida misma, con su muerte, su acabado y su posible continuación. La esperanza del mañana que nos incita a dejar algo sin hacer hoy, porque no podemos más, porque se necesita descansar, cuando nuestra eternidad se ve perdida en un mar de colchones de agua, todos durmiendo. Como me gusta dejar innacabado historias que no volveré a leer, pero ellos sí. Las continuaré sin temor a equivocarme, sin seguir guión alguno, pues soy yo la que hace la leyenda que quiero, y hoy puede ser esto y mañana aquello, hasta conocer que es de mayor importancia, hasta experimentar lo que casi todos experimentan, hasta sentirme prestigiosa, no por estar viva ni por tener dinero, sino por las personas que me rodean, que hacen que hoy siga siendo lo que fui ayer.

C'è?

Una minoría del universo se aferra al sol y otra tanta a la luna, ¿de qué parte estas tú? Neutralización del submundo, cómo me gusta el contraste en los día frios y los días cálidos, cómo me gustaría no tener que dormir y lo que me apasiona el hacerme la muerta tumbada en un mar donde las olas me elevan un paso más cerca de las nubes. Y teniendo cosas que hacer, hoy prefiero hacer esto. Porque hay canciones que me dicen que hay cosas que no existen. Siendo hiperactiva, hoy no quiero salir, porque esas canciones siento que me mienten. Pensando en todo lo que hay que hacer y luego verte rodeada de un muro sin gente, ¿te vas a molestar en escalar? ya lo hice la semana pasada... como agota. Sabiendo que debo y lo que no debo, hoy no hago nada y lo hago todo con esto. Queriendo saber y viendome ignorante, no gustandome lo que a los demás les gusta y marginandome e intentado socializarme. Integración fallida una otra vuelta. Extrañar tiempos de beber en jardinis con calor y con la luna, contemplar el sol y asfixiarme, oler a flores, oler a libros. Las entrañas se remueven y me duelen, porque queda menos, pero aún siento que no he completado lo que venía a hacer aqui. Quizás es que ellos tambien tienen miedo, quizás es que hacen un equilibrio entre coste/beneficio y la rentabilidad no llega a la neutralización que yo deseo. Quizás es que no quieren convertir lo negativo en positivo y dejar todo pasar... Quizás hoy el mundo ha decidido que yo debo de hacer algo que no encuentro. Hoy somos dos en esta jaula, mañana estaré yo sola... al fin espiré el último aliento que me lleva al inicio. ¿Y cómo quieren que mañana cumpla con mi lavor si hoy me hundo en el subsuelo frío y sin luna a la que admirar? Y me preguntan si he comprendido, y me dicen que aqui admiran el cotilleo y yo en contra de la curiosidad de lo que no debo de saber, encontra de entrometerme donde no debo de estar, encontra de saber lo que no debo de conocer, encontra de memorizar hoy lo que mañana se olvidará. A favor del arte, de lo bello, del día y de la noche, de la montaña y del mar. A favor de ti y de mi, a favor de un nosotros y encontra de esta distancia y de este dialecto que sólo yo comprendo. Pasages de un libro sin imágenes que quiero convertir en cuento para niños, lleno de cuadros intelectuales que sólo ellos entenderán. ¿Y la gente que se cree con el azar a su lado? A mi me persigue a diario y lo esquivo, y me escapo y organizo lo desorganizado y siempre acabo perdiendo. Hoy he decidido jugarme todo a un sentido sin localización... nose si pagar el precio o esperar a un mañana sin compañía ni lógica. ¿Sabes ese circulo lleno de preguntas que luego lleva a una espiral y se convierte en una clave de sol perfecta? Ahí me encuentro yo.

Vaso y galletas.

Lo básico de este viaje. Sucesos ya no se dice en pasado, todo, me rondan problemas que ellos tienen y me hacen pensar... y el mayor de los problemas sería el dejar de tenerlos, si estan es porque respiro, convivo, siento, escucho, veo... ahora todo sin ti. La ignorancia de un acantilado me envuelve en el día a día, en el no saber que sucederá hoy, la aventura de la antirutina que me maravilla, pero sin ti. Los deseos al ver sueños todas las tardes frías, acalorada con calefacción artificial, sin ti. Sin ti no existirían las ganas que tengo, sin ti no sería todo antirutina, sin ti habría enganchamientos a lo básico y a cosas poco evitables. Sin ti no oiría los cantos de niños pequeños llorando, los gritos de los vecinos por las noches, las ganas de dormir, las ganas de ver el sol y de sentir la noche. Llaman a la puerta, me encuentro sola, tengo miedo, no estás tú, no estan tus besos que me calman, que hacen despejar mi mente, que me permiten no pensar y pensar en todo a la vez. Estar segura de que no dependo de ti y a la vez que quiero depender a ratos para poder descansar, saber que no me encarcelarás y me dejarás volar cuando quiera y que me harás tocar el suelo cuando vuele más lejos de las nubes. Que me resucitarás si quiero morir. Ahora todo esta bien, apesar de estar mal. Te tengo sin tenerte, sabiendo que puedes ir, y yo también, y esto me hace tener un contrato sin firmar con boli, pero firmado con el corazón. Sé que si yo te doy tú me darás y siempre estaremos empate. Que no tenemos competición alguna, más que la de estar felices. Si engordo adelgazaré, si te quedas cojo te rehabilitarás. Si algo no me gusta te lo diré, y si hoy quiero comer galletas y cenar pasta, mañana tomaré legumbres y cenaré un vaso de leche. Todos los días beberé agua y reflexionaré, miraré las señales de hoy y las cambiaré a mi antojo haciendo que me guien hacia donde quiero, que adquieran el sentido que me hace esta mejor.

Formando un rio

Vestirse de bufón durante una semana y que vengan a cortarte las vendas justo antes de la operación. Duele ver como se despegan las tiras que tienen la sangre seca, y todo comienza a sangrar de nuevo a modo de anticoagulantes. Heridas infectadas que producen dolor una y otra vez. No saber como solucionar lo que creias solucionado, no tener claro que quieres ni a quien tienes. Estar aqui bien y ellos no entenderte, no saber si mentir o decir la verdad, simplemente querer que todo mejore... Organizarse y aclarar estas aguas que nacen de mi interior y salen por las ventanas bajo mi frente. Sentirme perdida y buscar ayuda desesperadamente, arrastrarme como gusano hambriento y llorar tanto que te provoques una hipertensión en el cerebro. Derrame de sesos por todas partes y dejo lluvia por donde paso. Echar de menos y perderte en la tiniebla de lo negativo que rodea esta experiencia. Pensar lo que todos dicen y creerme especial, sentir que conmigo nada va a mejorar y simplemente querer dormir y despertar de nuevo en mi ciudad. No saber madurar, querer seguir siendo una niña en la tierra de peter pan... tener tanto miedo, sentirme muy pequeña. Contar el tiempo que estoy y el que queda, darme cuenta de que estoy mucho tiempo fuera de casa, más que nunca se repite en mi cabeza... Y admitir que no sé que habría sido de mi si no hubieran aparecido ellos aqui, saber que seguramente ahora mismo tendria neumonía y moriría por dentro... El destino y el poder, las creencias cada vez mas segura, porque hay cosas que pasan por algo y en un momento determinado y estoy segura de que tanto no es casualidad.

Hoy

Que la nieve se derrite y se transforma en hielo en la inmensidad de estas frías calles. Que las personas se convierten en patos ambulantes evitando el resbaladizo suelo. Que no me quiero caer ni de cabeza ni de culo, que ya tengo el coccix bastante jodido, que la segunda caida me dolió bastante y no quiero mas. Que te besé y aún recuerdo no sólo el último beso, sino el primero que te robé, como me gusta ser ladrona de tus cosas personales. Que me encuentro entre la comodidad y la extrañeza, entre lo bueno y lo malo, entre el si y el no, entre la perfección y la imperfección, entre ti y entre yo. Que me da por comer de una forma descontrolada, que no tengo a nadie que me pare los pies y me haga pensar, que tropiezo mil veces con esa piedra que nació por culpa de esta gran nevada. Que no nieva pero dicen que va a nevar, que no llueve pero dicen que lloverá, que no hay sol pero dicen que saldrá. Que me salto los prohibidos, las normas, me llevo yo misma al delirio, sin alcohol ni droga alguna, que no estas tu para ayudarme a seguir la linea. Que recuerdo esa canción donde el vicio hacía una melodía perfecta sincronizando nuestros labios. Que te necesito cada día más, porque seré una bola sino estas tú, porque pasaré a ser una foca real, porque el león se convertirá en manso y no rujirá, porque la locura se apodera de mi cabeza. Ahora que no distingo nada, que voy más alcoholizada y sin alcohol, que hago cosas que perduran y solo puedo agrandarlas. Que encuentro lo nuevo y se agrega a mi ser, y de volver sin volver nose que más hacer. Creo que el hada y el dragón se han ido a visitar italia y me han dejado aqui con esta helada invernal. Que sé que un día saldré de casa y me caerá una estalagtita encima, que moriré por neumonía de la humedad que hay en mi habitación, que vendrá el revisor y no podré pagar, pero... ¿dónde estas tú?

Bologna

El frio se apodera de mi cuerpo y de mi mente, congelación del lagrimal. Que dentro de unos días pasará a hielo y más tarde agua derritiendose entre las hendiduras de mis mejillas. Ahora nieva y la gente pasa de un lado a otro, son felices y yo sintiendome única y descolocada, como si no encontrara a nadie tan desubicado. Necesitando de rutina y sin ganas de tenerla dentro de esta casa humedecida, que quiero volar a tu lado, que quiero emigrar allí donde hace calor y se esta bien. Cuando se me cae la moquilla sustituida por las lagrimillas.No me alivia saber que hay una fiesta aqui y otra allá, no me ayuda conocer a gente si no tienen ni puta idea de historia personal. Una foto, la música, el todo que añade otro grano más a esta cabeza de extrañar lo que tanto deseo. El alcohol y fumar maria, incluso gratis o barata, ya no me satisface, quiero la mejor droga de todas. En este colchon viejo que se deshace en olas del mar, vestida para salir deseando ponerme el pijama y no hacer nada. Mis pies atrapados en unos cubidos de zapatos. Ciudad de mentirosos, de estafadores, de mafiosos y de desconfianza. Dandole a mi antidepresivo, pasando a ser una grasa que se congela. Asi estoy yo, haciendo cosas para luego ver que no era lo mejor, viendo como corregir y perfeccionar las cosas, como poder ser mejor persona y como adaptarme a una mierda. Todo a la vez sin haber nada. Sabiendo que de muchas cosas me arrepentire y otras que extrañare, incluso esta soledad y tristeza que me invade de verme envuelta en el silencio de mis pensamientos. La angustia de este estado psicologico en el que no hay lugar ni para cocaina. Traicionando la virginidad de mi tradición, de mis manos puras de enfermera, teniendo que tapar heridas que expulsan tinta a modo de volcán. Queriendo hacer una revolución y liberarme, pero sabiendo que no podré. Aqui es donde entran aquellos que se comparan y siempre son más incluso en lo negativo. ¿Quién podía imaginar que esto se llamaba ''erasmus''? aprendiendo  que mis viajes son preciosos cuando no van a durar más de un mes.

Un oceano dentro de mi

Aqui me encuentro, entre el delirio de la acción y la ausencia de la vida, esperando una señal de qué es lo que debo de hacer en este instante, y mientras pensando el porque de esta situación, y darme cuenta de que realmente no tengo a nadie aqui... Que oigo la música a un volumen tan elevado, que la tengo aqui al lado, y aún asi esta muy lejos de mi alcanze. Y el miedo que pensaba que no existia se encuentra aqui, aferrarme a mi cultura o probar fortuna y quedarme callada y apenas acompañada. Boh. No poder meterme en medio de su vida, pues es como su relación, me frusta tanto encontrarme así. Lagos enormes se forman en mi interior, preguntandome una y otra vez por qué a mi. Fue mi elección pensando que la gente era de otra forma y no quiero ser pesada pero soy pequeña y vulnerable, y te necesito a ti y a ellos también. Y encontrarme sin hermanos que me ayuden de verdad, habiendo goteras y humedades en esta estancia, polvo y suciedad. Entrarme el hambre que antes no tenía, el frio que creia desaparecido. ¿Dónde estas? no te veo. Las calles estan blancas y la música no para de sonar, pero mi cabeza me pide silencio, mis ojos oscuridad y mi cuerpo tu calor. Tanto extraño tus caricias... quizas tanto como a ti. Otra vez esta sonando la misma canción que hace diez minutos... Otra vez cagandola con elecciones, todo por indagar, aguanta, ya queda una semana menos... Cuento cada día sin ti, es una puta eternidad. Que los oigo follar y yo solo quiero tu follaje, hojas otoñales que este invierno frio a cubierto con su resbaladizo hielo. Me estoy marchitando en este lugar que cada día muere más y me mata a mi. Voy a taparme con una manta espesa, voy a ponerme el cojin en la cabeza y voy a llorar como una niña enana y sensible, como una nenaza, porque es lo que me apetece cuando estoy sin ti. No entiendo como me puedes encantar tanto sin ser hada ni dragón.

Otra vez no

Porque sé que siempre he sido yo. Aprender a no hacer lo que mejor sé hacer. Me lo prometí, y aqui esta la oportunidad. Aparece, la sensación del miedo al desastre, otra vez punto y aparte en su baile. Que no venza, no lo dejes ni un solo instante, dile adios, que no. Tantos quizás que recorren este cuerpo, esa situación, y un calcetin apestoso a la boca, que no me deje gritar ni llorar, inocencia, inconsciencia. Sobrevivir sin dañar la pared, ni un sólo arañazo que pueda estropear esa pintura tan preciosa que en este instante tiene. Que me encanta como esta todo. La ciudad puesta del revés cuando regrese a su lado, una descolocación de lo que sería lo rutinario, lo que el destino querría que pasara, pero esta vez no. Viviré cerrando los bares, y el sol me dirá que ya esta bien, me caeré en las calles, no será la primera vez. Haré mil cosas, pero eso otra vez no. El destino no podrá. El futuro se largará de borrachera con el rumbo equivocado. Llegaré hasta el final si guardo el aliento. Porque tengo claro lo que quiero para mi. Donde el barro es barro, donde no hay porque fingir. Me voy a tirar pisando relojes y desollando voces que no quieran hablar de ti. Alcanzando los días cada vez con menos tonterías. Hasta llegar a despertar con amor de perros en la cama, riendome en la almohada, con el sol dandome patadas, junto a ti, porque si, sin la necesidad de pensar, hasta ver llorar la luz en las ventanas, teniendo todo sin tener nada. Habiendo focas sin estarlo, con conguitos de chocolate sin poderlos tragar, con tortugas de un oceáno inmenso que vivió miles de aventuras, contigo, conmigo, y el dragón y el hada.
Sé que se me escapará el tiempo sin tu calor, sin tu pasión, que cuando vuelva no querré ni dormir. Volverá a llover, volveré a flotar en tu olor, olvidar el dolor, sentirme mejor, que cuando no estes que se pare el mundo. Atrapar el tiempo, me falta el calor sin tu olor, jugarme el cuello flotando en tu olor sin calor. Saltar, empezar a jugar, y terminar. Yo te lo doy, que no acabe mal y que empiece mejor.

Secretismo

Hoy el pintar me mueve más que un terremoto. Esas fueron sus dos ultimas palabras antes de viajar al extranjero, decía que se iba a un retiro espiritual en las montañas que recorren tres países. Estaba en lo cierto, se marchó sólo, con su lienzo en blanco, unas pinturas y tres pinceles de distintos tamaños. Siempre decía que el mejor era el pequeño, pero jamás supe entender muy bien el porque... detallista. Le gustaba mucho ese artista, por el cielo que dibujaba, sus estrellas eran lunas. Tan llenas de esplendor, de blancura, rodeadas por ese azul impresionante. Y luego llegaban todos esos detalles y esos colores que nada tenían que ver. Indeterminados. Nunca se haría famosa, pero siempre le sacaba una sonrisa el estúpido lienzo que me quitaba protagonismo. Un día escondí todos sus cuadros, y ella se volvió loca buscandolos, sabía que habia sido yo, asi que me hizo las maletas y me echó de casa, gracias que estaban fuera de la casa, por lo que pude volver, siempre podré volver, estoy seguro. Mi tumba, pintada por ella. Mi cuna, destrozada por ella. Y el corazón fingiendo enfermedad alguna. Así me encuentro hoy. El teclado que sube y baja de nivel, como extraño la máquina de escribir, tanto había que cuidarla, y ella cuidaba de ti. No dejaré de pensar que hubo una época en las que las películas que se mostraban al público debían de ser impresionantes, o sino perdías. Tan llenas de paisajes, de mensajes, de inspiración. Melodrama oculto mezclado con dramatismo y un toque de cine negro. Pinceladas. Me encanta como el arte mueve este mundo. Jamás podré poner prioridad entre la fotografía, la literatura, la pintura, el cine y la música. La comida que siempre acompaña y una buena dosis de oxígeno. Incienso y hielo. Me gustaría inventar una frase de esas que te gustan repetir a diario, simplemente porque te llenan, porque te hacen superarte en el día de hoy, porque te dan valor de seguir y conseguir más y más. Sí, no me gustaría ni ser escritora, ni pintora, ni compositora, ni fotografa, ni directora, sólo conseguir un trocito de cada inspirado por mi misma y que no me canse jamás de observar al susodicho supuesto. Como si encontrara todas las mañanas un dragón y un hada, siendo tu y yo, extraños, únicos, especiales, y jamás pensar que quiero cambiarlos como instrumentos absurdos creados por la sociedad. Sobra una pizca de negro y verde oscuro, un marrón que se disecó y ahora sería útil. Quiero que el tiempo se te pase volando y a mi se me haga eterno.  Y aqui llega la responsabilidad, me atrapa con sus enormes zarpas, he de irme.

Heroína

Va de cuentos, de hadas, de dragones y de castillos. No de princesas y si de drogas. De niños atrapados que logran escapar por super poderes movidos por esta luna llena que apenas sale a pasear. Salen al tejado para intentar desplegar las alas y encontrar a su dragón que un día les trajo al mundo. Salir y entrar en otro lugar. Que se sienten encojidos en un caja de arena y una gran zarpa gatuna juega con ellos. Su valía apenas les sirve, son tan diminutos. Dejar espacio a la imaginación donde una tortuga nace y escapa hacia el inmenso oceáno, déjala correr - le grita el padre a la madre - , así como hizo el dragón en su día. Decubrir movimientos, colores, sensaciones... Todo tan imperfecto. Avanza veloz hacia una muralla encontrando una apertura, pues quiere escapar del agua, salir a lo más alto, y convertirse en pájaro. Aquí es donde entra el castillo a su jugada, uno de esos que visita tanta gente adornado con cosa actuales pero de apariencia siglos atrás. Uno de esos en los que los pasadizos estan sellados y no hay lugar para la libertad. Donde las hadas han conseguido huir hacia el bosque. Donde ya no crecen setas mágicas, ni deseos que pedir. Donde el pozo esta vacio de recuerdos, y el musgo ya no trepa por las paredes. Hablo de ti. Asciende creyendo poder alcanzar el cielo y se encuentra con la realidad, pesadilla que ahora empieza. Busca a tu hada, luego busca al dragón y se encuentra con la desesperación. Asfixia por falta de azul y mojado. Muerte que le conduce a un lago de supervivencia, a un pasado que quiere revivir, a ese cuento que descubrió en el barco hundido. Ya no es lo que era, despliega tus alas y vuela. Huele la droga que le engancha a la rutina y se cansa, sobredosis enfermiza. Que no es fácil escapar de lo que te llama, de lo que te da el poder de resistir, tu naturaleza innata. Por fin llega al dragón con alas y cuerno junto a las hadas, caballo y cebra. Nos vamos.

Antirutina.

Darme cuenta del asco que supone un algo más, un sumando que no varía. Considerando los proyectos que hay en mi cerebro de bucle esperando escapada alguna, rocío de una mañana diferente. Estar contigo, hacer algo que nadie más hará, ignorar a la luna y cualquier otra droga insana. Ver aparecer el sol, no porque sea hoy, sino por ese plan matemático de veinticuatro horas. Analogía, calendarios, mediciones que nos dictan el envejecimiento, rutinario. Reloj que se derrite al aparecer el sol. Fuego ardiente, se tú la nevada que espera este invierno. Sin sospechas, ni predicciones, ni manías. Simple juego prehistórico. Vuela aurora por encima de los polos, corre el frio entre animales salvajes. Cerrar los ojos con las bocas unidas y sentir como fallecemos en un tornado de niebla oscura en la que no podemos encontar salida. Hoy no dejo que me guíe el mundo, ni los estúpidos que no tienen conciencia, que nadie esta libre de la absurdez. Tampoco un tropiezo en el que me tuerza el cerebro o una rotura orgánica. Me dejo llevar por mi misma, un acto egoísta, y aún me cuesta reaccionar. Invernación.