el ahora

No segura le volvió a preguntar de nuevo, y él ya no le respondía, cansado de decir lo mismo una y otra vez. Pero ella sólo quería volver a oírlo, a sentirlo, a escuchar su voz... Su mirada se cruzaba entre medias de un mar de lágrimas que se ahogan por dentro, hasta que ya no lo hizo más. Y sólo quedó su falsa sonrisa. Cuando no tenía que aparentar se escondía entre las sombras de su soledad, fijando la mirada en cosas sin importancia para no distraerse. Simplemente quería divagar de un lado a otro, pensar en lo que ya no tenía, en su círculo... hasta darse cuenta de que, efectivamente, se encontraba en la soledad, ya era seguro. Podía rendirse al olvido y desear otras cosas en su interior, aunque no quería ser como las demás que lo soltaban todo, solamente decidió tragar, y seguir divagando. Mirando tras los cristales del autobús, unas veces llenos de vaho, otras con gotas de la lluvia, y otras simplemente esperando a volver a ver el sol, un amanecer...

Volviendo a casa se dio cuenta de que había sido un día largo, sin provecho como de costumbre, en el que le faltaba algo, o alguien, y aún lo tenía que descubrir, así que se mantenía en espera. Intermitente. Siguió observando, hasta recordar ese color... Ese día de tormenta, mejor en plural. Ese azul que ni es, ni deja de ser. Ese adiós al día, hola a ti. Luna y estrellas. Al silencio de los crímenes, a las sirenas de los peligros, a las farolas tiritando de frío, a mi madrugando... Con un vuelta a empezar en la rutina.

Pensaba que esto iba a ser de otra forma, pero una vez más, lo bonito tendrá que esperar, quizás a mi muerte. Los sueños, eso son, y no van más allá. Las ideas, se quedan en la cabeza. El valor, se queda parado, cediendo a la cobardía y el miedo. Y cuando no pueda, estoy segura de que entonces vendrá, para reírse de mí en mi cara de anciana y de fragilidad. De cristal lleno de polvo. Hasta romperse, arrepintiéndome.

Y ya sólo me queda el reflejo de tus ojos.-

Cuando todo era remoto...

De eso que te paras a pensar, miras a tu alrededor, y todo se vuelve insignificante. Estas con personas que apenas conoces de unos meses, has abandonado todo aquello que suponía un tiempo prolongable. Te has largado, fugado, cual estrella. Has huido de aquellos que te conocían por miedo a aburrirles con tus mismas historias, porque te decían, no, si en ti esto es normal, si ya te conocemos, si tu siempre haces esto, lo otro... Ahora la gente cree que son cosas novedosas, y te das cuenta del error de los nuevos, se sorprenden. Y de nuevo, no te entienden. Por la falta de tiempo. No comprenden. Y la persona que esta más cerca tuya es la que sientes más lejos... y no necesitas eso. Como no variante, te vuelves a subir a la nube, creas un campo de tristeza y desesperación en el que nadie de aquí puede entrar, y sólo aceptas a la rutina de estos días. Queriendo variar algo y sin poder hacerlo, demostrando creatividad e ideología, y cayendo, limitado el tiempo. Donde quedó aquel lienzo, esta mi alma escondida, esperando latente a que vuelva, a sentir el tacto del pincel, esparciendo colores, que no son solo eso, pensamientos nostálgicos de un atardecer en el que no había que pensar nada. Te expandes hacia un mundo paralelo, donde las fotografías de un tiempo pasado vuelven a tu cabeza, y hueles la lluvia, sientes la humedad, escuchas las gotas en un charco, los niños riendo... la soledad, que es tranquila. Y la escritura que te lleva a estar bajo un árbol, en un tiempo otoñal pero sin frío, donde el sol aún se deja ver. Mientras se caen las hojas frente a tu mirado obsoleta en un cuaderno, medio escrito, medio pintado, por ti y para ti. Y sólo escuchas los pájaros cantando, las flores intentando sobrevivir, como tú en este universo. Intentas crear algo que no existe y luchas para hacerlo real, pero te das cuenta de que no puedes, porque nadie más realmente quiere, y cuando encuentras a alguien... ya esta tan cansado de intentarlo que se han rendido como solución. Sólo que no entiendo que siga siendo todo tan poco mágico... Que nadie se pare, y sonría, no en respuesta a otra sonrisa, o porque alguien le ha hecho reír, sino porque es capaz de sentir el viento flotando, los olores pasando de un lado a otro, la naturaleza viviendo y compartiendo sin más.

Cualquier instante es bueno para vivir... y para morir.

-El frío se apodera de mis entrañas.-

Hablar sobre el tiempo

De todos, de tipos. Y esta es la historia... Nublado. Todo lo que se, esta en mi memoria. Deseando esa primavera... Sonrisa. Sigo en la nube y tu ya no me acompañas, interesado en nuevas compañías, sigo en mi luna. Ese rayo que no cesa. He perdido la razón primaria, y ya todo me agobia. Queriendo que me moleste el sol y quejarme del calor. Hierba verde, rocío. Locura transitoria, cruzando líneas divisorias. Sigo, la misma trayectoria. Me alejo y me acerco al calendario. Mi misterio. ¿estás tú? Siempre encerrada, aquí en mi habitación. Llave, con forma de cerebro. Y de nuevo, todo en esta cabeza. Dando más y más vueltas... esas golondrinas. Otra vez. Me siento ligera, me escapo, vuelo, y dejo de estar... luego a volver a empezar. Como agua de este río. Sonrío. Hoja que flota, que cae, que nace, que florece... posando. Colores, calores. Preguntarle al cielo, ya no me hace daño, y no sé si es todo imaginario. Pintando, en el aire, con el viento, raspando. Guitarras, violines, piano.

-Si por mi preguntan diles que me he ido, del mundo no quiero que llegue el sonido.- El pájaro volando. -Y otra vez me arranco despacito, para sentir que nada necesito.- El humo condensado. Sólo quiero columpiarme, y aunque me duela, vuelvo a preguntarme, a donde me lleva todo esto...

Sólo espero... sólo me dijiste que tenía que tener todo claro, ser yo misma y saber. Así dejándome todo claro sin dejármelo, y aquí, perdida. Sin preguntar, con el silencio.

Tiempo de palidez.

Tiempo de frío.

Lagunas temporales

Y no me refiero a aquellas que se te forman con la bebida, y estas no son horas de decirlo... porque aunque este reloj marque otra hora, son las cinco putas horas de la mañana. Y tras escribirte mis profundos sentimientos, tras hacer todo por ti, me dejas en la estacada, como de costumbre, y sigo sin pedirte nada. ¿qué te voy a pedir si te crees quien eres? no soy quien para cambiar tu rol por el mio. ¿quién soy yo? alguien que surgió de la nada, y de camino a casa lágrimas saladas surgían por mis mejillas, esas que te gustan, desperdiciando ríos que tanto hacen falta... y después se congelaban, advirtiendo el otoño aquel que me hacia recapacitar... y desaparecían, como yo, otra noche mas, en la que deseaba, como siempre, que te convirtieras en mi príncipe azul, otra oportunidad para demostrar tu añoranza, pero fracasas y, como tu le llamas, una nueva prueba, fallida y ¿sabes? ya no me queda nada, todos mis recursos dispuestos ante ti en esta ultima semana, de verdad, te he demostrado mi ser mas profundo, no puedo mas... Son esos olvidos que el tiempo hará en ti, pero en mi seguirán permanentes, como venganzas pendientes pero no con esa intención...  sino con la de hoy, con la de intentar que me demostraras que soy yo, la que al final, permanecerá... y no te veo preparado. Abandono tanto... y ya me pierdo en el no saber de mis dudas... Todo, por ti, y tú, seguido de una jodida interrogación sin respuestas, simplemente mi esperanza, que de nuevo se desvanece... y otra vez, un día más, llorando.

Que no sé si eres mi inspiración o mi tortura.

Rota,

Te adentras en mi interior y enclavas tus zarpas en todas mis entrañas y las rasgas con un sentido vertical exterior, y las quieres para ti. Y ahora que estoy amoldando mi estatus a algo que me dijeron en una sesión de normalidad real, ahora soy como ellas, sin sobrepasarme, ya no soy la que en su cara tiene el grito de diferencia, esa alarma social, esa chica que no esta como el resto, porque no le dio la gana, porque no se siente distinta por ir así, sino porque lo es, y no se daba cuenta... hasta el día de hoy que comienza a recordar. Y observa que ya no es la misma, que ahora esta como antes y se siente esclava de sus sentimientos. Y esta luchando por oponerse a ellos, por volver a ser la de siempre, la que daba amor cuando se lo daban, porque sino, que se joda el mundo. Y si ahora el mundo eres tú, pues con eso lo digo todo. Quizás todo es un entreclave, un signo, un camino, un destino, un círculo, un caos de bucles, que vuelve hasta el principio que no existe, no se sabe cuál es, pero aquí estamos de nuevo, como la semana pasada, con la sensación de que esto ya esta vivido, de que no hay forma de avanzar, de encontrar algo nuevo, aquí estamos con la predisposición de coger mi pincel, de nuevo, recapacitar y, otra vez, darme cuenta de que estoy sola, de que habituarme a mi independencia es básico. Lo único que como esto ya lo he vivido, ya ni te pregunto como hacía antes, cuando me tenían que explicar la situación, cuando era tan inocente como para caer redonda, como para no saber salir por mi sola. Y, aunque aún me sigue doliendo como el primer día, ya no diré nada. No estoy aliandome al orgullo, simplemente que demuestro todo lo que soy y me hago de valer. Soy consciente de las consecuencias de todo acto, pues otra vez lo he vivido, y sé que, por lo observado, seguirá todo el mismo camino, cosa que me da mucha lástima, creía que todo era tan diferente. Pero en este caso la pereza ganó al amor. La silla ganó a la aventura. La televisión ganó al exterior. Me sorprende siendo tú, quien se supone que eres mi mundo... Luego me preguntas que si me mantengo en la distancia, será porque estoy viviendo lo que ya he vivido, y no hay forma de que dure el cambio, la chispa que aveces veo en tu interior, cuando estamos juntos, solos... me quedo sola.

Acabaré rota, de nuevo.

Mientras nuestra melodía,

Existe un momento en la vida para todo, pero no a la vez, momento de divertirse, momento de sonreír, momento de no pensar... e instantes, cambios, en los que llorar, responsabilizarse, comprender, aguantar, ser fuertes. Me estoy jugando un pulso, uno muy largo, en el que tiempo avanza a gran velocidad, y, aunque parece que no me doy cuenta, es cada segundo el que me sopesa. Y mis momentos se han dejado atrás, y sólo quedan los instantes, son pocos los tiempos en los que decido olvidar mi memoria. Simplemente porque la vida me ha dejado comprender que no soy esa persona, porque si olvido, tropiezo, y caigo muy muy profundo, tanto que siempre me ha costado salir, jugándome mi actitud, mi personalidad, mi propia sonrisa, mi vitalidad, mi color, mi creatividad. Haciéndome que se fuera todo más atrás, escondiéndose en lo profundo de mi ser, para no salir... Cuando tan sólo te ocurre una vez, es fácil que vuelvas a salir, pero cuando ya llevas cinco, intentas imponer tu realidad al resto de personas, que no han tropezado tanto como tú, o, simplemente, la vida no les ha dejado ver el mundo como a ti... No tienen esa mirada que tienes tú, esa comprensión, tu realidad. No saben entenderte cuando te expresas, pero eso no es nada nuevo, ya que eres especial, y no hay nadie que te comprenda mejor como tú misma. Te estresas midiendo el tiempo, el tuyo y el de él. Deseas que lleguen ciertas cosas, aunque son los momentos que más temes llegar, como tú los llamarías, un tiempo para no volver atrás, un tiempo no tradicional. Además, no sólo eso, que durante estos últimos meses te has limitado a cambiar, a ser más seria, dejando una parte tuya, que era importante atrás, y no sabes si has hecho o no lo correcto... y sólo esperas desesperadamente, con todas tus ansias, que eso tenga alguna recompensa, porque es en lo que siempre has creído, pero siguen sin valorar nada... Yo sigo pensando que mi recompensa serás tú, en algún momento, tarde o temprano. Y no te has dado cuenta, o sí pero no dices nada, que ya no pinto por más que quiera, que ya no están tales animales como  el dragón, el lobo y el zorro. Que las hadas ya no son reales y yo soy la única realidad. Me da tanto miedo dejar todo atrás... para poder seguir avanzando... pero tengo claro que -si no cierro algunas ventanas no podré abrir nuevas puertas-. Espero que tú también lo tengas claro, porque no quiero avanzar sola y que tú te quedes atrás.

Necesito despedirme de ciertas cosas. Para no volver.

Así dejaremos que nuestra melodía vaya avanzando, y tenga momentos en los que aumente el tono de nuestras voces, otros de un sólo de piano, y otros en los que se combine con el violín. Y pintaremos, juntos, nuestros sueños.

Ya sabes que nos espera un invierno en el que tú vas a ser mi sol, y yo tu luna, para guiarnos: las estrellas.

De tanto...

De sobredosis, de esnifarte, de amarte, de desearte en estas eternas noches o madrugadas en las que tu no estás... de echarte eternamente de menos, durante unas horas que quisiera decir que son infinitas aunque para ti no sean más que doce horas. De dejar de medir el tiempo, por si acaso, por si de reojo, lo ves, y decides que es esa hora en la que tu te marchas, y yo, para mí, para mis adentros, me quedo. Por si te fijas en esas agujas en vez de en mi sonrisa. Mírame, deja de calcular, dejemos de pensar, y sólo pensemos en nosotros, seamos egoístas, una vez más, que es mi vicio, que tú. Nada, el océano, todo, el cielo. En la profundidad, sintiendo el balanceo de las olas, el calor del sol... soñando la realidad. Olor de azahar, el verano, nuestros momentos. Y nos depara el invierno lluvioso, en el que desearé constantemente tu calor... no escapes. Tirar de la cuerda, de mi, del perro, de la vida, y salir una galaxia, en la que flotan como motas de polvo millones de estrellas, y deciden caer para dejarnos pedir, y hacer cumplir, poco a poco... demostrando su poder. Correr, contigo, muy pegados, transpirando tu sudor. Dejarme el arte, porque lo eres tú, y no necesitar ni comer cuando estoy a tu lado.
Cógeme, absórbeme,  sé, mi manta y yo seré. Échate, y vuela, con mi respiración como guía. Saluda a la luna y despídete del sol. Bébeme. Permíteme que intente cansarme de ti, y millones de instantes. Que tu sonrisa tengo que verla al menos una vez al día para poder sobrevivir. -Si pienso, pienso en ti-. Conviértete, de tanto, en todo, en mi principio, en mi final, en mi existencia, en mi continuidad. Hagamos el tonto otra vez, hazlo sin temer, como siempre, hazme mirar alrededor, intimídame, haz que me cuestione miles de interrogaciones y se vayan a las exclamaciones. Haz lo que nadie más haría, conmigo. Sé, porque ya lo eres, mi locura, mi felicidad. Sé, porque ya lo eres, mi refugio, mi espiral, mi caída.

Deja, dejo, fluyamos.

Descosido

De nuevo en este punto, entre la desconfianza y la ignorancia, donde el trapo decide rasgarse, decide hacerse viejo y comenzar a morir lentamente, y lo puedo notar aquí dentro, mis puertas se cierran y mi cabeza me dice se fuerte y sigue tu rumbo. A la vez se pregunta ¿qué rumbo?, si todo se desvía cuando me decido, si todo empieza a girar en contra mía, ¿quién esta jugando a pegarme patadas?. Traga saliva como una valiente guerrera, cuando hace apenas media hora era una niña pequeña encerrada en el cuarto de baño, queriendo que mi vida dejara de existir, total, nada nuevo. Si te encuentras sin nadie que confíe en ti... Si todo de repente, en una bocanada de aire se desvanece, y sigues creyendo que esto es tu piano infalible. Así se ha alejado todo jugandotela a  una, y ahora, la inseguridad se vuelve tu única aliada, será esa manta que te acompañe todo este invierno, porque hace calor y tengo frío, porque mi cuerpo padece lo que mis ojos no dejan salir ni ver. Y los escalofríos me invaden. Y el viento que acompañaba a tu locura y a tu perdón, a tu comprensión y a tu confianza se han marchado como pájaro que decide buscar otros mundos. Sí, te encuentras haciéndote la buena, pensando que en estos momentos IGUAL puedes hacer algo de utilidad, ¿a quién pretendes engañar? Total, aquí ya todo el mundo que te importa te han dicho que eres una mentirosa, así que no sé porque te molestas en confesar y en excusarte, quizás debería de ser lo que dicen que soy... Vuelve a cambiar de mundo y sigue en tu paralelismo, esperando a que llegue alguien, que ya exista o que este por crear, y no te falta tiempo, no te falta vida, mientras lo que quieras sea a lo que todos temen. Creo que esperar un perdón, desesperar, y dejar pasar de nuevo no me llevará nada más que a posponer lo que esta por venir, a la explosión, porque no va a pasar, porque lo dejaré marchar y luego, más tarde, florecerá de nuevo, y no sabré el porqué y su explicación será este escrito, este dolor de cabeza, estos escalofríos, el estar aquí sin poder hacer lo que debo de hacer, jodida, como la vida misma.

No le encuentro el sentido al vernos si nuestras miradas no se van a cruzar más de un microsegundo, si nuestros labios van a seguir así de separados, si tú no vas a decir nada y vas a omitir lo que me ha dolido, si te digo que me quieras y no lo haces, si estaba así y ahora estoy peor... no tiene nada sentido, no tiene dirección. Si tú te muerdes las uñas y no me trago mis lágrimas.


-Supr-

Siendo uno, o una...

Ahora ya es todo mejor, porque te conozco mejor, porque te saboreo mejor, porque te quiero mejor, porque confiamos mejor, porque te huelo mejor, porque nos ayudamos mejor, porque sobrevivimos juntos así que eso es mucho mejor. Y día sí, ... y día también, y noche que viene, y noche que nos desvanecemos, y noche que nos dejamos caer, y lunas en los sueños, y todo compartido, y lunas llenas que iluminan una calle de tinieblas, y tu sonrisa, y la mía, formando esa luna brillante y completa, tan completa que resulta perfecta, porque incluso con su luminosidad nos deja ver todas las estrellas, y es tan increíble e irracional, y creo que por eso me gusta, y no me deja de gustar. Y ya no son mis momentos, o los tuyos, son los nuestros; esos que se unen por una caricia, por cogerte de la mano, por un abrazo de esos sorprendentes que me hacen sentir como nunca como si fuera un siempre, y tanto quiero que así sea...

-46 días... dime que no dan para mucho, para enfadarnos, para crear, para reírnos, para disgustarnos, para cansarnos, para echarnos de menos, para amarnos, para odiarnos -apenas unos segundos-, para sabernos, para que se nos vaya la cabeza, para planear un futuro, para disfrutar, y, en definitiva, para vivir felices.

Y yo sólo quiero inspirarme en ti, imaginar tus ojos, tu mirada, en la cama, mientras estudiamos, esas risas en la biblioteca, esas miradas que tanto dicen, que tanto cuentan... que tanto tantísimo me gustan, y tus gestos, tus diferentes sonrisas, tus expresiones, tus locuras, tus por qué no, tus posibilidades, tus sorpresas, tus instantes... y así es como siempre pienso en ti, porque, ¿quién es capaz de dejar de pensar en alguien así? porque yo estoy loca, y eso, jamás de los jamases se me ocurriría... y la simple idea hace que mi cabeza de vueltas y se quede totalmente confundida. Eres el caos siendo mi estabilidad. Porque somos dos gotas, que van unidas, con diferencias y similitudes, pero que no se quieren separar, y lo que nos une, aún estoy descubriendo la cantidad, cualidad o factor de lo que nos hace estar unidos, y no logro hallar la cifra exacta, cada día me encuentro que ese factor sigue aumentando. Quizás seas tú, o quizás yo... o nuestras historias.

Aún nos queda tanto... no me canso.

Gracias. Vamos a volar, siempre, así, todo el rato. PROMETIDO.

-Lo increíble de todo esto eres tú, que me dejas deseándote a todas horas.-

Tan de mentira.

Tan de engaño, los ojos se obnubilan... Se les aparece una capa externa de color blanca rosada que no deja pensar, que sólo nos permite reaccionar, y volvernos irracionales. Y así decidimos actuar insensatos, en medio de la semi-oscuridad, y... ¿pensamos?, ni reflexionar. Vamos a perdernos de nuevo, siempre que sea de tu mano, llévame donde quieras, pídeme ya lo que te de la gana. Que yo hago la función de precavida, de quejarme para darme tiempo a pensar, para dejarte recapacitar, para asegurarme, para asegurarte, para que todo este bien atado, y más enredados entre nosotros. Para ganar, para perder, para enfadarte, para sorprenderte, para no dejarte, para que me dejes, para negar. Que se nos van nuestros cerebros, que se nos salen por las orejas, que hierven entre tanto vapor, que luego me deja dibujar, y arder, mientras tu expulsas fuego, y quemarme, y no escapar. Vernos reflejados en las estrellas, dejarnos observar la luna, que se reduce, que se aumenta. Un día de estos el sol dibujará tu sonrisa junto a la mía, y no habrá manera de alejarlas, la una sin la otra serán nada, algo tan estúpido como un día sin ti. Ya vuelan, ya se van, y luego vienen, felices sin más, decidiendo que esto es la perfección imperfecta, que es el jodido caos en su estado más infinito, donde alcanza el éxtasis, donde la nube decide pasarse a la tormenta, porque quiere relucir, porque quiere brillar. Cuando los océanos deciden reflejar la furia que acumulan, cuando el tornado decide alcanzar la pradera verde, y mezclarse con ella, y con todo, con el todo...; y yo con mi todo, contigo.

Pero se esta creando, se esta pintando, se esta escribiendo, se esta reflejando en mi mirada, en la tuya, en la nuestra...

Tanto, que se nos escapa de las manos...

De entre los dedos, como un pájaro que decide abrir sus alas y batirlas con la mayor fuera y a la más rápida velocidad que su energía le permite... Y al ascender, llegando hasta el cielo, el sol le hace transparente, dejando que los demás, aquellos que se detienen a observar, puedan verle en todo su esplendor, cuando sus plumas se vuelven verdes, azules, rojas, amarillas, violetas... Cuando su mente se expande y deja de pensar, cuando no existe nada, cuando no queda nadie, cuando ni si quiera estas tú. Y entre mis alas te me escapas. Pero aún así decido volar, explorar, dejar atrás las dudas, la desconfianza, y alcanzar el sol, dejar que mi cuerpo se queme, que arda entre llamas, que se vuelva multicolor. Es en el momento que dejo entre ver mi decisión cuando el telón decide caerse, destroza toda la función, haciendo trizas lo que parecía perfecto, pero, como siempre, irreal. Toda esa mierda que nos sigue rodeando, que intentamos tapar con nuestros besos, que creemos que desaparecería en algún momento de nuestras noches en la que la luna ya no se deja ver, a pesar de que nos persigue, pero ya no le hacemos ni caso. Ahora se ha vuelto celosa, y ha decidido formar tormentas de calor, océanos de desdichas, huracanes de plagas, inundaciones de lágrimas. Todo se arregla con un no era verdad, jamás haría eso... pero ahí queda la premisa. Mi confusión tiene límites, aquellos que llegan a mi imaginación, a la creación de la locura, a la tristeza de mis adentros, a la sed de miedo. Te quiero ver libre, tanto como para hacer lo que te de la gana, tanto como para no depender de ti, demasiado para decirte que eres mía sin serlo y que tú desees y quieras, y hagas según tu cabeza, y me cuentes, y confiemos. Quiero crear una magia permanente, de esas que no se van con el tiempo, que crecen más y más, que llegan a la luna, y la rodean e invaden cada estrella del universo, llegando a toda la inmensidad de la galaxia desconocida, hasta que la conozcamos. Quiero que tu sonrisa siga a cada instante en tu cara, que te guíes por lo que quieras en cada momento, que me hagas enfadar y luego nos perdonemos, uno por estúpido y el otro por incrédulo, aumentando el todo de lo nuestro, y nunca dejar escapar ni uno sólo de nuestros besos. Quiero pasar la mayoría de las lunas contigo, ya sean llenas, menguantes, crecientes, nuevas o viejas. Quiero quedarme viendo las estrellas contigo allá donde se puedan ver, y soñar, si, sobre todo soñar, dejar nuestra mente volar y poder darnos cuenta como se agarran de la mano y se van, y nos traen nuevas aventuras, nuevos desenlaces, e infinitos, todo tan infinito... que será inalcanzable a nuestros ojos y a los de los demás, sólo tendremos las miradas para desmentir la realidad, para darle mil de patadas a aquello que nos dicen que no es posible.

Y dejarlo así, volando todo el rato.

Volviendo a la no indiferencia... aumentamos los sonidos del piano.

La caída del telón, un escenario que se va quedando al descubierto, y, sin más, sin tener excusas, ni pretextos, se queda entre medias, clavado, con la duda en la mano, viéndose respirar, a cada segundo... Y quiere caer al suelo, la fuerza de la gravedad le esta llamando, quiere dejarse llevar, pero siente algo a modo estaca, algo que le recuerda a otras veces.. Y le pone nombre, y se llama miedo. Y la duda recorre su alma hilo a hilo, polvo a polvo, como neurona en su sinapsis, sin llegar al cerebro jamás. Un continuo malestar autoprovocado, que termina en tus labios desvaneciéndose, esa desconexión infinita, ese no existir nada más que estos besos, eso que echaba de menos, y de lo que tanto me encariño... Y me miras y me observas callada, por un segundo, y te extraña, pues las palabras, esas melodías, están continuamente saliendo de mi boca, y en ese instante, hay silencio, que no te gusta, y es que estoy pensando en lo serio, en la realidad, estoy dejando de soñar, de volar por las nubes, y me gusta que no te guste, pero comprende, que hay momentos en los que he de reflexionar sobre todo, sobre ti, más que el mundo. Y las estrellas, que no están, y la luna, que se esconde, y tú, que despliegas mis alas y no me decido. Se supone que eres tú el que tienes vértigo, y soy yo la que no dejo de temer el caerme, la que miro hacia abajo y veo todo mi pasado, lo vivido... y aún así, quiero miles de instantes contigo, momentos que recuerdan a las canciones que nos gustan. Porque cuando suena esa música, olvidas todo, no hay nada más que la sensación de expresarte por el movimiento y, simplemente, ser tú mismo, sin más motivos que los de llegar a la felicidad, y sonreír inocentemente e inconscientemente, así son las mejores sonrisas.

Hay tantos gestos, manías, cosas tuyas a las que les estoy cogiendo cariño... en qué ¿dos días?... y es que esta sensación, esta velocidad, no sé de dónde ha salido, no sé de dónde han aparecido tantas ganas de ti... si no estabas en mi vida, y ahora estas al completo. Vuelve a llamarme rara, dime que si me han diagnosticado algún tipo de locura, porque creo que deberían de encerrarme en el psiquiátrico, porque esto no es nada habitual... y lo peor de todo es que quiero que lo sepas, pero quizás tengas miedo, más que yo incluso, y ahora sólo quieras escapar... la duda vuelve a invadirme, la indecisión de siempre, y ahora más caos que nunca. ¿dónde estabas? te pregunté en un ataque emotivo de ver que somos tan parecidos...aunque quiero descubrir hasta dónde nos identificamos.

En tus besos... me pierdo.

No tienes ni idea...

de nada y de todo, conoces mis adentros y mis afueras, notas lo que pienso pero no sabes como me voy a expresar, y me espero para hacer alguna locura, y digo mañana será el momento oportuno, pero ese mañana es todo mentira y nunca llega... Me estoy engañando a mi misma cada vez más, y lo hago por ti, porque sigo sin conformarme a lo que tu aceptaste hace tiempo, a lo que me repites que debe estar en mi cabeza, y es que soy una inconformista. Más bien lo es mi corazón, el que se le ocurren esas cosas, y mi cabeza culpable por recordarle esa sensación. Tanta culpa tienen todas las partes de mi cuerpo... mis ojos por cerrarse, mis manos por notarte, mi estómago por encogerse, mis piernas por dejar de sostenerme, y mis brazos por decidir transformarse en alas y echar a volar. Creerse todo hadas capaces de cambiar lo imposible, crear una revolución del destino, de tu mentalidad, del tiempo, de lo que se predice. Pero que ganas de manifestarme y gritar todo lo que me pasa por la cabeza cuando estoy contigo. Y en vez de eso me dedico a decirlo con la mirada, y si no me miras lo dejo pasar, y si lo haces me escondo porque me da vergüenza de la sinceridad de todo, y como siempre la escritura es mi salvación, pero eso no tiene utilidad alguna, no sé ni dónde pretendo llegar con todo esto, a nada, ni a la esquina de mi casa. Esta aquí el río. Y en mi cabeza todo el tiempo se pasea la palabra desastre. Y sé que mañana tengo mil cosas que hacer y todas sin ti, pero pasado mañana quiero hacer algo contigo y no será posible porque ahora estoy segura de que mi cuerpo es el que tiene que luchar, la razón contra el sentimiento, como siempre creí que me iba a suceder. Y estoy en la certeza de que no quiero desplegar mis alas y echar a volar y que cuando tenga un segundo lo que ahora me apetece no es escuchar música, sino pintar, porque tú sabes lo que eso representa. Y tengo que mantener a cada instante mi cabeza distorsionada, entretenida con cosas que no seas tú, porque sino esta angustia me vuelve a invadir, necesito matarte en mi interior, por muy duro que suene, es la realidad, y ahora me estoy volviendo una persona realista, ¿es lo que querías?  porque siempre he pensado que las personas realistas son muy serias, e inhumanas, que no saben disfrutar de las pequeñas cosas, como de una flor, del olor a césped, del aire puro de las mañanas...Pero por lo visto tú no lo piensas, y quieres que sea esa persona, quitarme mi esencia, lo estas logrando. Ahora mismo estoy tan furiosa que podría formar un ciclón de llantos y suspiros que no van a ninguna parte y luego tragarlo para mis adentros para seguir teniendo todo el caos aquí, conmigo, donde siempre está, y aún sin poder compartirlo.

Pero la vida siempre ha sido una mierda y no va a dejar de serlo ahora sin más.

Entre montañas.

Para aquellas personas que no conozcan la naturaleza con toda su flora y su fauna, les aconsejo un retiro si pueden, cercano al río, cualquiera. Si la condición de vida obstruye esta posibilidad, ausentate, merece la pena.

Creo que hay una zona donde soñar en todos. La parcela de la fantasía se extiende hacia cualquier rincón de éste mundo, en cualquier lugar, planeta o universo.

Nunca me resultó realmente difícil, la cosa no fue ni mucho ni poco. Todo tiene un principio y un fin; y viceversa.

Llega un momento en el que el caos asola tu mente, y decides seguirlo, a ver donde te lleva, a ver si es algo distinto. Luego te arrepientes, algo que era bonito, ordenado, cautivador... ahora es feo, estropeado, difícil de encontrar la belleza.

No sé si el río es el destino o es origen y no creo que el insecto más bello del lugar o un sapo lo sepa. Un cráter, un volcán... llamas y algo que no quiero que sea leído. Es una hoja en sucio.

Cuando aún eramos uno...

Tengo sueño..., como me gusta dormir... y pensar que mi vida terminará así, con un sedante permanente, con sueños dentro de otros sueños, y confundiendo la realidad. Incluso con este sentimiento de peso sobre mis párpados. Pensar en ti, y darme cuenta de que se nota algo anormal. Y saber que no quiero esta sensación cerca de mí. Conocerme, tener la idea de que son simples alucinaciones para luego volvérmelo a creer... Estos dialectos que no comprendo, pongamos más peso a la tracción. Que no me importa, que no te sé y quiero. El tiempo no quiere correr hoy, se mantiene sentado a mi lado, y lo escucho, y el me añade otro kilo más...

Imaginarme su olor... tan cerca. Hablábamos de ballenas.

La verdad es como una manta que te deja siempre los pies fríos: la tiras, la extiendes y nunca es suficiente. Y desde que llegamos llorando, hasta que nos vamos muriendo, sólo nos cubre la cara.

Tantas páginas en blanco, y de pronto deciden cubrirse de tinta. Sueño sin sueño.  Me dice el orgullo que es imposible, la experiencia que es arriesgado, la razón que no es adecuado, y el corazón, en cambio, me dice que lo intente.

Que me puedo hacer un vestido con todo lo que he perdido. Guárdate el cencerro y pónselo a otra cabra que a mi no me cabe porque llevo colgando demasiadas llaves de todos los quebrantos.

Y así decir que desde que te has ido... mi sonrisa no es la misma, y no tienen sentido.

Pesadillas del mañana.

Me esta consumiendo el miedo, y no sólo a mí, sino a todas aquellas personas que me ayudaron a vencerlo. Ha decidido que ha llegado la hora de la venganza. Quiere robarme la capa de invisibilidad, dejar todos mis misterios al descubierto. Quiere que deje volar mis terrores nocturnos, que desde el cielo sean vistos por el mundo entero. Y lo peor de todo es que lo esta consiguiendo... Porque una sonrisa dibujada no hará que ésta aparezca, porque una estrella pintada en mi ojo no hará que estos brillen de alegría, porque un gorro no fingirá ser una capa de algodón, porque por mucho sol que coja mi cuerpo a lo largo de estos días no hará que mi corazón este más caliente si no estás tú. Los colores de las prendas no entrañan mi felicidad, sino un negro de luto permanente. Y cada instante que me faltas es una lágrima acumulada en el interior de mi sensibilidad, la cual se agranda, y así, llegamos al momento en el que todo me afecta y es una locura vislumbrar los árboles por la noche de camino a casa sola, las nubes y la luna saludando y viendo mi pobre historia fracasar, un rastro de soledad dejo en mis pasos y mi sombra ya esta hecha de agua con sal. La locura ya no existe y la expresión de mi cara es la de una interrogación sin solución alguna, y todos intentan que vuelva a estar como antes, pero no se dan cuenta de que todo ha cambiado, que ya no hay dragón con el que soñar, ni hadas que me den alas para escapar, ni música que me anime sin él, ni espada que me defienda de cualquier bufón. Y mi piano se ha ido de tecla en tecla con un sonido cada vez más alejado. Y el violín ha dejado sus cuerdas romper. Y mis frágiles ojos ahora son ventanas abiertas a cualquier persona que quiera mirarme a la cara y preguntarme por esa pregunta que aparece en mi rostro, por lo mismo que yo me pregunto, todo se ha vuelto tan difícil que empiezo a comprender que nada tiene solución.

Quiero que sea mañana.

Con base musical...

Estoy recorriendo ese camino que al despertar me contaron, aquel cuento que me parecía triste y amargo. Estoy en el instante que la gente decía traspasar con risas, y recordando más tarde como tiempo de altibajos. Estoy en el momento que no quería, en la época que temía, intentando ignorar naturaleza de sueños pasados. Me encuentro en lugares de bosques mágicos que me inundan por todas partes... con base musical. Volando entre nubes de color tormenta con rayos enviados por mis pesadillas. Espirales que me rodean cual película de miedo, cosas hechas, cosas por hacer, y aún así, pensando en lo que no aparece, en lo irreal, en lo imposible. Malinterpretando miles de situaciones, creando a través de miradas, de las tuyas, de las de él, las de ellos... Y aún con esas me encuentro, y me pierdo, y sólo desaparezco para hallarme como observadora que toca un teclado a modo de piano, en experiencia de lo que un día quiso ser, y fallida estoy cayendo por ese precipicio rodeado de recuerdos, encogiendo mi ser para hacerme tan pequeña que ya nadie me pueda encontrar, insignificante, como siempre lo he sido para ti... Porque por mucho que me dijeras, me susurraras al oído, imitaras deseos irremediables de amarme, sigues sin poder hacerlo, y yo me rindo sin esperanzas... me atormento. Mis lágrimas han dejado de tener la importancia que tenían antes, han dejado de ser de sirenas, y ahora me dedico a cazar estrellas de mar, estrellas de los cielos, estrellas de bares que quieren ahogarse conmigo en el océano oscuro y profundo. En el mar de dudas, lleno de caóticas interrogaciones que jamás se resolverán. Y otra piedra más con la que tropezar, no se acaban, y es que no tengo el don de la perfección y soy torpe en mi actos y no se como convencerte, pero creo que ha dejado de hacer falta, ya no hay motivos, no hay indicios de luz.

Cuando creía que la luna llena era la esperanza, la luz que me guiaría, que dejaría ver a la estrella que he de alcanzar, que me va a guiar. Cuando pensaba que tras esta luna llegaba la sonrisa impuesta en el cielo, y salía a la calle diciendo: -Hoy la luna sonríe, el cielo esta alegre.- Y todo se me contagiaba, hasta que despertaba de mis sueños, y me daba cuenta que los árboles se agitaban con un viento fuerte, que las hojas se caían y su único destino era el suelo, y no había nada más, que los murciélagos simplemente eran animales, y no vampiros de la noche que me protegían. Cuando dejé de ser esa niña... y cuando llega el regreso de mi soledad, y los sueños comienzan a salir de mi cabeza a modo de aurora boreal. Cuando mis ojos se iluminan a modo de llanto acumulado, en forma de miedos apunto de salir, y cuando mi mano empuña tinta y plasma sobre papel, cuando el agua quiere salir de dentro a fuera. Cuando el blanco se ensucia de negro... Son esos instantes que nadie conoce, los que me hacen tan única, los que me hacen pensar que jamás encontraré a la persona que me complementa. Pero mi mayor preocupación no es esa, sino la pregunta que me invade día tras día ¿donde está mi falta de miedo a la muerte? y anoche todo volvió a salir al exterior... Y mi solución más eficaz es bailar disfrazada de ballet de gran categoría y cantar mientras estoy borracha de tanta estupidez e ignorancia.

Canto a la luna.

Los de alrededor, los demás

Quisiera ser inventada por alguien, creada por un ser extraño, pensada para aparecer en otro lado. Cada día más cerca de mi extinción las lágrimas se me vienen encima e invaden todo el espacio, lo poco que me quedaba de tranquilidad. De nuevo, nada bueno. Quiero trasladarme a otro universo, donde todo esté patas arribas y no exista nada de lo que hay aquí. Donde las creencias consistan en la realidad, en la retroalimentación. Que nadie comente nada de otros, y menos para criticar. Que los que dicen ser tu familia, lo sean de verdad, y no mal interpreten situaciones, que sepan comprender temporales de niebla, tormentas tropicales, ganas de soledad. No favorecer, que exista la empatía y el entendimiento, que el pasado pase de verdad y no se quede todo estancado, reiterándose los tiempos una y otra vez, que le den por culo a nuestro mundo, que se extinga: derretimiento de los polos, meteoritos precipitados sin avisar, plagas, hambruna, me da igual, quiero que todo deje de estar. Niebla espesa que cubra la atmósfera y consuma todo oxígeno que podamos respirar, cielo color tormenta, vuelve al mundo para no aparecer jamás. Dragones quemen todo, lo que se mueve y lo que no. No olviden, primero yo. Nadie sabe interpretar artes ocultas, y todo el mundo sabe demasiado de todo y, al final, nadie sabe nada, malditos ignorantes, estoy tan jodida que sólo sé ver la realidad de toda esta mierda. Llamen realidad a las cosas negativas y sueños a las positivas, pues así es, y hoy en día, persona negativa, es persona realista, persona que se da cuenta de lo que hay y de la invalidez de la lucha, nuestra existencia se basa en quejas. No soy conformista, pero sí pesimista, mi augurio es tan negro que no se ve venir y te sorprende. Mi miseria tan fantasmal que mis sonrisas suenan a campanas celestes. Sólo quiero irme a un rincón donde de el sol y no haga frío, quedarme allí pensando, y que la luz no se vaya jamás, pasar así lo que me queda, y olvidarme, cegarme, ignorarme. Todos sabemos de todo, y nadie sabe de nada, todos creemos tener la razón, pero nadie la tiene. Los mejores poetas tenían las mayores respuestas e infundían esperanzas, ¿dónde están hoy en día? ya no queda nada que merezca la pena... no hay películas buenas, ni poemas que lleven la razón. Un naufragio de ignorancia es en lo que vivimos, en una laguna de desesperanza, rodeados de rutina y amargura, nos conformamos con poco y ya no quedan soñadores como los de antes, y si los hay, ya se encargan los demás de drogarlos hasta hacerlos desaparecer. Medicación impuesta por la sociedad. ¿dónde se quedaron los pájaros que salieron de la tierra y volaron muy muy lejos?, no quisieron volver al lograr ir más allá... Odio esta charca, quiero dejar de ser rana.

REdRUM

Rejuveneciendo a pasatiempos secuaces a los cuales no quiero entrar, me disminuyen y me obligan a meterme en esta mierda llamada vida, pudriéndome en mi interior, huele raro por dentro, palabras rondan en mi cabeza, en mis ojos pasan ríos que quieren salpicar, peces que desean huir y no les dejo, no vaya a ser que me vean. Retroalimentación comprobada, hechos de cuchilladas en mi organismo, hilos que se desenvuelven para comenzar lo que será un lento cosido, agujas y engranajes, todo ello haciéndose comprender como muñeca de trapo que, de nuevo, ha sido tirada en la basura a la espera de ser hallada por otro caballero, pero se ve tan mal que no quiere dejarse notar, se aferra a los más profundo de la oscuridad de tal forma que ni un gato la encuentre. Y allí se queda encerrada, pensando y pensando, dando vueltas cual noria antigua, y tiene que salir pero el frío no la deja, y suenan melodías que le gustaría bailar alegremente, pero ya no puede... Esa habitación que ahora se a vuelto roja ensangrentada de lamentos y perdiciones, de soledad traicionera, buscar de nuevo un cuadro que me llame, que me hable, que me inspire y dejarlo actuar por si solo, acabarlo y, simplemente, esperar de nuevo. No saber como actuar ante todos los hechos... y en mi cabeza sólo hay un sonido que se repite una y otra vez: perder el tiempo, perder el tiempo... mientras éste avanza, las horas se van al carajo, el reloj de la pared se derrite cual cuadro de el gran Dalí, y en el exterior comienza a llover. Tic Tac, suena tan fuerte, avanza tan rápido, se introduce en mi interior, me asfixia, mis entrañas se están descomponiendo...

Voy a hacer uso de la vida, perder tiempo y ganarlo en reiterarme en pensamientos.

20 segundos...

Hoy al miedo le ofrezco poder expresarse a través de mis manos, que deje de dañarme con palabras inútiles, con gestos estúpidos e inadecuados que hacen inexistente la perfección que los demás esperan en mi. A ti, que no me dejas latir en libertad absoluta, a ti que me haces huir y esconderme donde no me gusta estar, a ti que no sabes dejarme hablar correctamente, ni a ellos tampoco. 20 segundos de valentía, de olvido, de ridiculez que lo llamarían, por decir lo que no se dice, porque, si decimos lo que pensamos en un momento, ¿quién sabe si a la semana mi pensamiento seguirá constante?, pues lo más probable es que no, y lo que es más importante: ¿tu corazón?... Tanta aleatoriedad esta acabando con mi existencia, con toda creencia, pues me soy fiel a mi misma, a mis sentimientos, a cada instante, a cada momento, y esto me hace tomar caminos hasta al que estoy ahora, en la soledad inesperada de la noche estrellada con luna llena que me ilumina en la más plena de las oscuridades, con un lobo al que busco y no encuentro, tan sólo te oigo aullar asustado y no sé como llegar a ti. Me hallo perdida en un bosque lleno de árboles, sin lagunas de las que beber ni frutos de los que comer. Y el caos, se está apoderando como siempre de mí, estoy dejando de conocer la forma correcta de escribir las palabras, de diferenciar lo que esta bien de lo que esta mal, de lo que tu piensas o lo que otro deja de pensar, ya no sé ni siquiera lo que los de mi alrededor quieren o esperan de mi, lo que puedo hacer por ellos, y por eso en multitud de ocasiones y cada vez con más frecuencia decido rendirme, mandar a tomar por culo todo y volverme antisocial radical, destruir lo poco que tengo y dejarlo todo marchar... Y luego vienen las estúpidas preguntas a las que todo el mundo tiene respuesta longitudinales, de todas formas, todo lo que decís ya se ha dicho, rutina infernal. Pero ahora sé que podría ser muchas cosas, y sin contar con vosotros, sin contar con nadie, pues siempre me ha encantado escribir, y puede que algún día se me vaya la cabeza, más que ahora, y escriba sobre algo, lo que sea, adoro mafalda, pero no me gustan los cómics, valoro la fantasía, pero no me gusta lo irreal... creo que todas estas cosas son las que hacen que lo que digo es diverso, original. También tocaré algún que otro instrumento, y cantaré sin ir a clases de canto. Por no hablar de pintar, sin estar en la carrera de bellas artes, y con la pintura tan fatalídica y normal que hago, pues hay millones de personas que lo hacen igual que yo, no llegaré muy lejos con esto, pero con un lienzo en blanco y buena música puedo plasmar momentos, historias, épocas, miles de símiles, de instantes... y aquí llega la fotografía, en los días de lluvia, son los mejores, antes, durante y después de la tormenta, es fantástico poder captar ese azul, esos reflejos, los charcos, la luz... y con la luz llegan los atardeceres increíbles combinados con el verde de la naturaleza. Y mientras todo tiene un olor tan especial... que te hace renacer.

Volviendo a lo de antes, a ti, veinte segundos de sinceridad absoluta, en persona, de decir lo que en ese momento pienso, con cada persona de mi alrededor, sería mi ruina, más que nada porque lo probé una vez, más bien lo intenté, y siempre apareces, así que más tarde me dedico a una de las habilidades anteriormente dichas, es decir, hablar con el dragón y la hada y escribir el cuento, que, por supuesto, hasta ahora ha salido mal. Y si acaba mal así... (pensando) no creo que cambie por hablar en persona, de hecho, sería más catastrófico, doloroso, porque al final el mundo sigue estando enfermo y yo sigo loca de remate, sin solución y lo de siempre.

Sí, lo de siempre. (El Miedo).